Viccek

 

Kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és 
dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai 
férfi és se szó se beszed leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. 
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így 
folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat 
konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk 
Franciaországba. A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja 
abba a
piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss 
gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra 
feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai..
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, 
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.

 

Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon. A lassan idegessé váló
férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

Egy ember elmegy szexológushoz a következő problémával:
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, és ezért szeretném megkérdezni
Öntől, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát, kedves uram, az első hónapokban csinálja teljesen normálisan,
ahogy eddig is szokta, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a
kutyapózra, végül a terhesség utolsó honapjaiban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

Az ifjú feleség mondja a férjének:
- Drágám, beszéljük meg a szexuális szokásainkat. Szóval ha haza jössz
és azt látod, hogy a frizurám rendezett, akkor tudd, hogy nem akarom a
sexet. Ha azt látod, hogy kicsit kócos vagyok, akkor lehet, hogy akarom,
lehet, hogy nem. Ha pedig azt látod, hogy kócos vagyok, akkor biztosan
akarom.
- Jó drágám, akkor most én is elmondom, hogy én hogyan gondolom. Ha haza
jövök és nem iszom semmit, akkor nem akarom a szexet. Ha iszom egy-két
pohárral, akkor vagy akarom, vagy nem, ha pedig sokat iszom, akkor
kurvára nem érdekel, hogy milyen a frizurád.

Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell...
Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak,
kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek baszogatja?

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek 
gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. 
Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe.
Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta 
Mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak- e az ólban.
Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát.
 

- Olyan erotikus hangod van.
- Ezt hogy érted?
- Bassza a fülemet.

Értelmező szótár férfiakhoz

"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
"Segíthetek vacsorát készíteni?" - Kefélünk a konyhaasztalon?
"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik.
"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.
"Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?
"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
"Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj.
"Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném még egyszer hallani.
"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.

Megy a szőke csaj az M7esen Kispolákkal. Egyszer csak kifogy a benya. Szőke cica leáll a leállósávba. 
Nem érti, hogy mi van, csak néz bután a CSOMAGTARTOBA. Megáll mellette egy másik szőke, szinten polskival.
-Szia, mi a baj? Segíthetek?
-Huuuu képzeld kiesett a motor.
 Mire a másik sugárzó arccal kinyitja a MOTORHÁZTETŐT.
-Tök jó, nekem pont van egy a csomagtartóban.
 
Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal:
-Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
 A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel mennek.
-Találtam egy férfit, aki kedvesebb mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti.  
 A férj ismét gyorsít, már 110-zel mennek.
-A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele az enyém lesz. - folytatja a feleség.
 A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilométeróra.
-Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség.
-Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
-Igen, és mi az a minden?
-A légzsák...!!!
 
Három angol hajótörött unatkozik egy lakatlan szigeten. Az egyikük megszólal.
- Mi lenne, ha golfoznánk? Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm.
- Nálam van egy labda - szól a másik.
- Én pedig nem játszom - mondja a harmadik.
 
 
Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti
szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkálj, az a temetésre lesz!!!
 
 
Két indián megy a kiszáradt folyó partján. Megszólal az egyik:
      - Uff! Miért vannak itt ezek a nagy kövek?
      - A folyó hordta ide őket.
      - És hol van most a folyó?
-     Elment kőért..
 
 
Fiatal fiú megy a pszichológushoz azzal, hogy ő a fiúkat szereti, s szeretne megváltozni.
Az orvos háttérvizsgálattal kezdi a kúrát, a családi körülményeket kérdezi:
      - Van az ön családjában más is, aki a fiúkat szereti?
      - Hogyne, a bátyám és az öcsém is.
      - Más?
      - Hát öregségükre nagyapám, apám, sőt nagybátyáim is a fiúkat kezdték el szeretni.
      - Mondja, maguknál senki sem szereti a lányokat?
-     Dehogynem, a nővérem.
 
Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
      Angol:
      - Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát, de nem azért mert olyan
      nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
      Német:
      - Az én feleségem ha ráül a lóra a lába leér a földig, de nem azért mert
      kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
      Cigány:
      - Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, elmegyek munkába, mikor hazaérek
      a segge még mindig remeg, de nem azért mert olyan nagy a segge, hanem mert
      olyan hamar hazaérek.
 

1.      Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy
palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
  - Ez szándékos volt?
  - Nem, lekváros!


  2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a
vizsgabiztos megsajnálja.
  - Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
  - NEM MEGYEK!


  3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
  - Egy retúrjegyet kérek!
  - Hova? - kérdi a pénztáros.
  - Oda-vissza!!!


  4. Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és
megkérdezi:
  - Mit csinálsz itt, kismalac?
  - Cseresznyét eszek.
  - De ez egy fenyőfa!
  - Kuss! Hoztam magammal.


  5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor
egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
  - Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
  Mire a kismalac:
  - Kuss, én így szoktam leszállni!!!


  6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenőr:
  - Jegyeket, bérleteket!
  Mire a kismalac:
  - Nem kell!


  7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
  - Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
  - Nem lesz!


  8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá
a nyuszika és kérdi:
  - Kismalac, nincsen zsebkendőd?
  - Van, de nem adok!


  9. Két agresszív kismalac találkozik.
  - Húzz anyádba! - morran az egyik.
  Erre a masik:
  - Nem húzlak!


  10. Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel.
  A tündér megszólítja:
  - Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
  - Dögölj meg!


  11. Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de
szerencséjére éppen arra jön a róka:
  - Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
  - NEM VÁROK!!!


  12. Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
  - FAGYLALTOT!
  - Milyet parancsol?
  - SOK A SZÖVEG!


  13. Agresszív kismalac az orvosnál:
  - Doktor úr, megrúgott egy teve!
  - És hol rúgta meg?
  - Hát a sivatagban, te hülye!!!


  14. Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi
háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
  Kiszól neki a farkas:
  - Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
  - Jöjjön, lerugdosom őt is!


  15. Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
  Megkérdi a farkas:
  - Mit csinálsz malac?
  - A falra festem az ördögöt.
  - Szarva van?
  - MONDOM FESTVE!!!


  16. Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
  - Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
  - NEM KELL!


  17. Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy
öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
  - Elnézést kérek!
  - NEM ÁRULUNK!!!

 

Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritzben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levő telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos női hang jelentkezik:

- Miben lehetek szolgálatára, uram?

Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:

- Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?

- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!

 
Új nagyfőnök érkezik a  vállalathoz. Nézelődik, hogy hogy megy a munka.
Meglát egy unottan  ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa. 
- Fiam, mennyi a maga  havi fizetése?
- Hatvanezer.
- Itt van hatvanezer, fogja, és most tűnjön  el, meg ne lássam itt többé!
  Az ember egy szó nélkül eltűnik. Egy  beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz  
  körbe. 
- Igazgató  úr, nem látta a  pizzafutárt?

 

> Mezogazdasági kiáltáson az idos házaspár nézi a bikákat.
> Feleség: mondja gondozó úr ez milyen bika?
> Gondozó: bronzérmes asszonyom
> Feleség: és tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír, üzekedni egy
> nap?
> Gondozó: legalább, négyszer asszonyom.
> Feleség: na hallod apjuk.
> Következo állatnál a feleség: és ez milyen bika?
> Gondozó: hát ez kérem ezüstérmes bika.
> Feleség: és mondja ez mennyit, bír egy nap?
> Gondozó: legalább, ötször asszonyom.
> Feleség: na hallod apjuk.
> Következo aranyérmes bika.
> Feleség: és ez mennyit, bír egy nap?
> Gondozó: ez talán még hétszer is asszonyom.
> Feleség: na hallod apjuk.
> Férj: és mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyan azt a tehenet,
> dugják?
> Gondozó: nem uram mindig másikat.
> Férj: Na hallod anyjuk.

 

> Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
> - Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek
> igazából a gyerekek! A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
> - Nem! Nem akarom tudni!
> - De miért? - kérdi az apja döbbenten.
> - Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem
> létezik a Télapó.
> Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti
> nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most
> azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a
> lányokat megb....ni.

 

Ül egy fickó a sörözőben, a pólója hátára nagybetűkkel rá van  írva: "Minden cigány hülye" Betér ebbe a sörözobe egy kisebb csoport
cigány (8-10 fő) meglátják a fickót és a polóján a szöveget. A banda feje odamegy a fickóhoz majd igy szól: "Hé haver mi van a hátadra
írva?" A fickó lassan megfordul, majd így szól: "3 oka van annak, hogy a cigányok hülyék. Az első, hogy nem tudtok olvasni." Mire a cigány
közelebb lép s megkérdi: "Mi van bazzmeg mit mondtál?" mire a fickó: " Ez a második ok: Még süketek is vagytok." A cigány hátrébb lép és elovesz egy
pillangó kést, majd megszólal: Gyere ki bammeg játszuk meg. Mire a fickó: " Ez a 3. ok, kést rántotok mikor lövöldözés lesz."

 

AHOGY A NŐK VISSZAUTASÍTANAK
(és amit valójában gondolnak)


- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Pont mint az a mafla, pizza-képű, bunkó bátyám.)

- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Nem akarom hogy itt maradj, miközben a másik 8 pasim telefonon hívogat...)

- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
( ... veled meg sehol a naprendszerben.)

- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Nem én vagyok a hibás, hanem te!)

- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Dög unalmas munkám van, de az is jobb mint veled itt randizgatni.)

- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Legalábbis, hozzád hasonló hapsikkal nem mocskolom be magam.)

 

AHOGY A FÉRFIAK VISSZAUTASÍTANAK
(és amit valójában gondolnak)


- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Ronda vagy!)

- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
(Ronda vagy!)

- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Ronda vagy!)

- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Ronda vagy!)

- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Ronda vagy!)

- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Bűn ronda vagy!)

 

Farsang van az iskolában, és a tanár néni végignézi az osztály tanulóit,
minek öltöztek be.
"Zolikán korona van, meg palást, ő biztos király.
Juliskának szárnyai vannak, meg varázspálcája, ő biztos tündér."
Odaér Pistikéhez, aki mindig valami hülyeséget talál ki, látja, hogy egy
nagy csillag van a fejére ragasztva és egy
kötéllel egy hatalmas csavart vonszol.
Megkérdezi:
- Pistike, te mi a jóistennek öltöztél???
- Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó!

 

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a Magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe!!!

Masszázs

Rendor az orszobán mesél a kollégáknak.
– Képzeljétek, tegnap prosztata masszázson voltam. Ez valami fantasztikus egy dolog. Az orvos bal keze a vállamon volt és a jobb kezével pedig... Nem, a jobb keze a vállamon volt és a bal kezével... Nem... Szent Isten, mindkét keze a vállamon volt!

Segélykérés

Öreg hölgy bemegy a sex–shopba.
– TTT–tt–tte–sss–ék–k mm–mondani, ááá–áárulna–nak ittt v–vibrá–ttt–ort?
– Igen, természetesen.
– OO–Olyan nn–nagy ff–feketét i–is?
– Igen asszonyom.
– É–és o–olyat a–amiben t–ttartós–e–e–elem van?
– Igen olyat is.
– Hh–hogyan k–kkell kik–kikapcsolni?

Sóhaj

Albán hegyipásztor felkel reggel, kilép az akolból, nagyot nyújtózik s felsóhajt:
– Heeej, juhok, juhok, ha még fozni is tudnátok...

Morbid

Történt egyszer, hogy a rendor felesége csirkét ölt, és a beleket bedobta a WC–be. Lehúzni persze elfelejtette... A rendor hazajött, és ment könnyíteni magán... Az asszony furcsálotta, hogy fél óra alatt sem végez. Nagysokára holtsápadtan jön a rendor és megszólal:
– Asszony, kiszartam a belemet!
– Atyaúristen, oszt fájt?
– Amikor kiszartam, akkor nem. De amikor visszaraktam...

Találós kérdés

– Miért mennek férjhez a nok?
– Mert a vibrátor nem tud füvet nyírni.

Partnercserés szex UFO–kal

Egy eldugott tanya mellett leszáll egy UFO. Két alak száll ki belole, feltehetoen hím és nostény. Felveszik a kapcsolatot az emberekkel és tapasztalatszerzés végett megbeszélik a partnercserés szexet. A földi férfiú felmegy a fedélzetre, az UFO lent marad a földi asszonnyal. Levetkoznek. Az UFO hapsinak hímtag helyen valami picike nyúlvány csüng. Meglátta ezt a földi asszony és röhög.
UFO: – ???
Asszony: – Ezzel a picivel?!...
UFO: – Tekerd meg a bal fülemet!
Megtette és a nyúlvány félméter hosszúra nyúl, de az asszony megint röhög...
UFO: – ???
Asszony: – Ezzel a vékonykával?!
UFO: – Tekerd meg a jobb fülemet!
Megtette és a nyúlvány tíz centi vastagra duzzadt, de az asszony megint röhög...
UFO: – És most mi a baj?
Asszony: – Most már semmi, csak elképzeltem, hogy a feleséged hogyan tekergeti a férjem fülét!

Orvoslat

– Uram, önnek egy rendkívül fertozo halálos betegsége van és csak palacsintát illetve pizzát ehet!
– És azoktól majd meggyógyulok?
– Nem, csak ezeket tudjuk becsúsztatni az ajtó alatt!

Két sündisznó beszélget

– Mi ez a seb a hasadon ?
– Hát tudod, tegnap az asszonnyal ...
– Ne is folytasd komám, értek mindent. Hátulról csináltátok.

Találós kérdés

– Hogy hívják a hortobágyi rendor kutyáját?
– Pulice...

Diszkóban

B. Erzsébet, mint Büdösszájú Erzsébet betölti a 18. életévét. A szülei megengedik neki, hogy elmenjen bálba. Ücsörög–ücsörög, majd egyszer csak valaki odamegy:
– Jössz táncolni?
– mmh (csukott szájjal...)
Táncolás közben:
– Tudsz beszélni?
– mmh
– Mi a neved?
– Erzsike!
– Fingottál?
– Nem!
– Mégegyszer?

Névadó

– Drágám, és mi legyen a gyerek neve ?
A pasas lehúzza a gumit a farkáról, köt rajta egy csomót.
– Hát ha ebbol kijön, akkor legyen David Copperfield.

A tél slágere volt

Két no beszélget a Rákóczi tér sarkán:
– Te mit kértél a Jézuskától?
– Mit kértem volna? Háromezret.

Hogy megváltozott a mese!

Piroska ballag az erdoben, karján kosárka, benne uzsonna a Nagymamának. Az erdo virágos rétjén megáll és virágot kezd szedni a Nagymamának. Ám hírtelen megjelenik a farkas.
– Szia Piroska! Mit csinálsz az erdoben?
Piroska megfordul és így szól:
– Elmész te a jó büdös franca farkas. Ne szórakozz velem, mert csupasz kézzel megnyúzlak és kiterítelek a nagymama ágya elé lábtörlonek!
Farkas:
– Hogy megváltozott ez a mese!

Fárasztó...

– Akarsz sokat keresni?
– Persze!
– Akkor várj egy kicsit, és jól elbújok!

Találós kérdés

– Mi van a hipochonder sírjára írva ?
– ????
– Ugye, hogy igazam volt.....

Félreértés

– Hova mész kisfiam?
– Laposelemér!
– Nem a nevedet kérdeztem.

Hogyan kell...

...az új barátnovel szeretkezni?
– Ne tudja a régi...

Álom

A székely parasztbácsika felébred reggel, és így szól a feleségéhez:
– Annyuk, de milyen jót á'modtam!
– Osztán mit, apjuk?
– Hát, hogy Bukarestben vo'tam.
– És mi abban a jó?
– Hát, hogy útlevél kellett hozzá!

Megfigyelés

Ha mindig az okos engedne, már rég a hülyék uralkodnának.

Hol a pete?

Két spermium beszélget:
– Te, én sehogyan sem találom azt a fránya petét.
– Te, ez szopás!

Biztonság

– Hány mentokabinunk van?
– Egy sincs!
– Megszámoltad?
– Kétszer is!

Mi a különbség...

...az érsebész és a homokos között?
– Az érsebész az erek közt szelektál, a homokos az szelek közt erektál.

Elefánt és maci

– Minek van az elefántnak ormánya?
– Hogy ne kezdodjön olyan hirtelenül. x
– Honnan tudod, hogy a maci náthás?
– ?????
– Csupa takony a málnás!!

Nyuszi és vagány farkasok

Vágtat a farkascsorda az erdoben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika, és így szól:
– Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
– Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak.
Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdoben, megint eléjük ugrik a nyuszika, és megint megkérdi, hogy van–e vagány a farkasok közt. Megint nem jelentkezik senki, és a nyuszika megint kéri a húszast, amit a farkasok megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározzák a farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap mennek az erdoben, jön a nyuszika, kérdi, hogy van–e vagány a farkasok közt, erre elougrik a három kijelölt farkas, hogy ok vagányok.
Erre hátraszól a bokorba a nyuszika:
– Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
– A vagányok egy ötvenes, a többiek egy húszas, aztán tünés a sunyiba!!!

Meglepetés

Biciklizik a kígyó, egyszer csak találkozik a nyuszikával.
Nyuszi: – Kígyó, te nem is tudsz biciklizni, nincs lábad...
Kígyó: – Jaaa..., pufff.

Mi az abszolút...

...süket duma?
–Bemagyarázni a nonek, hogy azért pici és puha, hogy ne fájjon.

Két kémény beszélget

– Te, én nagyon fáradt vagyok!
– Akkor dölj le egy kicsit!

A hajóskapitány...

...leszól a futonek:
– Görbe fát tegyen a tuzre, mert fordulunk
A futo visszakérdez
– Jobbra vagy balra?

A riporter...

...megkérdezi vidéken az öreg parasztbácsit :
– Papa, van önöknél antiszemitizmus?
– Nincs, de igény volna rá a faluban!

A zsiráf meg...

...az elefánt beszélget:
Zsiráf : – Azért szar lehet neked elefánt. Nézz meg engem. Ha én eszem valamit legalább tízszer érzem a falat ízét amíg leér a szép hosszú nyakamon...
Elefánt: – Ide figyelj Zsiráf ! Hánytál te már ???

Találós kérdés

– Miért zümmögnek a méhek?
– ?
– Mert nem tudják a szöveget!

Piroska és a farkas

Piroska sétál az erdoben. Szembe jön a Farkas, és mézesmázos hangon kérdezi:
– Piroska, hazakísérhetlek?
Piroska csillogó szemekkel zárja rövidre a beszélgetést:
– Meg...

Miben van 7000 kalória?

– 3500 szem Tic–Tac–ban.

Mi történik, ha...

...anyós van a kénsavban.
– Oldódik a probléma.

Rablás

Egy gengszterbanda elhatározza, hogy betör egy bankba. Kiválasztanak egyet, és éjjel betörnek. A páncélteremben száz széfet találnak a falban. Felfeszítik az elsot, de csak egy adag vaníliafagylaltot találnak. Mit tegyenek? Megeszik. Felfeszítik a másodikat is, de itt is csak egy adag vaníliafagyi van. Ez így megy tovább mind a száz széffel – mind megeszik. Végül – pénz híján – hazamennek, mondván:
– Legalább ettünk egy jót.
Másnap ez a szalagcím olvasható az újságok címlapján:
– Gengszterek kiraboltak egy spermabankot.

Ujjra nosülés

Ötvenes éveit taposó férfi ismételten megnosül. A következo táviratot kapja: Sok sikert kívánunk az ujjra nosülésedhez. (A helyesírás stimmel, talán a többi is)

Olyan jó hallani...

A vo felhívja az apósát. Beszélnek mindenrol, végül így szól a vo:
– És a mama hogy van?
– De fiam, már két éve meghalt!
– Tudom, de olyan jó hallani!

Új egyezség...

...született az állam és az egyház között: az egyház elismeri az állami ünnepeket, az állam pedig böjtre szorítja a hívoket.

Arany lakodalmon...

... a papó megkérdezi anyókát , hogy hányszor csalta meg ot?
– Hát papókám tudod van nekem egy üvegem a spájzban , amibe minden alkalom után beletettem egy szem borsót ...
Papó felugrik, kirohan és a kis család elott nagy örömmel konstatálja,
hogy csak 3 szem borsó volt az üvegben. A mamóka elmosolyodik ( nem a bajsza alatt!) és ábrándos szemekkel felnéz
– Ha tudnátok hányszor foztem én abból levest és fozeléket !

Mindenre gondol

Két ,,szerelmi szabadfoglalkozású” a zuhanyzóban:
– Drágám, neked tele van a feneked pattanásokkal!
– Azok nem pattanások, hanem árjegyzék vakoknak.

Féltékenység

A baromfiudvarban a tyúk félkilós tojást tojik. Rögtön megjelennek a riporterek, faggatják:
– Hogy érzi magát?
– Köszönöm, kitunoen.
– Mik a tervei a jövoben?
– Szeretnek egykilós tojást tojni.
Ezután megtalálják a kakast is:
– És ön hogy érzi magát?
– Nagyszeruen.
– Mik a tervei a jövoben?
– Megyek, és szétverem a strucc pofáját..

Vita a nyaralás miatt

– Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
– Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
– Hogyhogy?
– Én mindenképpen a Kanári–szigetekre akartam menni, o meg mindenáron velem akart jönni.

Két bolha találkozik

Az egyik influenzás. Kérdi a másik:
– Miért vagy megfázva?
– Tudod, egy motoros bajuszában szoktam utazni, ahol állandóan fúj a szél, és az influenzát is elkapom tole...
– Adok egy tanácsot: keress egy not, bújj be a bugyijába, ott meleg van és védett helyen leszel.
A bolha megfogadja a tanácsot. Egy hét múlva ismét találkoznak, de a bolha ismét influenzás. Kérdi tole a másik:
– Nem fogadtad meg a tanácsomat?
– De igen. Minden úgy volt ahogy mondtad. Kerestem egy not, bebújtam a bugyijába, ott meleg volt és védett helyen voltam, így elnyújtóztam a suru szorzetben, és el is aludtam... Hát másnap nem arra ébredek, hogy megint a motoros bajuszában vagyok....?

Hogy hívják?

– A kábítószeres macit?
– Coccolino.
– És a kábítószeres elefántot?
– Cocco Jambo...

Két hangya beszélget

– Mitol vagy ennyire letörve ?
– Aaaaa, a zsiráfot basztam.
– És ?
– Csak képzeld el : szúrd be, adj egy puszit, szúrd be, adj egy puszit ...

Hideg

Ül az ifjú pár a padon, lehult a levego. Óvatosan megszólal a férfi:
– Megmelegíthetem a kezem a lábad között ?
– Igen.
Pár perc után, megkérdi a lány:
– A füled nem fázik ?

Ajándék

Pistike 4 kézzel és 4 lábbal születik, a szülei nem merik elvinni sehova, magántanárok tanítják, iskolába se jár. Elérkezik Pistike 14. születésnapja a szülei megkérdik tole, mit szeretne kapni
– Eddig nem mehettem sehova, szeretnék most elmenni strandra !
– De tudod, hogy nem lehet, az veszélyes neked, mert az emberek félnek toled!
De Pistike mindenáron el akart menni, nem volt más megoldás, elvitték a strandra. Ott egy ido után Pistikének WC–re kell mennie, a papája elkíséri az ajtóig. Pistike után bemegy egy nagydarab néger is. Eltelik 5 perc, 10 perc, negyed óra, kijön a néger véresen, összeverve, odaszól az apának:
– Ember, ilyen kurva nagy pókot még életemben nem láttam !!!

Karomvágás

3 kutya ül az állatorvosi rendeloben: egy német juhász, egy pitbull, meg egy bernáthegyi és beszélgetnek...
– Te miért ülsz itt? – kérdezik a német juhászt.
– Hát megharaptam a postást és most ezért elaltatnak...
– És Te? – kérdezi a pitbullt.
– Hát én meg egy gyereknek átharaptam a torkát a játszótéren és most engem is leoltanak.
– Na és Te? – kérdezik a bernáthegyit.
– ÉÉÉn? Hát az úgy volt hogy a gazdasszonyom a tanyán rozsét szedett, én meg hátulról rámásztam...
– Na akkor téged is leoltanak.
– Nem! Én karomvágásra jöttem!!

Piroska és újra a farkas

Megy Piroska az erdoben és elérkezik a nagyika házához. Bekopog, kinyílik az ajtó és a nagymama beengedi. Piroskának már kezd gyanússá válni valami. Leülnek és eszegetnek... Egyszer csak kopognak... Piroska megnézi ki az. A vadász jött. O is leül és hárman falatoznak tovább. Piroskának egyre gyanúsabb lesz valami... A vadásznak is....
Várnak még vagy fél órát amikor a vadász felkiált!
– Aha, hát persze hiányzik a farkas!!! –és elindul megkeresni... Megy mendegél, egyszer csak meglátja a farkast egy bokorban aludni. Odamegy hozzá és belerúg:
– Farkas, te lusta dög már régen meg kellett volna enned a nagymamát meg a Piroskát, ehelyett meg itt döglesz?
– Hagyjad már.. Tegnap egész éjjel a Kevin Costnerrel táncoltam...

Találós kérdés

– Miért bontja le a rendor a kutya házat ?
– Mert hallotta, hogy az Ebola veszélyes
– Miért húzza maga után a rendor a mosóporos dobozt ?
– Mert rá van írva, hogy szembe ne kerüljön

Régi, de jó!

Pistike úgy dönt, hogy kér valamit karácsonyra. Leül a Szuz Mária kép elé, papírt, tollat ragad, és írni kezd:
– Kedves Szuz Mária! Ígérem, jó fiú leszek ezentúl, megcsinálom a házimat, nem cikizem a tanítónénit, csak küldj nekem egy biciklit karácsonyra!
De a Mária kép csak zord arccal bámul le rá. Új lapot vesz elo:
–Kedves Szuz Mária! Megígerem, hogy nem feleselek anyával, a kutyát se szadizom, kitakarítom a szobámat. Küldj egy biciklit nekem karácsonyra!
De a Mária kép zordon arccal néz vissza rá. Pistike dühös lesz, lekapja a képet a falról, bevágja a fiókba, rázárja a kulcsot, és új lapot vesz elo:
–Kedves Jézus! Túszul ejtettem anyádat. Feltételeim a következok...!

Iskolában

– Gyerekek, ti hány dinnyét tudtok egyszerre elvinni? Tessék Pistike.
– Én kettot. Egyet a bal kezemmel, egyet a jobbal.
– Ügyes vagy Pistike. És te Feri, hány dinnyét tudsz egyszerre elvinni.
– Én hármat.
– Hármat? Hogyan tudsz hármat elvinni.
– Egyet a bal kezemmel, egyet a jobbal, a harmadikat pedig a farkamra húzom.
– Feri, fogd be a szádat azonnal, honnan tanulsz ennyi közönségességet? Mi van Jancsika?
– Tanárno, én egyszerre ötöt tudok elvinni! Egyet a bal kezemmel, egyet a jobbal, a Ferit pedig a három dinnyével a farkamra húzom.

Hátha o, meg o...

Egy hölgy utazik a villamoson, nagy tömeg van és egy úriember áll szorosan a hátánál. Egyszer a hölgy megfordul és azt kérdezi:
– Bácsi, maga meg akar eroszakolni?
– Nem, nem, nem! – tiltakozik a pasas.
– Hát akkor álljon félre, hátha o, meg o, meg o, akar...

Más, mint a többi...

Egy házaspárnak lánya születik, de sajnos térden alul nincs lába. Fel is cseperedik a leányzó, gyönyöru lány lesz belole, de sehová sem tud elmenni. Azért a szülei elviszik minden hétvégén a bálba, ott szokott a tolószékben ülni, és nézi ahogy a többi ifjú táncol. Mivel nagyon szép, odajön egy jóképu fiatalember, és a szüloktol engedélyt kér, hogy a lányukkal táncolhasson, mondván, hogy majd az ölébe veszi és úgy fog táncolni. Végül is egész este a lánnyal táncolt, mondogatta is az anyjuk, hogy "látod, apjuk, milyen jóképu, udvarias fiatalember, más mint a többi". A bál végén megkérte az ifjú a szüloket, hadd kísérhesse oket haza, és hadd tolja o a tolószéket. Útközben is nagyon udvariasan viselkedett, mikor a lány házához értek, engedélyt kért a szüloktol, hogy még egy fél órát a lánnyal tölthessen. Mondja ismét az anyjuk az apjuknak, "látod Józsi, milyen udvarias fiatalember, más mint a többi". Fél óra múlva jelentkezik a fickó, ölében hozza a lányt, átadja a szüloknek és jó éjszakát kívánva távozik. Mire mondja az anyjuk az apjuknak: "Látod, Józsi, megmondtam, hogy ez más mint a többi. A többi miután megbaszta a lányunkat, mind otthagyta a porolón!"

Rejtély?

– Miért nincs a méhecskének 45–ös lába?
– Mert összetaposná a virágokat!

Mese másként

A királyfi letolta a gatyáját és Hófehérke megpillantotta a nyolcadik törpét.

Mesterdetektív

– A nagybácsim a bolondokházában van.
– Szegény, megorült ?
– Nem, mesterdetektív, keresi hogy az ott lévo három Napóleonból melyik az igazi.

Gyógyszer

Elmegy a cigányasszony az orvoshoz:
– Doktor úr, segítsen rajtunk, már sok gyerekünk van, a férjem meg csak csinálja tovább ...
A doki ad neki egy gumit, az asszonyka hazamegy, másnap jön egy üveg konyakkal a doki után.
– De hiszen még nem tudhatja, hogy segített–e.
– Dehogynem. A férjem este bevette a gumit, és reggel amikor fölkelt, fingott egyet és három gyerek meghalt a röhögéstol.

Megállapítás

Ha kiránduláson a lányok férjet keresnek maguknak és a férjek lányokat, a helyzet nem annyira szimmetrikus, mint amennyire kinéz.

Figaró házassága

Rendorfonök:
– Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendorök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A fonök ordít rájuk:
– Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
– Most te vagy a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára ?

Álruhában

Jézus karácsonykor leszáll a földre, hogy próbára tegyen egy embert. Meztelenül érkezik, méteres hó, ami kell. Meglát egy koldust, odamegy hozzá, és megszólítja:
– Jóember, nézz reám, meztelen vagyok, fázom, nem adnád oda a cipodet?
Koldus gondol egyet, lehúzza a surranóit és odaadja, Jézus felveszi. Egy kis ido múlva megint megszólal:
– Jóember, köszönöm szívességed, a cipo remek, illik is rám, de amint látod, a testem többi része még mindig fázik. Nem adnád ide a nadrágodat is?
A koldus megint gondol egyet, lehúzza a gatyáját is, és átnyújtja. Pár perc múlva Jézus nyomul tovább:
– Jóember, most már igazán jól érzem magam, kivéve, hogy a felsotestem még mindig vacog a hidegtol. Nem adnád oda a kabátodat is?
A koldus nagyot néz, ez már pofátlanság, gondolja, de azért odaadja a kabátot is. Jézus úgy érzi, itt a próba utolsó szakasza, ha ezen is átmegy a pali, akkor elviszi magával a mennyországba. Megszólal:
– Jóember, tényleg nem akarok tolakodó lenni, de adnál egy cigit is?
Koldus most már nem is csodálkozik, csak megkérdi: – Nem baj, ha füves?
Jézus: – Nem.
A koldus benyúl a kabát belso zsebébe, elohúz egy jointot, bedugja Jézus szájába, és meggyújtja. Jézus erre megszólal:
– Idefigyelj jóember. Én vágok Jézus Krisztus, a Megváltó. Mivel igaz szívunek és nagylelkunek bizonyultál, most azonnal elviszlek a mennyországba.
Mire a koldus: – Jó az anyag, nem?

Ifjú titán

– Milyen az új szerelo akit hozzánk jön dolgozni?
– Az egy ifjú titán
– Tényleg?
– Ja. TI TÁN tudjátok használni valamire...

Kocsma elott

A részeg dülöngélve jön ki a kocsmából és meglát egy szekeret. Oldalán a felirat KOVÁCS PISTA Ezen elkezd morfondírozni
– Ha nem én vagyok Kovács Pista akkor találtam egy szekeret, de ha én vagyok Kovács Pista akkor ellopták a lovaimat.

Két pap beszélget

– Te mit gondolsz, engedélyezik majd nekünk a családalapítást?
– Ezt nem tudom, de gyermekeinknek már biztosan.

Jegyzokönyv

Két rendor sétál az utcán amikor is az elottük sétáló férfira ráesik egy tetocserép és szörnyethal. Az esetrol kitöltik a jegyzokönyvet:
Eset: fejére a cserép.
Halál neme: de igen.
Látta: valószínu nem, különben félreugrott volna.

Morbid

– Hogy hívták Hirosimát az atomkatasztrófa elott?
– ??????
– Hirodimbdomb.

Varázstó

A süket, a kopasz és a rokkant elhatározzák, hogy az erdoben megkeresik a varázstavat. Mennek mendegélnek, meg is találják. Belemegy a vak:
– Fiúk! Látok, látok!!
Belemegy a kopasz is:
– Ezt nézzétek! Mekkora hajam lett!
Belegurul a rokkant is:
– Fiúk!! Új gumik!! Új gumik!!

Egy kérdés

– Miért hajlik a rendor alatt a híd??
– ????
– Okos enged...

Ráhatás

– Szeretsz? – kérdi Ádám Évától.
– Hmmm... Nem is tudom.
– Nem–e???
– Még nem döntöttem el, szeresselek–e.
– No, akkor csak igyekezz kigondolni, mert van még egy pár oldalbordám!

Hatásvizsgálat

– Milyen hatása van a noknél egy agyserkento gyógyszernek?
– Maximum mellék!

Morbid

Szakadt csavargó kopogtat a kupleráj ajtaján.
Madam: – Mit parancsol?
Fickó: – Hát csak 200 Ft–om van, szeretnék egy not, nem baj, ha nem túl jó.
Madam: – Hááát...No jó, menjen fel a 14–esbe.
Fickó felmegy, nem hisz a szemének, az ágyon egy jó no fekszik, több se kell neki, elintézi az akciót, majd lemegy, s fizet. A madam megkérdezi:
– És hogy tetszett?
– Jó volt, csak a vége felé a hölgy elkezdett köpködni.
– Gyerekek, cseréljétek ki a hullát a 14–esben, mert megtelt!

Habcsók

Pacák elmegy az orvosához:
– Doktor úr, Doktor úr segítsen rajtunk én cukros vagyok, a feleségemnek pedig fehér folyása van, lehet azért még gyerekünk?
–Hát az sajnos nem, de tudja mit, gyártsanak inkább HABCSÓKOT!

Buzi ló

– Mit mond a buzi ló a réten?
– Ezt a lóherét még bekapom!

– Akarom, akarom, akarom ...

A szülok elmennek moziba. Hogy a gyerek ne unatkozzon, felteszik neki az egyik meselemezt és elmennek. A film után hazaérnek és látják, hogy a gyerek a padlón fentereg és veri a talajt.
– Akarom, akarom, akarom ... – kiabálja.
És hallják, hogy a mesemondó beszél:
– Kedves gyerekek. Ha akarjátok, elmesélem a Hófehérke és a hét törpe meséjét ...krrr... (ugrik egyet a tu)
– Kedves gyerekek. Ha akarjátok, elmesélem a Hófehérke és a hét törpe meséjét ...krrr... (ugrik egyet a tu)
– Kedves gyerekek. Ha akarjátok, elmesélem a Hófehérke és a hét törpe meséjét ...krrr... (ugrik egyet a tu)

Fekete kecske

A misszionárius megérkezik egy afrikai törzshöz, a törzsfonök viskójában (az a legjobb) lakik. Egy év – 9 hónap is elég – tevékenység után a fonök feleségének fehér gyereke születik. A fonök kérdore vonja a misszionáriust:
– Mondd csak, hogyan lehetséges ez ?
– Tudod fiam, a természet kiszámíthatatlan, például olyan is elofordulhat, hogy fehér kecskének fekete lesz a gidája.
– Na jó, én elfelejtem a fehér gyereket, te meg senkinek nem fogsz beszélni a fekete kecskékrol.

Villanyszerelo...

– Már tudom, hogy mi volt a nagypapa a háborúban
– Villanyszerelo.
– És mibol gondolod ?
– Megtaláltam a sisakját, két villám van rajta.

Morbid

– Maga fingott ?
– Természetesen, csak nem gondolja, hogy mindig ilyen büdös vagyok ?

Meglepetés

A pasas bemegy a kupiba, meglát egy három mellu not. Ezt megkapom, kerül amibe kerül. Egy gyönyöru éjszaka után felébrednek, hát látja, hogy csak két melle van a nonek.
– Hova lett a harmadik melled ?
– Arra a gennyes pattanásra gondolsz, amit éjjel kiszívtál ?

Noi találós kérdések

– Miért teremtette az Úr elobb Ádámot és csak azután Évát?
– Mert o is tudta, hogy nem jó novel kezdeni! x
– Miért van a noknek több csontjuk?
– Az agymuködésük még mechanikus! x
– Miért jobb a nonek, ha szép, mintha okos?
– Mert a férfinak még mindig könnyebb nézelodni, mint gondolkozni!

Javítás

Egy új repülogép prototípusának a tesztelésekor a szárny szép rendszerességgel mindig tobol letörik. Már 50 hiábavaló tuningolást végeztek a szárnyon, de semmi eredmény. Az egyik tervezonek eszébe jut, hogy kérdezzek meg a reptér házmesterét, hátha neki van valami ötlete, elvégre sok repülot látott már. Többen hülyeségnek tartják, de végül is jobb ötletük nekik sincs. Na, ki is jön a házmester egy nagy fúrógéppel, és a szárny tövében teljesen átfúrja vagy 40 helyen a szárnyat. A mérnökök hitetlenkednek, de a tesztek során bebizonyosul, hogy a gép teljesen stabil. Meg is kérdezik, hogy hogy csinálta ezt.
–Nagyon egyszeru –hangzik a válasz– elvégre a wc–papír sem a perforációnál szakad.

Távírányítás

– Miért kerüli el Péter az összes kocsmát nagyívben?
– Mert a felesége távirányítja.

Betegszabadságon vagyok!

Egy amerikai, egy francia és egy német ülnek egy padon. Egyszer csak meglátnak egy furcsa öltözetu ifjút. Az amerikai megszólal:
– O biztos az Úristen.
A francia:
– O biztos Jézus.
A német nem szól semmit. Az idegen egyszer csak odalép az amerikaihoz, és a fejére teszi a kezét. Mire az amerikai holt boldogan felkiált:
– Elmúlt a fejfájásom, ami már 3 hete kínoz.
Az idegen a franciához megy, a hátára teszi a kezét, mire a francia is felkiált:
– Nahát, elmúlt a hátfájásom, amivel már 2 hete küszködök.
Az idegen közelít a némethez, mire ez felkiált:
– El a kezekkel tolem, még 2 hétig betegszabadságon vagyok!!!

Politikusok egymás között

Churchill egyszer vitába kerekedett egyik politikai ellenfelével, aki történetesen a gyengébb nemet képviselte. A hölgy a vita hevében a következot vágta a politikus fejéhez:
– Ha maga lenne a férjem, mérget tennék a teájába!
Erre Chorchill angolos hidegvérrel:
– Ha ön lenne a feleségem, meg is innám!

Fa szállítók

Két kétes foglalkozású noi lélek áll az utcasarkon, mikor odalép hozzájuk az általában csekély intelligenciájával jellemzett számonkérdezosködo egység.
– Mi a foglalkozásuk?
– Hát... Mi vállalkozók lennénk.
– És konkrétan milyen kereskedelmi tevékenységet folytatnak?
– Fa szállítok vagyunk.

Találós kérdés

– Hogy nevezik a peep–showban a vendégek által folytatott tevékenységet?
– Top les.

Borotválógép

Feltalálnak egy új, szuper, csodás, különlegesen gyors borotválógépet a hapsiknak. Csak be kell dugni a pasas fejét és pillanatok alatt megborotválja.
– Na de mindenkinek más formájú az arca!– volt a kifogás.
– Hát eleinte igen.

Frappáns válasz...

Elmentem a cirkuszba. Odajött hozzám a bohóc, és megkérdezte tolem.
– Te vagy a szamár eleje?
– Mondtam nem én vagyok.
– Te vagy a szamár hátulja?
– Mondtam nem én vagyok.
– Akkor te egy végtelen nagy szamár vagy.–mondta a bohóc
Nagyon elszomorodtam, mert nem volt velem a bátyám, a frappáns válaszok nagy mestere. Másnap megint elmentem a cirkuszba. Odajött hozzám a bohóc, és megkérdezte tolem.
–Te vagy a szamár eleje?
–Mondtam nem én vagyok.
–Te vagy a szamár hátulja?
–Mondtam nem én vagyok.
–Akkor te egy végtelen nagy szamár vagy.–mondta a bohóc
Mégjobban elszomorodtam, mert nem volt velem a bátyám, a frappáns válaszok nagy mestere. Harmadnap megint elmentem a cirkuszba. Odajött hozzám a bohóc, és megkérdezte tolem.
–Te vagy a szamár eleje?
–Mondtam nem én vagyok.
–Te vagy a szamár hátulja?
–Mondtam nem én vagyok.
–Akkor te egy végtelen nagy szamár vagy.–mondta a bohóc.
De ekkor már ott volt velem a bátyám, a frappáns válaszok nagymestere és azt mondta a bohócnak.
–Bohóc a kurva anyád!!!>

Találós kérdés

– Mi a különbség a gordonka és a trójai faló között?
– Nem sok. Mind a ketto csel–lo!!!

Feliratok autók hátsó ablakán

o Néha minden ok nélkül fékezek.
o Minél több emberrel találkozom, annál jobban kedvelem a kutyámat.
o Takarékoskodj a WC papírral, használd mind a két oldalt.
o Óvd a fákat: egyél egy harkályt.
o Az ido az ami megakadályozza azt, hogy a dolgok mind egyszerre történjenek.
o Éjjel ketto után nincs csúnya no.
o A valóság mankó azok számára, akik képtelenek kábítószerrel élni.
o Kemény és kitartó munka idovel meghozza gyümölcsét. A lustaság azonnal.
o Számításaim szerint az én problémám nem is létezik.
o Figyelmeztetés: idopontok a naptárban közelebb vannak, mint ahogy látszanak.
o Aki utoljára nevet, annak lassú az agya.
o Sose felejtsd el, hogy különleges vagy, akárcsak mindenki más.
o Tanulj a szüleid hibájából: használj fogamzásgátlót.
o Hogyan hiányoznál, ha sosem mész el?

Találós kérdés

– Mit mond a féllábú svéd váltóor, amikor a másik lábát is levágja a vonat?
– Hát a piciny f...om nem kéne?

Hazatérés után

A II. világháborúban Joe és Iván nagyon jó barátok lettek. Elhatározzák, hogy a háború után rendszeresen fognak találkozni egymással. Az elso találkozáskor Iván megkérdezi Joe–tól:
– Mi volt az elso három dolog, amit csináltál, mikor hazaértél ?
– Az elso dolog az volt, hogy kedvenc whiskymbol ittam egy nagy pohárral. A második az volt, hogy rágyújtottam a legkedvesebb szivaromra. A harmadik pedig az, hogy leültem a kedvenc fotelembe pihenni egyet.
És Te mit csináltál ?
– Eloször is rámásztam az asszonyra és magamévá tettem. Másodszor szinten rámásztam az asszonyra és ismét magamévá tettem.
– Na és mit csináltál harmadszorra ?
– Levetettem a síléceket !

Ezerhuszonnégy

Megy a nyuszi az erdoben, jön a farkas, aszongya:
– Nyuszika: mondd, hogy hatvanhat!
– Hatvanhat.
– Seggem a szádra pattanhat.
Másnap megint találkoznak a farkassal, mondja a farkas:
– Nyuszika! Mondd, hogy harminchárom!
– Harminchárom!
– Nyaldd a seggem télen–nyáron!
A nyuszika nagyon megsértodik, elmegy az erdo bölcs baglyához tanácsot kérni. Másnap megint találkozik a farkassal, mondja is nyuszika:
– Farkas! Mondd, hogy ezerhuszonnégy!
– Ezerhuszonnégy.
– Kurva anyád!

Orosz zsiráf


Az amerikaiak, a német és az oroszok versenyeznek, ki tud hamarabb egy zsiráfot szerezni a sivatagban. Az amerikai csapat kezd: Muholdról bemérik a zsiráfot, ledobnak egy kommandót, 10 perc múlva – egy kicsit szuszogva – a gyülekezohelyen vannak a zsiráffal.
A német csapat folytatja. Repülogéprol lefényképezik a sivatagot, rekordido alatt kielemzik, indul a kommandó, 20 perc múlva – bár egy kicsit leizzadva – a gyülekezohelyen vannak. A orosz csapat következik. Ledobják a kommandót a sivatagba, és várnak. 30 perc, 1 óra, végül 2 óra múlva megjelennek a ruszkik egy elefánttal, leizzadva, koszosan, véresen, az elefánt is koszos, véres, stb.
Kérdezik a többiek. Mi ez? Nem zsiráfról volt szó?
Erre az elefánt reszketve, dadogva, össze húzódva megszólal:
– Én, én Zsiráf vagyok!

Találós kérdés


– Mi a különbség az új 100 forintos érme és Horn Gyula között?
– Semmi! Mindketto kicsi és kétszínu!

Megnyugvás


Párbeszéd egy muhelyben a seregben:
– Hadnagy úr, megfogná egy pillanatra ezt a fekete vezetéket?
– Igen, fogom.
– Aha, úgy látszik, a 380–as fázis mégsem ebben a vezetékben van.

Bölcselletek


o Az orvosok hibái a sírba szállnak. Az építész legfeljebb azt tanácsolhatja a lakóknak, hogy ültessenek repkényt a fal tövébe.
o Aki nem iszik, nem dohányzik, nem fogyaszt egészségtelen ételeket, nem izgatja fel magát szerencsejátékkal, nokkel, az sokkal tovább élhet. De minek?

Kérés


Két öreg hölgy repülovel utazik. Az egyikük bemegy a pilótához és azt mondja:
– Legyen szíves ne menjen hangsebességnél gyorsabban, egész úton szeretnék a barátnommel beszélgetni.

Pofon egyszeru


– Nézd apu, nem is tudtam, hogy fekete gólya is van !
– Hát persze kislányom, különben ki hozná a néger gyerekeket !

Vadászkaland


Két vadász dicsekszik kalandjaival. Az egyik nagyobbakat hazudik mint a másik:
– Én egyszer egy olyan állatot lottem, aminek az egyik lába rövidebb volt, mint a másik.
– Hát az meg milyen állat volt ?
– Biztos amelyik domboldalon él.

Becsületes megtaláló


Csöngetnek az ajtón, a no kinyitja, egy fickó áll ott:
– Jó napot asszonyom, meghoztam az elveszett papagáját.
– Na de uram, ez egy macska !
– Igen, de a papagáj benne van !

Találós kérdés


– Miért van kijárási tilalom az erdoben ?
– Mert az elefánt repülni tanul.
– Miért lapos a krokodil ?
– Mert megszegte a tilalmat.

Jótanács


A nagy hal és a kis hal találkoznak. A nagy hal figyelmezteti a kis halat :
– Látod ott azt a horgot ? Azt nehogy bekapd sohasem.
– Miért ?
– Két okból. Az egyik az, hogy akkor kifognak, agyonütnek, megpucolnak, megsütnek, és megesznek.
– Köszönöm szépen nagy hal, megmentetted az életemet. Na de mi a másik ok ?
– Az, hogy én akarlak megenni !

Ellenorzés


Napóleon hadseregében ellenorzést tartanak. Az ormester vizsgálni kezdi a felsorakozott katonákat. Az egyiknek kilóg a füle a sorból. Gyorsan lenyisszantja, majd megkérdi:
– Fájt?
Mire a katona:
– Nem fájt.
– Miért nem?
– Mert Napóleon katonája vagyok én.
Na jól van, meg van elégedve, nézi tovább. Az egyiknek kilóg az orra. Ezt is gyorsan lenyisszantja, majd kérdi:
– Fájt??
– Nem fájt.
– Miért nem fájt??
– Mert Napóleon katonája vagyok én.
Nagyon meg van elégedve, hát megy tovább. Az elso sorból valakinek kilóg a micsodája. Gyorsan ezt is levágja majd megkérdi:
– Fájt?
– Nem fájt.
– Miért nem fájt?
– Mert a hátsóé.

Meglepödott...


A falusi iskolában Pistike beront az osztályba és kiabálja:
– Jöjjön gyorsan tanár úr mert a fekete bika megbaszta a fehér tehenet. A tanár kirohan és dühösen oktatja Pistikét.
– Fiam ezt nem mondják így az osztály elott. Például úgy kellet volna mondanod, hogy a fehér tehén nagyon meglepodött.
Másnap megint rohan be Pistike.
– Jöjjön gyorsan tanár úr mert a fehér tehén nagyon meglepodött... A fekete bika a szürke tehenet baszta meg.

Találós kérdés


– Miért van a Dunában annyi víz ?
– Hogy a hajók ne porozzanak.

Zenekedveloknek


– Mi a különbség Bach és Mascani között ?
– Bach három éves korában tudott mascani, de Mascani három éves korában még nem tudott bachni.

Megállapítás


Könnyebb egy not teherbe ejteni, mint gondolkodóba.

Meg ér egy mosolyt


Kovács fiatal felesége telefonál.
– Ez minden, mama? Tehát várni kell, amíg felül buborékok lesznek, és kész a forró víz?

Találós kérdések


– Mit csinál az indiai férfi szeretkezés elott?
– ??
– Megkeresi a kígyóbuvölo furulyáját. x
– Mi lesz az orbol, ha lelövik?
– ??
–Ordög. X
– Mi az, hogy RH, negatív?
– Az RH, rendor hölgy.
– És a negatív?
– Az IQ–ja

Vendégloben


Hárman ülnek a vendégloben. Jön a pincér.
– Mit parancsolnak?
– Három dupla vodkát, három nagy fröccsöt ás három sört.
– Igenis – azzal a pincér már menne is.
– Várjon még egy kicsit! És ti mit kértek?

Temetoben


Két serdülo lány áll a nagy temetoben a barátjuk ravatalánál. A fiatal halott kiterítve fekszik a lapon, elotte koszorú–rengeteg.
– Szegény József, milyen hirtelen halt meg, úgy fekszik ott, mintha még most is élne – hmpög az egyik csinos teremtés, bár egy kicsit együgyu hangja van.
– Igen, meg a szakálla is újra pelyhedzik. – válaszolja komolyabb társa.
– Tényleg, sot, nézd, új pattanásai is vannak.

Hirdetés


Olcsó áron környezetbarát, jó állapotban lévo, férjkímélo sodrófa eladó.

Parázna no


Két rezignált New Orlensi hapsi beszélget egy bárban.
– Mi a baj öreg?
– Elváltam.
– Nahát, te csaltad vagy o csalt téged?
– O.
– Tényleg, ne mondd!
– Eridjé má! Fehéren feketén paráználkodott.

Fészek rakás


– Mit csinál a viziló amikor vizet hord a szájában a szoba sarkába?
– Fészket rak.

Kérés


Feleség a férjéhez:
– Hová mész, Paco?
– A kocsmába.
– Akkor verj meg most, mert utána felébresztenél!

Azok a csodálatos nök...


– Mit csinál a no egy üres papírlap elott?
– Olvassa a jogait.
x
– Miben hasonlítanak a nok a szemüveghez?
– Ha nincsenek szétnyitva, nem jók semmire..
x
– A noknek három típusa van:
– Az intelligensek, a szépek és a túlnyomó többség.

Morbid


Maris néni visszamegy az orvoshoz, és kérdi:
– Hogy is mondta dokikám, kagyló, csiga?
– Nem, Maris néni, RÁK!

Cigány és az aranyhal


Cigány pecázik a tengerparton késo délután, és fog egy aranyhalat. Látja, milyen kis hal, visszadobja és elindul hazafelé. Az aranyhal utánakiabál:
– Várjál cigány, várjál!!
– Na mi van?
– Hát visszadobtál, teljesítem 3 kívánságodat.
– Ugyan, ne szórakozz nem köll.
– De tényleg!
– De tényleg nem.
Elindul haza. Egy fél óra múlva arra gondol, hogy milyen jó lenne már otthon lenni és erre ott terem egy 500-as, fullextrás Merci. Na, a cigány megörül, bavágódik, tép haza. Meglátja a putrit, elszomorodik, erre az egész átváltozik, tök csúcs kéró, kacsalábon forgó palota, meg mi, minden hi–tech. Bemegy, meglátja az asszonyt, azt a rusnyát, épp csak gondol 1–et, és a feleség is átváltozik szuper(nehéz) bombázóvá.
Na, úsgyi, be a Merdzsóba, ki a tengerpartra, kiugrik és ordít:
– Aranyhal, aranyhal!! Gyere elo!
Elojön az aranyhal:
– Mi van cigány?
– Hát te tök jó fej vótá, és szeretném esztet megköszönni.
– Rendben, meg van köszönve.
– De én szeretném valahogy mekkhálálni.
– Ugyan cigány, erre semmi szükség nincs.
– De én igazán, tényleg....tényleg szeretném mekköszönni.
– Hát, – mondja az aranyhal – ha igazán meg akarod köszönni, akkor dugj meg.
Ok, cigány elkezdi dugni az aranyhalat...
... és egyszer csak átváltozott egy kilencéves kislánnyá és esküszöm, bíró úr, ez az igazság!

Jutalom


Szúnyogmama betakarja a kicsinyeit és így csitítja oket:
– Ha most szépen elalusztok, holnap elviszlek benneteket a strandra !

Találós kérdés


– Miért szomorú a százlábú ?
– Mert mire felcsatolja a sílécet, elmúlik a tél.

Elveszett kutya


– Miért sírsz Pistike ? – kérdezi a tanítónéni.
– Bruhuhuhu..elvesztettem a kutyámat !
– Akkor adj fel egy hirdetést !
– De hiába, mert nem tud olvasni.

Segítség


A repülotársaságok elvállalják gyerekek szállítását szüloi kíséret nélkül is. Ilyenkor a légikisasszony felelos a gyerekért, amíg a repülo célhoz ér. A "Singapore Airlines" egyik gépén egy kisfiú lett rábízva a stewardess gondjaira. Ebéd után a gyerek pisilni akart. A kisassony elkísérte a w.c.–ig, megkérdezte, hogy szüksége van–e segítségre és miután a fiú kijelentette, hogy o már nagy és egyedül szokott w.c.–re járni, magára hagyta. Eközben az egyik utas csengetett és valami frissítot kért. Amíg a legikisasszony elhozta az italt, a fiúcska elvégezte dolgát, kijött a w.c.–bol és ahelyett, hogy visszatért volna a helyére, más irányba vándorolt. Mindjárt utána, egy másik utas zárkózott be a mellékhelyiségbe. A légikisasszony, miután nem látta a gyereket kijönni a w.c.–bol, aggódni kezdett és bekopogott:
– Talán mégis segíthetek a cipzároddal?
Egy megdöbbent férfihang hallatszott belülrol:
– Sohasem hittem volna, hogy a "Singapore Airlines"–nál a személyi szolgálatot ilyen messzemenoen értelmezik!"

Megér egy mosolyt


Két szu beszélget
– Mondja kolléga úr, miért nem jön át ebbe a remek bükkbe ?
– Mert a feleségem cserbenhagyott.

Rendes munka


A többszörös milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon:
– Ötmilliót kérünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!
– Tudja mit ? Adok maguknak tízmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek feldarabolással, és elásással.

Aggódás


A fickót álmából rázza fel a felesége:
– Ébredj már, beesett az anyám a kútba !
– Hagyjá' má' aludni asszony, tudod jól, hogy mi csak csapvizet iszunk !

Próba


Csinos hölgy bemegy a boltba.
– Szeretném felpróbálni azt a melltartót ott a kirakatban.
– Hogyne... természetesen asszonyom... de legyen szabad megjegyeznem, hogy van próbafülkénk is.

Papás–mamás


Józsika meg Gizike beszélgetnek:
– Te Jóska, mit játsszunk?
– Hát papást–mamást.
– Jó, de ne üss agyon...

Iskolában


– Na gyerekek, mondjatok mondatokat a béka és a hajó szavakkal!
Gizike:
– A béka felugrott a hajóra.
– Nagyon jó Gizike!
Pistike:
– A béka átúszott a hajó alatt.
– Ügyes vagy Pistike!
Móricka már majd kiesik a padból, úgy nyújtózkodik. Tanárnéni nagy nehezen felszólítja, mire Móricka:
– BÉKAphatja tanárno, HA JÓ, ha nem jó...

Nem szól


Pistike meg Gizike játszanak. Kis ido múlva Gizike ijedten szalad anyukájához.
– Anya, mi az ott Pistikének középen, ami nekem nincsen?
– Ne izgulj kislányom, az Pistikének a fütyüloje.
Pár perc múlva jön be Gizike:
– Anyu, baj van, nem szól...

Fordulatos történet


Paprika haldoklik. Felesége a halálos ágyánál faggatja:
– Most mondd meg drágám, nem csaltál meg soha?
– Ugyan, mit képzelsz! Esküszöm... Annyiszor forduljak meg a síromban, ahányszor megcsaltalak.
Paprika meghal, alig fél év múlva a felesége is követi, s a mennyországban Szent Péterhez fordul:
– Hol találom meg a férjemet?
– Hogy hívják?
– Paprika...
– Ja, a Paprika? Hé, angyalkák, hozzátok ide a ventillátort!

Pékségben


Bemegy a púpos gyerek a pékségbe, a pék megkérdezi tole:
– Mit kérsz kisfiú?
– Egy kiló kenyeret.
Mire a pék jóindulatúlag hátba veregeti a gyereket:
– Majd ha az elozot lenyelted!

Találós kérdések


– Hogy hívják az orosz repülo szarvast?
– Mig–rén. x
– Mivé változik a villamos, ha megcsókolja a királylány?
– BÉKÁVÉ.

Az "instruktor–kergetés"...


... c. játék rövid leírása: Félig akció, félig stratégiai játék, sok–sok izgalommal fuszerezve.

W.C. felirat


Elvis él! A Télapó viszont kamu!!!

Találós kérdés


– Miért megy két rendor között a harmadik négykézláb?
– Gyesen van a kutya.

Stirlitz es a macska


Stirlitz megitatja a macskáját benzinnel. Az pár lépés után összeesik. Bejön a neje és megkérdezi:
– Mi lett a cicával??
Mire az:
– Biztos kifogyott a benzin...

Találós kérdés


– Meddig illik egy nonek esoben felemelni a szoknyáját?
– Harmincéves korig!!!
Egy férfi vánszorog a sivatagban alélt tevéjével. Egy táblán kivan írva "teveszervíz" Gondolja ide betér, a tevéjére is ráfér egy kis szervizelés. Elmondja a problémáját. Mondják neki, hogy vezesse a tevéjét a kettes csapóajtóhoz. A férfi odavezeti a tevéjét. Az ajtón kinyúl két kéz és két téglával összecsapja a teve tökét. Erre a teve elkezd rohanni. A férfi megrémül:
– Most hogy érem utól a tevémet?
– Semmi probléma. Álljon az egyes csapóajtóhoz!
– Miért potyognak cigánygyerekek az égbol?
– Skinheadek helyettesítik Szent Pétert.

Anyós viccek


A börtönor jön be a rabhoz: – Az anyósa van odakint. Mit mondjak neki ?
Rab: –Mondja azt, hogy házon kívül vagyok. x
– Szomszéd úr ! Üvölt az anyósa a kútban !
– Köszönöm szomszéd ! Kölcsön tudná adni a kútját ? Úgy látszik az enyémben kevés a víz ! x
– Doktor úr ! Nemsokára ott lesz az anyósom a kutyával. Légyszíves adjon be neki egy olyan injekciót, amitol kimúlik.
– Rendben uram, de haza fog találni a kutya ?

Megfigyelés


Az idos nok szeretkeznek a legnagyobb beleadással. Mindig azt hiszik hogy ez lesz az utolsó.

Találós kérdés


– Mi az, feldobják Pistike, és nem esik le?
– Pistike megfogta az isten lábát.

Alku


Aszondja az Úr egy napon Ádámnak: – Ádám, csinálnék neked egy társat.
Ádám: – Aztán milyet?
Úr: – Hát olyat, aki szép, intelligens, kedves, elvégzi helyetted a házimunkát, és az ágyban is parádés.
Ádám: – Ejha, ez jó lenne! Mibe kerül ez nekem?
Úr: – Hát az egyik karodba, az egyik lábadba, és az egyik szemedbe.
Ádám (vakarja a tarkóját): – Ehhhh... Igen? És mondd csak Uram, mit tudnál kihozni egy oldalbordából?

Mi az?


– Mi az: 17 cm hosszú, lila erek vannak rajta és a nok nagyon szeretik?
– 500 Ft–os.

Megtörtént...


Történt egyszer egy téli napon, pontosabban estén, hogy riadót rendeltek el. A katonák szépen a meghatározott idomennyiség alatt felszálltak a jármuvekre, de egy kis gond akadt. A laktanyában található gépjármuvek kb. 60%– a nem indult el, ami nem volt meglepo, csak az ormester tépte maradék haját. Annyira felbosszantotta magát, hogy szinte habzott a szája. Ebben az állapotában odavágtatott egy újonc soforhöz, és ráripakodott:
– Azonnal indítsa el a teherautót vagy lecsukatom!
– Jelentem nem tudom, leszopta az aksit...
– Majd leszopom én magát! Azonnal indítson!

WC–felirat


,,Ha akarsz nehezet mindenáron: Próbálj dugni kerékpáron!

Székely találós kérdés


– Kívül szorös, belül nedves, legényeknek igen kedves, mi az?
– Csikóbor kulacs.

Történelem óra


A gyerekeknek az iskolában híres embereket kell mondaniuk, úgy, hogy az utaljon a szüleik foglalkozására is.
Sanyika:
– Kossuth Lajos.
– Mi az édesapád?
– Parlamenti képviselo.
– Nagyon jó Sanyika.
Kálmánka is jelentkezik:
– Széchenyi István.
– Mi a papád?
– Hitelbanki eloadó.
– Remek.
Zolika:
– Napóleon.
– Katonatiszt.
– Nagyon jó.
Géza is mondja:
– Dugovics Titusz.
– ????????????????!
– Ügyvezeto volt egy Kft–nél, de lebukott és magával rántotta a Törököt, a fokönyvelot.
– Te láttad már az új ötszázast.
– Nem miért, van új??
– Igen a tavalyi ezres.
Egy ügyfél, szemmel láthatólag mezogazdasági területrol, megérkezik az ügyvéd irodájába:
– Na, mennyibe kerül a maga szolgáltatása!
– Három kérdés 50 dollár!
– Nem sok ez egy kicsit?
– Nem. Mi a harmadik kérdés?

Mirol lehet felismerni...


.... az orosz lehallgatókészüléket?
– Eggyel több szekrény van a szobában.
– És a japánt?
– A légynek 7 lába van...

Találós kérdés


– Minek a mértékegysége a szellem per négyzetméter?
– A lidércnyomásnak.

Bosszú


A fiatal férj az elso ebédjét eszi, amit az újdonsült feleség fozött. Már az gyanús volt neki, miért kellett elotte egy hatalmasat szeretkezni. A fiatalasszony kíváncsian figyeli ás azt látja, hogy a férj eléggé eltorzult arcokat vág. Egyszercsak nem bírja tovább és sértodötten nyafogja:
– Nem tudom miért nem ízlik a rántott húsom, pedig szakácskönyvbol csináltam.
A férj végre letudja nyelni az elso falatot és megjegyzi.
– Egy szelet húsnak jobban örültem volna.

Gyerekszáj


– Lacika mi leszel, ha nagy leszel?
– Detektív.
– Szép pálya. És te Kálmánka?
– Gengszter.
– Miért épp gengszter?
– Hogy együtt tudjunk játszani Lacikával.

Kelet–Magyarországon


Kirúgtak – sír Biharban a Vili!
Repültem, mint viharban a bili

Egyetemisták találós kérdése


– Miben hasonlít a menstruáció és az ösztöndíj?
– Mindketto havonta egyszer jön, három napig tart, és utána baszhatod!

Találós kérdés


– Milyen a svéd leszbikus?
– ??
– A férfiakat szereti.

Egy golyó is elég lesz...


Egy férfi betér a fegyverboltba, új látcsövet keres a puskájára. Az eladó elovesz egy hatalmas látcsövet, majdnem akkora, mint a puska, s azt mondja:
– Igaz, hogy ez a legdrágább modell, de ilyet nem talál máshol. Jöjjön velem az ablakhoz, s nézzen bele, innen például elláthat a völgy túlsó felén lévo házamig, én is ezzel szoktam szemmel tartani a feleségem.
A férfi belenéz a látcsobe, majd zavartan elvörösödik.
– Mi történt? – kérdezi az eladó.
– Hmm... a felesége anyaszült meztelen, s egy férfi is van a házában. Az eladó remegni kezd, a zsebébe nyúl, elovesz két golyót.
– Már régóta sejtettem. Ingyen is megkapja a látcsövet, ha a feleségemet tarkón lövi, annak a gazembernek meg keresztül lövi a farkát.
– A férfi újra belenéz a látcsobe.
– Tudja mit, egy golyó is elég lesz.

Találós kérdés


– Mi az piros fehér kék és balra indexel?
– Az Aqva Fresh fogkrém amint megelozi a fogszuvasodást.

Részeg Superman


Két ember iszogat egy toronyépületben, mire a harmadik konyak után az egyik így szól:
– Figyelj, ezt három konyak után bárki megcsinálja.
Ezután fogja magát, kirepül az ablakon, tesz egy kört, és visszaül a helyére. A másik gondolja, ezt o is meg tudja csinálni. Kiugrik az ablakon és szörnyethal. Erre a csapos megjegyzi magában, de geci ez a Superman ha részeg.

Találós kérdés


– Ki az abszolút sovány?
– Akit elol mosnak és hátul habzik!

Bomba vicc


Egy idoben kilonek 1 atombombát Washingtonból Moszkvára és 1 atombombát Moszkvából Washingtonra. Az Atlanti óceán fölött találkozik a két bomba:
– Szevasz orosz bomba!
– Szevasz amerikai bomba!
– Gyere igyunk egyet!
Isznak. Az orosz vodkát, az amerikai whiskyt. Az orosz bomba lerészegedik, így szól hozzá az amerikai:
– Gyere orosz bomba vigyelek haza.

Metrókocsi falfelirat


,,Ellenor a jármuvön. Kár, hogy nem fordítva."

Varázsszonyeg


Egy arab rázza a szonyeget az ablakban, mire megszólítja a neonácit.
– Mi van Abdul, nem indul be?

Új sorozat a TV1–en


Sex–akták, Az igazság odabenn van.

Lakatlan szigeten


Két hajótörött no beszélget egy lakatlan szigeten. Megszólal az egyik:
–Akárhogyis van, nekem hiányzik egy férfi!
Mire a másik:
–Hát ami igaz, az igaz. Én is unom már a banánt!

Ezermester


A reggelinél, mielott az utasszállító gép kapitánya elindult volna egy hosszabb tengerentúli útra, felesége azt panaszolta, hogy az autójuk nem indul be reggelenként.
– Mi vagyok én a véleményed szerint? – kérdezte a pilóta dühösen – egy autó mechanikus? Hívd fel a szervízt, hogy szálljanak ki és javítsák meg.
E pillanatban tülkölés hallatszott az utcáról. A kapitány felkapta a táskáját és kisietett a taxijához. Egy hét multán, miután hazatért, neje megkérte, hogy javítsa meg a konyhaajtót, amely nem záródik jól...
A pilótának kész válasza volt: – Azt hiszed, hogy egy asztalos vagyok? Azért a pénzért amit én keresek, akár az egész házban új ajtókat csináltathatsz.
A legközelebb a vízcsap csöpögött, azután a virágokat támadta meg valamilyen rejtélyes kór, de a férj minden alkalommal azt mondta, hogy ot hagyja ki a játékból és hívjon ki egy specialistát. Aztán, egy szép napon megszuntek a panaszok. A kocsi simán indított, a konyhaajtó zajtalanul nyílt és csukódott, a fürdoszobacsap már nem csöpögött és virágok a
kertben úgy virultak mint még soha.
– Mi történt? – kérdezte a kapitány. – Sok bajod volt amíg sikerült mindezeket megjavíttatni?
– Minden simán ment, – válaszolta a feleség elégedett mosollyal az arcán.
– Egy szomszédunk, egy nagyon ügyes mesterember, felajánlotta a segítségét és rövid idon belül mindent megjavított.
– És mit akart cserébe? Elfogadott pénzt?
– Azt mondta, hogy két választásom van: vagy énekelek neki, vagy lefekszem vele.
– És Te mit választottál?
– Mi vagyok én a véleményed szerint? Egy énekesno?

Vétek


Éva vétkezik a Paradicsomban, ezért leszólt Isten:
– Éva, vétkedért a véreddel fogsz fizetni!
– Uram, nem lehetne havi részletben?

Találós kérdés


– Mi a verekedés mértékegysége?
– Ütés/váltás.

Gyerekszáj


Fiatal házaspár megy fel a hegyen lévo kiskertjükbe. Mellettük egy öt év körüli gyerkoc szaladgál. A szülok gyönyörködnek a kertben, hogy milyen szépen terem itt minden, nem úgy, mint öt évvel ezelott.
Megszólal a gyerek: –Apuu, én is megvoltam mikor a kertet vettétek?
Mire az apja: – Hogy meg–e? Hát persze. Felfele meg én hoztalak, de lefelé már az anyád vitt...!

Tevééknél


Tevegyerek kérdezi anyukáját:
– Anyu, miért olyan hosszú a szoröm?
– Tudod kisfiam, a sivatagban éjjel hideg van.
– És miért olyan nagy a lábam?
– Tudod kisfiam, a sivatagban így sokkal könnyebb a homokban járni.
– És miért van két púpom?
– Tudod kisfiam, a sivatagban kevés a víz és a púpban raktározzuk.
– És anyu, akkor mit csinálunk a veszprémi állatkertben?

Parasztbácsi, a szemtanú


A parasztbácsi ufót látott, hamar elterjedt a híre. Jött is a sajtó, újságírók, hogy mesélje el, hogyan történt. A parasztbácsi pedig csak húzódozott, hogy o nem tudja jól eloadni a történetet.
– Akkor mesélje el a saját szavaival, ahogy tudja!
– Hát az úgy vót, hogy este szántottam kinn a barázdába. Kurva sötét vót. Egyszercsak: Hú, mi a picsa!? Osztán megin' kurva sötét vót.

Találós kérdés


– Mi a probléma a 40 feletti nokkel?
– Ha alul vannak, nem kapnak levegot, ha felül vannak, hamar kifáradnak, ha oldalt, akkor pedig nem látni tolük a tévét.

Részeges történet


Egy részeg krapek andalog a tó partján és unalmában horgászni kezd. Sikerül neki kifogni egy angolnát. Nem tudván vele hirtelen mit kezdeni, hát begyömöszöli a gatyájába, aztán el is feledkezik róla. Késobb rájön a hugyozhatnék, és kigombolja a sliccét. Hát az angolna elkezd nyomulni kifelé. A fickó nézi–nézi, majd ezt dünnyögi:
– Komám, én mindent értek...azt is, hogy megnottél. Csak azt a két bánatos szép szemedet tudnám hol szerezted...

Jó cselekedet


Egy katolikus pap és egy rabbi egymás mellett laknak. Egyik nap a pap keresztényi jócselekedetbol lemossa a rabbi kocsiját. Másnap látja, hogy a rabbi az o autója mellett térdel és a kipufogót furészeli.
– Hé, mit csinál maga az autómmal?
– Tegnap Te megkeresztelted a kocsimat, most körülmetélem a tiédet...

Találós kérdés


– Mit csinál a rendor ha kap egy vizisít Karácsonyra ?
– Keres egy lejtos tavat !

Bomba


Két rendor megy az utcán és talál két bombát.
– Te Béla; be kéne vinni ezt az orsre.
– Megorültél?! És mi van akkor hogyha felrobban?
– Semmi; majd csak azt mondjuk, hogy egyet találtunk!

Autósiskolai tanoncok


Rendorök feleségei jogosítványt szereznek, ezért vezetni járnak. Egyik nap találkoznak a rendorök, megszólal az elso:
– Képzeljétek, amikor a feleségem este hazajön, forgatja a tányérokat az asztalon.
Erre a másik: – Á! Az semmi. Amikor az enyém jön haza, este az ágyban mindig az én faszommal gyakorolja a sebváltást.
A harmadik:
– Amikor pedig az enyém jön haza, mindig szétteszi a lábát, és azt mondja hogy tele kérem!

Találós kérdés


– Melyik állat hasonlít leginkább a selyemfiúra?
– A kenguru
– Mert mindig üres zsebbel ugrál és a farkára támaszkodik.

Lefekvés után...


...Cibulkában fölgerjednek az osi vágyak. Ám neje félrehúzódik: –– Ne haragudj, most fáj a fejem.
Másnap este, Cibulka ismét próbálkozik, de ma nagytakarítottam, kutya fáradt vagyok, csendül fel a hitvesi hang. Harmadnap újabb kísérletet tesz a férfiú, mire a hölgy: – Te sex–orült! Hát minden nap kellene neked?

,,Hivatkozz a migrénedre...”


A házaspár elmegy a dzsungelbe kirándulni, majd a férj nekilát a sátor felállításához. Eközben a feleség elmegy hogy szétnézzen. Egyszercsak az asszonyt üldözobe veszi egy óriási majom. A feleség menekül, majd elkezd sikoltozni: – Jajj drágám ments meg, mert megeroszakol ez a vadállat!!!
Mire a férj : – Drágám hivatkozz a migrénedre, nekem is arra szoktál!

Találós kérdés


– Két gyógyszer megy a sivatagban. Melyik a cigány?
– Hát a Kanalas...

Két rendor beszélget


– Te én be fogok kerülni a Guiness könyvbe!
– Hogyhogy?
– Kaptam egy társasjátékot, amire az volt írva, hogy 2–tol 6 évig, de nekem sikerült 1 év alatt kiraknom!

Pszichológusnál


Elmegy a beteg a pszichológushoz.
– Uram mi az ön foglalkozása?
– Autószerelo vagyok.
– Akkor feküdjön kérem a pamlag alá!

Páciens az orvosnál

>
– Jaj, doktor úr! Potencia–zavaraim vannak, megvizsgálna?
–Természetesen. Ajaj sajnos a heregolyóit el kell távolítanunk. Azért, ne aggódjon! Egy fa– és egy vasgolyót ültetünk be helyette, s az ugyanolyan jól fog funkcionálni.
– Köszönöm.
Egy év múlva a páciens felülvizsgálaton.
– Jó napot doktor úr!
– Nos, minden rendben ?
– Igen! Igen, képzelje, azóta született két pinokkióm és egy terminátorom!

Elferdített közmondások


Hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
Vak embernek fehér bottal ütni a nyomát.
Sokat akar a szarka, de lelotte a csosz.
>Alakul, mint púpos prés a gyerek alatt.
Több szem több csipa.
Ne fesd az ördögöt a falra, mert seggbe rúg a házmester.
Aki korán kell egész nap álmos lesz.

Utolsó mondatok...


– Gyertek gyerekek, jó a jég!
– Fiúk, ezek már a mieink lesznek...
– Ne féljetek, csak gyakorló gránátok.
– És mi van ha a kék drótot dugjuk be..?
– Te mindig hiszel ezeknek a hülye feliratoknak?
– Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...
– Hát nem a kardiológiára álltam sorban három órát??????
– Ha finnyáskodsz, én eszem meg...
– Micsoda?!? Mit nem merek?!?
– Fedezzetek!
– Ugyan, hagyd a létrát! Lemegyek én így is...
– Hé! Várj! Ne indítsd be!
– Mit akarsz azzal a fejszével ????
– Az én lányom nem egy ilyen rongy embert érdemelt volna, mint te !
– Nem, nem, van még egy negyedórányi levegom!
– Persze hogy átvághatod a vezetéket!
– És most az izlelési próba...
– Úgyse mersz loni, te gyáva!
– Mi ez a gömb itt?
– Apu! Még csak a zöld villog!
– Ugyan drágám, csak képzelodsz. Miért ketyegne egy levél?
– Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
– Bankrablás! Mindenki hasra!
– Mocskos terroristák!
– Béla biztos vagy benne, hogy vizisikló?
– Nahát kedves kis csikós vadmalacok, ugyan hol lehet a mamátok?
– Csak a nagy nemzetgyulésnek vagyok hajlandó elszámolni!
– Mire jó ez a piros gomb?...
– Mondom, hogy könnyu hatástalanítani..
– Nézd má Józsi, nem úgy néz ki ez a golyó, mint egy kézigránát?
– Ugyan már, miért izgulnék? Századik ugrásom.
– Úgy látom, jobbról jó!
– Jöhettek fiúk! Ezek a mieink.
– Kutyuli–mutyuli, na, gyere ide a bácsihoz!
– Elismerem, régi híd, de megbízható, hidd el!
– Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánnal!
– Nyugi, szívecském, értek hozzá! A zöld a fázis.
– Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben...
– Elvtársak, ne lojetek!
...és hirdesse ez a hatalmas völgyzáró gát az emberiség diadalát a természet eroi felett.
– Most pedig felavatjuk ezt a házat, de hiszen itt nincs is balkooooooooooooooooon
– Na indíthatod a motort!
– Nézzék milyen jól fékez ez az autó!
– Nem érzek semmiféle benzinszagot!

Nehogy már...


... a szúnyog legyen véradó.
... a befott rakja el a nagymamát.
... a sorompó húzza fel a baktert.
... a síp fújja a bírót!
... a postás harapja meg a kutyát!
... a kanál hajlítsa Uri Gellert!

Hadititok


Még az Arab Izraeli háború idején történt, hogy az izraeliek elfogtak egy arab pilótát. Megpróbálták kivallatni a szétlott repülogép paraméterei ügyében.
– Milyen magasan tud repülni a géped?
A pilóta nem válaszol, mire nagyon megverik.
– Milyen gyors volt a géped?
A pilóta megint nem válaszol, mire még jobban megverik.
– Hány rakétát tudott kiloni a géped?
Nincs válasz, mire utoljára mégegyszer megverik, de mivel látják, hogy semmit sem lehet belole kiszedni ezért elengedik. Hazaérve nemzeti hosként fogadják és az ünnepségen megkérdezik tole, hogy mit tud tanácsolni a pilótanövendékeknek?
– Csak azt, hogy a muszaki adatokat tanulják meg pontosan, mert ha elkapják és nem tudják, akkor nagyon megverik oket!

Speciális kivánság


Elmegy egy ember a kuplerájba és közli a Madammal, hogy neki egészen speciális kívánsága van.
– Akkor talán a Tereza kisasszonyhoz legyen szíves fáradni az ötös szeparéba, mert o a legtapasztaltabb.
A vendég felmegy. A kisasszony szól neki, hogy vetkozzön, mire a férfi közli, hogy o egészen speciális módon óhajtja.
– Ó uram én már mindenhogy csináltam! Szonyeg fölött, szonyeg alatt, szonyegbe csavarva, csilláron lógva tehát ne aggódjon!
– Igen, de én egészen speciális módon akarom csinálni!
– Mégis hogyan?
– Ingyen....

Férfi WC–ben felirat


Bújj elo! Ne félj, csak pisilni kell!

Jöjjön édesapám, még elverik...


Az öreg székely megy haza a kocsmából egy óriási zúzott kék ütésnyommal (monoklival) a szeme alatt. Otthon kérdi a fia:
– Mi történt édesasapám?
– Hát egy kis köpcös leütött a krimóban!
Visszamennek, a kis köpcös még ott iszik, odamennek hozzá.
– Maga ütötte le az édesapámat? – kérdi a székelygyerek.
– Én – mondja a köpcös és köp egyet.
– Hát próbálja csak megütni mégegyszer!
Püff, megy a bal és az öreg összeesik. A fia felsegíti és így szól a köpcöshöz.
– Na próbálja csak meg mégegyszer!
Püff, megint bever a köpcös az öregnek, az megint leül...erre a fia felsegíti, leporolja és így szól:
– Jöjjön édesapám, menjünk innen, itt még elverik magát!

Okítás


Két munkatárs, egy zsidó meg egy keresztény beszélget.
– Mondd csak, mitol vagytok ti olyan rohadt okosak? – kérdi a keresztény.
– Tudod, mi zsidók megesszük a hal fejét!
– Nahát, holnaptól én is kipróbálom ezt – határozza el a keresztény és megegyeznek, hogy közösen vesznek egy halat mindennap és elosztják majd. Így is lesz, már egy hete eszi a halfejet a keresztény, a zsidó meg a halat, amikor egyszer csak megszólal a keresztény.
– Te hogy a picsába van az, hogy mindig én fizetek a halért?
– Látod, már kezdesz is okosabb lenni!

Automatánál...


Az öreg Kohn bácsi a reptéren várja a gépe indulását, de mivel van egy kis ideje, játszik az egyik automatával, ami állítólag mindent tud. Bedobja a pénzt és megkérdi a géptol:
– Ki vagyok én?
– Te vagy a Kohn bácsi és a Grün–höz utazol Los Angeles–be, 5 perc múlva indul a repülod.
Az öreg begurul, elrohan a vécébe és ruhát cserél pénzért egy indiánnal, plusz bekeni az arcát barnára, meg mindenféleképpen álcázza magát és visszarohan az automatához. Bedob megint pénzt és megkérdezi:
– Ki vagyok én?
– Látod te hülye zsidó, addig cicomáztad magad, amíg elment a repülod!

Eso után köpönyeg...


Egy nagy utasszállító hajó megy a tengeren és mindenki nagyon jól érzi magát, amikor a kormányos odarohan a kapitányhoz.
– Kapitány Úr, elottünk van egy jéghegy és már nincs idonk kikerülni! Össze fogunk ütközni, ez szörnyu... – és csak jajveszékel.
A kapitány markáns fiú, így szól.
– Ha meg kell halnunk, történjen férfiasan, te csak menj vissza a hídra és számolj vissza tíztol az ütközésig, a többit én elintézem.
A kapitány bemegy a szalonba és így szól:
– Hölgyeim és Uraim, egy kis figyelmet, egy mutatványt szeretnék eloadni, tízig számolok és akkorát baszok erre az asztalra itt, hogy szétesik az egész hajó!
– Nem hisszük, nem hisszük – ujjonganak az utasok...
Három..ketto...egy..puff, csap az asztalra a Kapitány és a következo pillanatban mindenki úszik a tengerben. Nagy karcsapásokkal odaúszik a kormányos a kapitányhoz és azt lihegi:
– Nagy franc maga Kapitány Úr, minek kell magának mindig marháskodni, kikerültük a sziklát!

Cowboy történet


Új cowboy érkezik a kocsmába és rögtön feltunést kelt az ajánlatával, 500 dollárt kap az aki a lovát megnevetteti! Az egyik iddogáló köpcös kis manus odamegy a lóhoz és a fülébe súg valamit, amitol a ló iszonyúan röhögni kezd. Nincs mit tenni, kifizeti az új fiú az 500 dollárt, de megkérdezi:
– Legalább azt mondd meg mit mondtál a lovamnak?
– Hát hogy nekem nagyobb faszom van, mint neki!
– Na jó, akkor most az nyerhet 1000 dollárt, aki sírva tudja fakasztani a lovamat – mondja az új cowboy.
A köpcös odamegy a lóhoz egészen közel és mire visszafelé jön, a ló már keservesen zokog.
– És most mit csináltál? – kérdezi a ló tulaja..
– Megmutattam neki...

Talány


Kisfiú pityereg a szalámi–sorban.
– Miért sírsz, kisfiam?
– Elfelejtettem, mint mondott anyukám: – Menj Csaba és vegyél egy kiló gyulait, vagy menj Gyula, vegyél egy kiló csabait!
– Azon könnyen segíthetünk. Hogy hívnak?
– Ödönke!

Találós kérdés


– Min veszekednek a csigák?
– Hogy kinél legyen a házibuli!

Három denevér...


lóg a barlangban. A középso egyszer csak feláll. Az egyik szélso megkérdezi a másikat:
– Há ennek meg mi baja ?
– Á hagyd, biztosan elájult ...

Válogatás


Egy kedves öreg nénike csoszog be a henteshez és 15 dkg szeletelt parizert kér. A hentes készségesen becsomagolja az árut és nyújtja, de a nénike így szól:
– Jaj aranyoskám, most látom csak hogy van veronai, legyenszíves és inkább azt adjon, de jó vékony szeletekben ha lehet...
A hentes nyel egyet de elkészíti a kért rendelést és a néni elé teszi:
– Jaj aranyoskám, én mégiscsak gépsonkát kérnék, szép vékonyan szeletelve...de ugye nem haragszik?
A hentes nekiáll vágni a gépsonkát, majd a csomagot a nénikének nyújtja, de az így szól:
– Ó, hát most látom, hogy nincs is nálam pénz, majd inkább visszajövök holnap...de ..ugye kedveském...ugye nem haragszik? – kérdi a hentest
– Ah....nem – feleli a hentes – nem hát... sot az én kurva anyámat!

Hullámlovaglás


Jean és az úr szörföznek a hullámzó tengeren:
– Jean!
– Igen uram!
– Üljön rá a hullámra!
– De uram, azért legalább 20 évet kapok!

Nyuszi-bánat


Nyuszika sírdogál az erdoben, arra megy a Róka. Megkérdi:
– Hát te meg miért itatod az egereket, Nyuszika?
– Hupp, hupp, mert az Elefánt megdugott...
– De hát az Elefántnak csak tízcentis a farka!
– Na igen, de elotte megujjazott...

Csiga találós kérdések


– Min veszekszenek a csigaházaspárok örökké ?
– ?
– Hogy ki az úr a háznál. x
– Melyik a kurva csiga ?
– ?
– A meztelen.

Híres emberek mondták...


,,A nukleáris láncreakció feltalálása semmivel sem kell, hogy közelebb vigye az emberiséget a pusztuláshoz, mint a gyufa feltalálása." /A. Einstein/
,,Az állatok – milyen furcsák. A kutya felnéz rád. A madár lenéz rád. Csak a disznó szemében vagy egyenrangú." /Sir W. Churchill/
,,Minden állat egyenlo, de némelyik állat egyenlobb a többinél." /George Orwell/
,,Pompás aranyóra. Büszke vagyok rá. Nagyapám a halálos ágyán adta el nekem." /Woody Allen/
,,A legnehezebben megértheto dolog a világon a jövedelemadó." /A. Einstein/
,,Hogy a szex gusztustalan? Csak ha jól csinálják." /Woody Allen/
,,Nem akarok bólogató jánosokat magam körül. Azt akarom, hogy mindenki mondja meg nekem az igazat, akkor is, ha az állásába kerül." /Samuel Goldwyn/
,,A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is." /Woody Allen/
,,Egyszeruen nem hallom, hogy bárki azt a zenét játszaná, ami a fejemben van, úgyhogy nekem kell eljátszanom." /Bob Dylan/
,,A világnak több szerény zsenire van szüksége. Olyan kevesen maradtunk." /Oscar Levant/
,,Az agyam a második legkedvesebb szervem." /Woody Allen/
,,Egy régésznél jobb férjet egy no sem kívánhat magának. Ahogy a no öregszik, úgy válik egyre érdekesebbé a férje számára." /Agatha Christie/
,,Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, o meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat." /Woody Allen/
,,Ha egy elnök a feleségével nem csinálja, akkor az országgal csinálja." /Mel Brooks/

Cédula


Pistike futva állít be a zöldségesnohöz, kikapja zsebébol a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja: – Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le ujjával a mérleget!

Rossz jegy


Pistike életében eloször igen rossz jegyet hoz haza a suliból. Édesanyja nagyon dühös lesz fiára és mérgesen megjegyzi:
– De tudod Pistike ugye, hogy ez veréssel jár?
– Helyes, helyes – lelkesedik Pistike – Menjünk, én úgy is tudom a tanárno címét!

Gyerekszáj


A kis Jancsika kérdi otthon a mamáját:
– Anyu, honnan lesz a gyerek?
– Hát a gólya hozza – válaszol az anya kissé zavartan.
– Jó, jó, azt tudom – tárja szét kezét a gyerek – na de ki dugja meg a gólyát?

Üzenet


Mózes kotáblát cipelve jön le a Sinai–hegyrol. A zsidók percek alatt összesereglenek, hogy megtudják, mint üzent az Úr:
– Elhoztam az Úr parancsolatait – jelenti be Izrael szabadítója. – Számukat ugyan sikerült tízre lealkudni, de paráználkodni, lopni, hazudni, ölni tilos. Ezek bennmaradtak.

Egy

római

lány...


beleszeret egy fiúba.
A fiatalember zenész, mindenki tudja, hogy komoly karrier áll elotte, de szerelmesének anyja kifejezetten ellenszenvvel viseltetik iránta.
– Mi a baja velem az anyádnak? – kérdezi egy alkalommal a lányt.
– Túl noiesnek tart.
– Hát ha azt vesszük – gondolkodik el az udvarló –, anyádnak valóban tömörebb a bajsza.

Két rendor...


járorben sétálgat és egy magas szintu eszmecsere következtében megállapodnak, hogy kísérletképpen megpróbálnak eltolni egy nagy házat! Meg is állnak egy alkalmasnak tartott épület elott, nekikészülodnek és tolni kezdik. Kimelegszenek, így leveszik a mikadójukat, maguk mögé dobják a földre és tovább erolködnek... Egy óra múlva megkérdezi az egyik rendor:
–Te mondd Jani, szerinted mennyit haladtunk már?
A másik hátranéz és így szól:
–Jó sokat, mert már nem látom a mikadókat!

Találós kérdés


– Mi a jobb a puncin kívül?
– A puncin belül.

Az utasmento


Lilike tengerre száll. Legjobb barátnojének, Amáliának mindennap táviratot küld élményeirol. Az elso napi szövege: – Az ido ragyogó, a társaság turheto, a kapitány egy play–boy.
A második napi szövege: – A kapitány azzal fenyeget, hogy elsüllyeszti a hajót, ha nem fekszem le vele.
A harmadik nap szövegébol árad a büszkeség: – Képzeld ma háromszor mentettem meg az utasok életét.

Barátnok


Két barátno találkozik. Az egyik gyerekkocsit tol. A másik azt mondja:
– Úgy irigyellek, hogy ilyen szép gyereked van !
Mire a másik:
– Van annak aki el nem issza !

Bunbeesés


Zsidó kissrác almát lopni megy a pap kertjébe, de az meglátja, s rászól:
– Ha meglátlak még egyszer, megkeresztellek! – Megijed a kölök, elszelel. De azok az almák olyan szépen gömbölyödnek, hogy visszacsábítják. Megint meglátja a pap, amint a kerítésen kapaszkodna által:
– Ha még egyszer meglátlak, megkeresztellek! – Megint megrémül, eliszkol. Ám az almák vonzereje nagyobb, megint visszalopózik, bemászik a pap kertjébe, telerakja az ingét almával. Kinéz a pap, meglátja, nosza megcsípi, bemártja a keresztelomedencébe, annak a rendje s módja szerint megkereszteli, aztán elengedi. Szalad haza a gyerek, beóvakodik a nagyszülok szobájába:
– Elkapott a pap, és megkeresztelt, de loptam almát!
– Durr, kap két hatalmas maflást.
Beoldalog a szülokhöz.
– Megkeresztelt a pap, de loptam almát!
Durr, két még hatalmasabb pofont kap, a másodiktól az utcára röpül, ahol dühösen üvölteni kezd:
– Még csak fél órája vagyok keresztény, de már most kurvára utálom a zsidókat!

Találós kérdés


– Mi a különbség a rádió meg az ötösikrek apja közt?
– A rádió az egy agyafúrt ötlet, az ötösikrek apja meg egyet fúrt, és öt lett...

Ami az Úré, az az Úré...


A katolikus pap, a református lelkész és a zsidó rabbi azon tanakodnak, hogy vajon mi az Úr tulajdona. Így a katolikus:
– Rajzoljunk egy kört a földre, dobjunk fel egy marék pénzt és ami a körbe esik az az Úré !
Erre a református: – Nem így ! Rajzolunk egy kört, feldobunk egy marék pénzt és ami a körön kívül esik, az lesz az Úré !
A rabbi fejcsóválva: – Addig rendbe van, hogy rajzolunk egy kört. Feldobunk egy marék pénzt és amennyire az Úrnak szüksége van azt majd úgyis megtartja magának...

Találós kérdés


– Hogyan festi ki a nappalit egy nogyógyász?
– A kulcslyukon keresztül.

Meglepetés


A skinhead nagyon szeretne egy apácával ... De az apáca azt mondja neki, hogy o csak az ISTENNEL csinálná. A skinhead teljesen elkeseredve utazik a buszon, és elmeséli a sofornek
az esetet. A buszsofor erre azt mondja: – Haver, van egy megoldás! Tudom, hogy az apácák minden éjjel éjfélkor kimennek a temetobe. Menj ki te is, és öltözz ISTENNEK ! Akkor biztos megengedi !
A skinhead be is öltözik, kimegy éjfélkor a temetobe, találkozik az apácával: – Apáca, én vagyok az ISTEN ! Oké, de csak hátulról!
Megtörténik...
Erre a skinhead: – Haha, én vagyok a Skinhead !
Erre az apáca: – Hahaha, én meg a buszsofor !

Temetoben...


sétál egy ember. Látja, hogy a legjobb barátja éppen kefél egy not. Mondja neki:
– Add kölcsön egy fordulóra!
Erre a másik:
– Azt már nem, áss te is magadnak!

WC rímköltemény


Ez árnyék, s nem törvényszék,
Bíró itten nincs kéznél,
Fellebbezni sem lehet,
Aki szart az elmehet!

Találós kérdés


– Hogy hívják maci–lacit nagykorában?
– Medve László.

Mókás hasonlatok


Olyan paraszt vagy, hogy bicskával eszed a fagyit.
Lefejellek, mint gyalogbéka a földiepret
Megraklak, mint kispajtás a tábortüzet
Bedoltem, mint maci a málnásbafont>
Kevés vagy, mint mackósajtban a brummogás
Lefejelte, mint vak bálna a tankhajót.
Lefejelte, mint vakond a rotációs kapát.
Pofára esik, mint vasorrú bába a mágnesasztalon.
Kevés, mint börtönben a vészkijárat.
Hülye, mint Vili.
Kavar, mint a fagyigép.
Kevés, mint lószarban a C vitamin.
Vigyorogsz mint pék kutyája a virslire
Annyit ér az mint kopasz puncin a paróka

Keresztrejtvény


Feleség a férjnek:
– Dezso, te egész nap mást sem csinálsz, csak a rejtvényt fejted! Hát már egy
kedves szót sem tudsz nekem mondani?
– Hány betuvel?

Formabontó...


Egy modern muvészeti kiállításon rengetegen összegyulnek, megy a szakmai vita,
értékelés stb. amikor nagy zaj támad: az egyik szobrász baltát ragad és nekiesik a kiállított tárgyaknak. Hárman alig bírják lefogni, a rendezo pedig rárivall:
– Mit csinál, maga eszement??? Összetöri ezeket a remek darabokat, miféle muvész maga?
– Hogy milyen? Hát formabontó.

Útirány


Az esküvo után az ifjú pár bevonul a lakásába, miközben az asszonyka már utazási terveket szövöget:
– Tudod drágám, én olyan helyre szeretnék menni, ahol eddig még sosem jártam.
– Igen? Akkor irány a konyha.

Kórházban


Kórházi szobában az egyik ágyon egy buzi fekszik és egyfolytában sóhajtozik. A mellette lévo beteg hirtelen hangosat fingik. Erre a buznyák odafordul és lemondóan legyint egyet:
– Ki beszél itt szerelemrol...

Séta


Skót házaspár sétál az utcán. Azt mondja a feleség:
– Tegnap voltam az orvosnál. Megállapította, hogy rossz borben vagyok és hogy levegováltozásra lenne szükségem.
– Akkor szerencséd van, éppen most fordult a szél.

Állati történet


Medve sétál az erdoben és látja, hogy a nyuszika ott áll kinn a szikla peremén és azt hajtogatja:
– Ló! Ló! Ló!
Medve csodálkozva kérdezi:
– Mirol beszélsz nyuszika?
De az csak mondogatja tovább:
– Ló! Ló! Ló!
Medve tovább firtatja:
– Nyuszika, engem érdekel ez a dolog, mondd már el, mirol beszélsz!
– Ló! Ló! Ló!
Medve mérges lesz:
– Nyuszika, ne bosszants, most már tényleg mondd meg, mi az, amirol beszélsz!!
– Ló! Ló! Ló!
Medve iszonyú dühös lesz:
– Ide figyelj nyuszika, ha nem mondod meg, mirol beszélsz, nagyon megbánod!!!
– Ló! Ló! Ló!
Medve totál begurul:
– Nyuszika, azonnal mondd meg, mirol beszélsz, mert elkaplak és ledoblak a szakadékba!!!!
– Ló! Ló! Ló!
Medve agyát elönti a vér és elkezd rohanni a nyúl felé, amikor azonban elérné, a nyúl egy ügyes testcsellel kitér elole, a medve pedig belezuhan a szakadékba. Pillanatnyi kínos csend, majd a nyuszika rákezdi:
– Medve! Medve! Medve!

Ha van kivel...


– Doktorno, én ..izé.. nem tudok kefélni.
– Hogyne tudna, ilyen jóképu eros fiatalember...
– De én nem tudok...
– Na, húzza le a nadrágját. .... Nézze, nem találok semmilyen szervi elváltozást, maga tökéletesen egészséges minden szempontból.
– De én nem tudok kefélni...
– De tud.
– De nem.
– A jó mindenit, majd én megmutatom magának, hogy tud!
– Húh, húh... Na ugye, hogy tud, megmondtam. És milyen jól...
– Na ja. Ha van kivel...

Mókás apróhirdetések

Hölgyek

, Figyelem! Új, szabadalmaztatott kebelnöveszto eljárás! Masszíroztasson velem!

Szellemiekben

jómódú, anyagiakban kvalifikált férfi ismeretségét keresem házasság céljából. Kizárólag kézzel írt fényképekre válaszolok. Jelige: Álmaim asszonya vagyok.

2010

–ben lejáró OTP kölcsönömet kissebre cserélném.

Sznobék beszélgetnek


– Képzeld drágám, a férjem meghalt szifiliszben!
– Ott temetitek, vagy hazaszállíttatjátok?

A titok


Egyszer valahol a Kaukázusban, ahol rengeteg száz éven fölüli ember el, a szociológusok a hosszú élet titkát kezdték kutatni. Felkeresték egy aránylag jó állapotban lévo 100 évest, és faggatták a hosszú élet titkáról. Az öreg mondja, hogy hát o világ életében igen szerényen élt, nem cigarettázott, nem ivott, csak egy no volt az életében, stb, és hogy ezt
ajánlja mindenkinek.
A szociológusok már éppen készülodnek elmenni az újonnan szerzett ismeretekkel, amikor a ház belsejébol nagy zaj, kiabálás, bútorok döntögetése, stb. hallatszik. Kérdik az öreget, hogy mi lehet az. Az öreg válaszol nyomban:
– Tudják, az apám, ha részeg, mindig rettenetesen dühöng, ha a kurvája eldugja elole a cigarettát.

Járvány


– Azt hallottam, hogy a csókolózás betegséget terjeszthet!
– Akkor gyere, indítsunk el egy járványt!

Betyár...


Kisfiú ágaskodik egy kapunál, próbálja elérni a csengot, de nem sikerül. Arra megy a rendor. Gondolja, itt az ido, hogy mint közeg, segítsen a bajbajutottakon. Odamegy:
– No fiam állj arréb, majd én! S megnyomja a csengot jó hosszan.
Erre a kisfiú:
– No mostmár szaladjunk, de gyorsan!

Relatív


Egy csinos hölgy falun nyaral, amikor foggyökérgyulladást kap. A faluban azonban nincs csak egy borbély. Ez pedig mindent piócával akar meggyógyítani. A pióca rátapad a szép hölgy szájára. A borbély bókolni akar a hölgynek és így szól a piócához:
– Na, kispajtás, ez ugye sokkal jobb, mint tegnap a tisztelendo úr aranyere?

Vidéki történet


A muvészno falun nyaral és minden érdekli. Egyszer hajnalban kimegy az istállóba és leül fejni. Ekkor jelenik meg a gazda. A hölgy büszkén kérdezi:
– Nem is csodálkozik, hogy tudok fejni?
– Én nem. De mit szól majd ehhez a bika?

Szerény vigasz


Rohamkocsival hozzák be a balesetet szenvedo not.
– Mi történt? – kérdezi az ügyeletes orvos.
– Doktor úr, beszorult a vibrátor s az égnek nem akar kijönni.
– Értem, ez valóban komoly.
Hosszú mutét után egy agyon izzadt orvos jelenik meg a váróteremben s leül a férj mellé.
– Ember, hát a vibrátort nem tudtuk kiszedni.... de az elemet kicseréltük.

Próba


Király tudja, hogy élete vége felé közeledik s próbára kell tennie 3 leányát, hogy eldöntse melyikük a legártatlanabb és legméltóbb a királyság öröklésére. Behívja elso leányát, letolja nadrágját és megkérdezi, hogy mit is lát a lány.
– Ez? Ez fasz.
– Takarodj a palotámból becstelen liba, üvölt a király.
Az incidens a második lánnyal is megesik de a legkisebb lány különb. Az csak nézi a királyt tanácstalanul.
– Édesapám, nem tudom, hogy ez micsoda.
– Jól van lányom, méltó vagy, hogy engem kövessél a trónon de talán jobb ha tudod, hogy ez egy fasz.
– Ez fasz? Hahaha, látnád a sárkányét.

Húsvéti versike


Piros tojás, kék tojás,
Nekem is van két tojás,
Föl a szoknyát, le a bugyit,
Hadd locsoljam meg a nyuszit.

Iskolában


A tanárno reggel szidja Pistikét:
– Már megint nem fésülködtél!
– Nincs fésüm!
– Akkor vedd apádét!
– Nincs haja!

Az üzlet, az üzlet!


A zsidó származású Pistike katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon.
Az egyik gyerek:
– Szerintem Leonardo da Vinci.
– Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
– Talán Einstein ?
– Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre Pistike:
– Jézus Krisztus.
– Úgy van Pistike, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod ?
– De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

HONULULU? KAMCSATKA?


Két barátno találkozik. Az egyik nagyon vidám, míg a másik éppen sírdogál
– Hát veled meg mi történt? – Kérdezi a vidám.
– A férjem nagyon rosszul bánik velem, minden nap megver – panaszkodik a sírós.
– Te mitol vagy olyan vidám?
– Én tudom hogyan kell a férfiak kedvében járni.
– Igen? Hogyan?
– Én minden este leszopom a férjemet.
– Azt meg hogyan kell csinálni?
– Nagyon egyszeru, bekapod a férjed farkát és azt mondod, hogy HONOLULU.
– Ezt én is kipróbálom.
Másnap megint találkoznak, de a sírós barátno, ha lehet, most még jobban zokog.
– Hát veled meg mi történt? – Kérdezi megint a vidám.
– Úgy tettem, ahogy tanácsoltad, csak az nem jutott eszembe, hogy mit kell mondanom
– És mit mondtál?
– Azt, hogy KAMCSATKA.

Kétsoros


S szólt a kislány epedon:
,,Nedves lett a lepedom".

Találkozó


Három veterán találkozik a városi parkban. Sorra elmondják bánatukat.
– Látjátok? Ott megy az a gyerek. Most még látom, de ha a kerítésen túl megy, már nem látom. Hiába! A szemem! A szemem már nem a régi.
– Itt ülünk a fák alatt. Fent madarak énekelnek. De én már nem hallom oket. A fülem. A fülem már nem a régi.
– Ott fekszem az asszony mellett az ágyban. Mondom neki ma reggel: Asszony nem kefélünk egyet. Már megtettük az este – emlékeztet a feleségem. – A memóriám! A memóriám nem a régi.

Kockázat nélkül


– Felajánlok önnek a teljes ellátás mellett havi 80000 Ft bért – mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmeno vállalkozó.
– Ne haragudjon, de én a dupláját kérem – licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
– És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
– Oszinte leszek. Meddo vagyok, nálam nincsen kockázat.

Szexuálpszichiáternél


Elmegy a szexuálpszichiáterhez egy fószer:
– Doktor úr, konzervgyárban dolgozom, és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
– Jaj! Ne tegye a világért se! – mondja az orvos, azzal felír neki egy nyugtatót, azzal, hogy munkába menés elott vegye be.
A fickó másnap visszajön:
– Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelobe, hiába vettem be a gyógyszerét!
– Csak nehogy megtegye! Itt egy erosebb nyugtató! – Következo nap megint visszajön a melós, ugyanazt mondja, a doki még erosebb nyugtatót ad neki. Következo nap újra jelentkezik:
– Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelobe!
– Egek! És mi történt?
– Hát, az uborkaszeletelot kirúgták, én meg kaptam egy fegyelmit...

Cukrászdában


Bemegy a cigány a borfeju cukrászhoz.
– Mákos rétes van?
– Nincs!
– Túrós rétes van?
– Nincs!
– És meggyes rétes van?
– Nincs!
– Hát akkor milyen rétes van?
– Sörétes!

Hátha valaki nem ismeri...


Az öreg orosz matróna érzi már hogy az élete vége felé közeledik, és felhívja fiát, Aljósát.
– Aljóska, fiam, nagyon öreg vagyok én már, és tudod mennyit tettem érted meg a családodért... Csak egy kérésem van mielott távozok: szeretném, ha a Kreml falába lennék eltemetve.
Aljósa sopánkodni kezd.
– Mámocska, Mámocska, nagyon nagy kérés ez. Tudja kik vannak ott: tovaris Zsukov, Brezsnyev, Csernyenko... nem fog az menni...
– Nade fiam, csak ez az egy kérésem lenne... Emlékszel, szereztem nektek lakást... A fiatokat bejuttatam az egyetemre... és soha, soha semmit nem kértem cserébe... Aljósa csak sóhajtozik, mint akinek a szívét tépdesik.
– Mámocska, mámocska, nagyon nehezet kér tolem, na de jól van, megpróbálok valamit tenni.
Ennyiben maradnak. Két nap múlva cseng a telefon. Mámocska szalad, felveszi. Aljósa van a vonal másik végén.
– Mámocska jó hírem van, nagyon jó hírem. Ne kérdezze hogyan csináltam, ne kérdezze mennyibe került, de készüljön: holnap temetik!

Amerikai humor


A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó mutétre kerül sor: egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középso ujja helyére egy fehér embertol származó ujjat varrnak fel. Egy idos sebász érdeklodéssel követi a mutéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazván felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre, fehér középso újjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:
– Uram, nem is tudja, mennyire örülök, hogy találkozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens... Mondjon valamit magáról. Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a mutét után?
A kérdezett férfi morcosan reagál:
– Nézze, én egy egyszeru kéménysepro vagyok, épp a barátnomtol jövök és nem tudom, hogy maga mi a szart akar.

Orosz humor


Brezsnyev amerikai látogatása során megkérdezi Cartertol:
– Mondja, ön hogy állapítja meg, ha valamelyik munkatársa hülye?
– Hát egy kérdést teszek fel neki, és megnézem, mit válaszol. Nézze csak, Brezsnyev elvtárs, itt jön például Schultz.
Carter Schultzhoz fordul:
– Ki az, aki az ön apjának a fia, de önnek se nem öccse, se nem bátyja?
Rövid gondolkodás után Schultz kiböki:
– Én vagyok.
Brezsnyev lelkesen készít jegyzeteket a történtekrol. Hazatérte után azonnal hivatja titkárát, Szuharovot és felteszi neki a kérdést:
– Nos, Szuharov elvtárs, ki az, aki az ön apjának a fia, de önnek se nem öccse, se nem bátyja?
Szuharov izzad, majd haladékot kér. Brezsnyev bosszankodva nézi, ahogy távozik. A folyosón Szuharov találkozik Szaharovval és könnyes szemekkel rimánkodik, hogy segítsen kiötölni a választ. Elmondja a kérdést, mire Szaharov kapásból válaszol:
– Ja, hát az én vagyok.
Szuharov megkönnyebbülten üget vissza Brezsnyev irodájába. Kopog, benyit, és diadalmasan közli:
– Brezsnyev elvtárs, tudom a választ! Szaharov!
– Hogy maga micsoda hülye! A helyes válasz Schultz.

Légy a vendégloben


Bemegy a légy a vendéglobe.
– Jó napot, kérek egy tányér szart hagymával.
Légy barátunk megeszi a szart, fizet és elmegy. Ezt a héten minden nap megismétli s egy nap amikor ismét betér a vendéglobe és a pincér már várja is.
– Jó napot kívánok, hozom máris a tányér szart hagymával.
– Köszönöm, de ma hagyjuk a hagymát, randira megyek.

Két buzi barchóbázik


– Hosszú?
– Igen.
– Vastag?
– Igen.
– Akkor rákérdezhetek?

Megoldás


Két cowboy álldogál az ivó elott. Megszólal az egyik:
– Jack, menj elore, majd én megbosszullak!

Rendor volt...


Kiskölyök áll az út szélén, és azt kiabálja, hogy:
– Hülye rendor, hülye rendor, hülye rendor, odamegy hozzá egy rendor és ráordít:
– Hülye az apád!
A kiscsávó folytatja:
– Az is rendor, az is rendor ...

Golf


Jóisten és Szent Péter golfoznak. Elsonek Szent Péter üti el a labdát – az átrepül egy dombon, legurul egy lejton és megáll a lyuk mellett. Ezután Isten üt. A golflabda átrepül
a dombon, aztán bekapja egy béka. A béka továbbüget – egyszercsak arra repül egy gólya, meglátja a békát és bekapja. Repül tovább a gólya. Éppen arra jár egy turulmadár, észreveszi a finom gólyát és hamm – bekapja. Repdes tovább a turulmadár. Nemsokára érzi, hogy a gyomrát nagyon nyomja valami. Ledugja az ujját és kihányja a gólyát. A gólyánál sincs minden rendben, kiokádja a békát. A béka meg ugrál tovább, és megáll pont a lyuk mellett.
Szent Péter: – Na most hülyéskedünk, vagy golfozunk ?

Grün és Kohn


A katolikus templom elott két koldus ül. Az egyik egy hadirokkant kinézetu rongyos ruhában, a másik Grün úr, pájesszal és jellegzetes zsidó kalapban. Vége a misének, jönnek ki a hívok. Amikor meglátják Grünt, a hadirokkantnak látványosan direkt kétszerannyi pénzt adnak. A legvégén jön ki a jószívu Kovács bácsi, meg is kérdezi Grünt:
– Hát magának megéri itt ülnie amikor látja, hogy a másik koldus mennyi pénzt kap ?
– Hagyja csak, mi ehhez sokkal jobban értünk – ugye Kohn ? – kiabál át a másik koldushoz.

Papagáj


Rendor elsétál az állatkereskedés elott s a kirakatból kiszól egy papagáj.
– Hé rendor!
– Há?
– Kurva anyád.
– Kuss legyen féreg. Hogy van pofád rendorrel így beszélni?
Másnap.
– Hé rendor!
– Há?
– Kurva anyád.
– Rohadt papagáj, kussoljál vagy baj lesz.
Ez az eset egy hétig minden nap megtörténik s egy ido után a rendor elveszti türelmét.
– Te papagáj, ha holnap is így beszélsz velem, az állatkereskedést bezáratom, téged pedig a kutyák elé doblak.
A papagáj ettol picit megrémül de azért is megszólítja a rendort másnap.
– He réndor!
– Há?
– Tudod.

Találós kérdés


– Mi az aminek két lába van és rettenetesen vérzik?
– Félbevágott disznó.

Gyerekszáj


Három kislány sétál a parkban, 10, 8 és 6 évesek. Egyszer csak a legidosebb észrevesz két kutyát abban a sokat emlegetett tevékenység közben, és megszólal:
– Jé, mit csinálnak ezek a kutyák?
Felhördül a nyolcéves:
– Na ne játszd a naívat, tudod te is nagyon jól, hogy mit csinálnak!
Mire a legkisebb:
– Na de milyen rafináltan!

Ezen a sárgán átcsúszunk


Megy a skinhead motoron. Repeszt az utcákon. Egyszercsak az egyik keresztezodésben egy kínai megy át a zebrán. Mire a skinhead:
– Na ezen a sárgán még átcsúszunk....

Adatfelvétel


– Családi állapota?
– Elviselhetetlen.

Ami tény az tény!


– Doktor úr, kérem, igaz az, hogy a házasemberek tovább élnek, mint a notlenek?
– Nem. Csak hosszabbnak érzik.

Dicsekvés


Két kisgyerek beszélget:
– Bee, nekünk van Toalet–Kacsánk!
– Bee, mi meg nem szarunk a perem alá!

Találós kérdés


– Mi az a bioszex?
– Fuvel, fával...

Ima


Egy katona érkezik a faluba és panaszkodik a papnak, hogy a papagája nagyon csúnyán beszél. Nem baj hozza csak el hozzám, mert nekem is van egy papagájom és az csak ájtatos módon beszél és az majd jóra neveli. El is viszi. Amint meglátja a katona papagája a papét megszólal:
– Megbaszlak Lóri!!!
Mire a pap papagája:
– Ezért imádkoztam évek óta...

Aszfaltbetyár


– Elnézést kisasszony, idegen vagyok ebben a városban. Megmondaná hol lakik ?

Nemzetközi viccturmix

New York


– Vissza vennék a revolvert, amit ma reggel vásároltam itt?
– Miért? Nem muködik?
– Nem tudom. De most telefonáltak, hogy a feleségemet elütötte egy autó.

Moszkva


– És amikor megszöktetted a lányt, az apja dühöngve utánad rohant?
– Mi az, hogy utánam rohant? Azóta is nálam lakik.

Bangok


– Thaiföldön az amerikai túristának ellopják az útlevelét, pénzét, szobakulcsát. Tanácstalanul álldogál az utcasarkon, amikor odalép mellé a városi kupleráj közönségszervezoje, és fojtott hangon megszólítja:
– Uram, ismerek egy tizenkét éves kis szuzlányt, ha óhajtja, bemutatnám ...
– Nem kell!!!
– Oké, ismerem az öccsét, angyalian szép kis fiúka, ha óhajtja ...
– Nem kell!!! Nekem az amerikai konzul kell! Sürgosen!
– Hm. Nem lesz olcsó, de megpróbáljuk!

Los Angeles


– Borzasztó álmom volt. A volegényem megverekedett értem Sylvester Stallone–val.
– Na és?
– A volegényem gyozött.

Választás


Egy férfi bemegy a WC–be,és megtámadja ot egy buzi:
– Megbaszlak vagy meghalsz – ordít rá.
– Hát inkább...,minthogy meghaljak – rémül halálra a fickó.
– Hát jó, választhatsz: vazelinnel vagy anélkül?
– hát .. inkább vazelinnel..
– Vazelin!! Gyere te is!

Kocsmában


Bemegy két csontváz a kocsmába.
– Kérünk két sört és egy felmosórongyot.

Katonaságnál


Kiskatona szolgálatban áll. Az ormester látja, hogy bambul s rákiált.
– Honvéd, mit csinál?
– Elnézést ormester úr csak morfondíroztam.
– Azonnal dobja el!

Díszvacsorán


Rendor díszvacsora után feleségének tart élménybeszámolót.
– Képzeld el, a desszert után fát ettünk.
– Fát?
– Igen, igen, én magam is megettem vagy két tucattal.
– Igen? És a többiek mennyit ettek?
– Hát nem tudom mert mind eltakarta a száját.

Utolsó vacsora


Egy híres festot felkérnek, hogy az új templom freskói között fesse meg az Utolsó Vacsorát. A lelkész a már majdnem befejezett muvet nézegeti.
– Ember, maga 14 embert festett a képre.
– Igen.
– De hát Jézus és a 12 apostol az csak 13.
– Hm.
– Uram, nem ábrázolhat 14 embert a festményen.
– Tudja mit, a 14. csak bejön, iszik egy pohár vizet és már megy is kifelé.

Találós kérdés


– Mi a három legjobb dolog a világon?
– Elotte egy cognac... ...utána egy cigaretta

Sir Thomas anekdoták


Sir Thomastól, a híres angol karmestertol távol állt a képmutatás, és ez bizony meglátszott a teljesítményén is, amikor éppen olyan muvet vezényelt, amit nem igazán szeretett. Egyszer éppen egy ilyen volt soron, és a mester szinte csak a taktust jelezte méla undorral, a semmibe meredve. Egyszer csak a zenekar elhallgatott, de Sir Thomas csak egykedvuen verte tovább a ritmust a pálcájával.
Az elso hegedus elorehajolt:
– Sir Thomas! Vége a munek!
– Ja?! – eszmélt öl a mester. – Hála istennek! x
Sir Thomas új darabot próbált a zenekarral.
– Állj! Állj! – kiáltott föl a mester. – A második csellós hamis. Tehát újra onnét, hogy...
Amikor ehhez a részhez értek, a mester megint megszakította a muvet.
– Megint a második csellós...!
Erre megszólalt az egyik csellós:
– De hát Sir Thomas! A második csellós nincs is itt!
– Nem baj, ha legközelebb jön, kérem, mondják meg neki!
X
Egy újságíró megkérdezte Sir Thomast, mi a jó karmester titka.
– Kérem, az borzasztó egyszeru. Arra kell ügyelni, hogy a zenekar egyszerre kezdje a muvet, és egyszerre fejezze is be. Ami a ketto között van, az senkit sem érdekel.

Találós kérdés


– Mi az ellengyógyszerész?
– Antipatikus.

Mindenesetre


Mórickáék a magyar órán a MINDENESETRE kifejezést tanulja. A tanítónéni megkéri a gyerekeket, hogy mondjanak példákat. Jelentkezik egy fiúcska:
– Az én apukám reggel elment dolgozni, és nem esett az eso, de mindenesetre vitt magával esernyot.
Egyik kislány:
– Amikor mi elmentünk nyaralni, nem voltunk beteget, de mindenesetre vittünk magunkkal gyógyszert.
Feláll Móricka:
– Az én bátyám katolikus pap, nem használja, de mindenesetre neki is van...

Találós kérdés


– Mi a különbség a rendor és az utcalány között ?
– Semmi, mert mindketto a család szégyene.

Tüntetésen...


egy ember üvölt.
– Menstruáció, menstruáció.
– Jóember, ez demonstráció.
– Nekem tök mindegy csak vér follyon.

Aggódás


Rendor baleset helyszínérol hívja a mentoket.
– A gépkocsi belerohant a kamionba. A gépkocsi eleje össze van préselve. A kormánykerék a vezeto lába közé nyomódott.
– Jó ég, és a szerv nem sérült meg?
– Hülye, azzal beszél.

Hátha valaki nem ismeri....


Egy repülogépen együtt utazik Reagan, Ceausescu, Gorbacsov és a pápa. Hirtelen a repülo elkezd zuhanni. 3 ejtoernyo van csak és nem tudják hogy ki kapjon belole.
– Én vagyok a világon a legfontosabb ember – mondja Reagan és megfog egy ejtoernyot és kiugrik.
– Én vagyok a világ esze – mondja Ceausescu és kiugrik.
Mondja a pápa Gorbacsovnak :
– Fogd az ejtoernyot fiam és ugorj ki. Engem az Isten megsegít.
Mire Gorbacsov :
– De atyám! Van még ketto ejtoernyo. A világ esze a poroltóval ugrott ki.

Tragédia


Elmegy egy ürge a dokihoz, s megkéri, hogy adjon neki valami gyors és nagyhatású serkentoszert, merthogy aznap este húsz novel fog találkozni. A doki bead neki egy injekciót, s a pacák máris érzi, hogy fickós. Megköszöni, és elrohan. Másnap jön vissza felkötött kézzel. Baromira fájlalja a kezét, kérdi a doki:
– Hát magával meg mi történt?
– Nem jöttek el a nok...

Találós kérdés


– Miért megy a rendor gumibottal kirándulni?
– Mert ha véletlenül talál egy gombát, azzal veri ki belole, hogy hol vannak a többiek.

Sivatagi automata


Egy férfit a sivatagban a rablók kirabolnak, de úgy, hogy csak egy szappant meg egy törölközot hagynak nála, s még a ruháit is elvették. Így meztelenül megy a sivatagban, mikor szembe jön három apáca. Mivel a találkozást elkerülni nem tudja, mozdulatlanságba dermedve várja a fejleményeket. Odaérve a férfihez, tekintve, hogy ilyet még nem láttak, az apácák tanakodni kezdenek, mi is lehet az, ami így az útjukba került. A fonökno végül megszólal:
– Lányok, ez egy automata, itt, ezen a szájszeru nyíláson bedobjuk a pénzt, itt lenn ezt a kart jól megrángatjuk, s ha tartjuk a markunk, biztosan ad valamit.
Ezt demonstrálandó, be is dobja a pénzt, a kart is megrángatja, majd tartja a markát. A férfi odaadja a szappant. Jön a második apáca, bedobja, megrángatja, tartja a markát. A férfi odaadja a törölközot. A harmadik apáca is bedobja, jól megrángatja és kíváncsian tartja a markát. Kisvártatva felkiált:
– Lányok, nekem sampont adott!

A háborúban...


az egyik katona nagyon súlyos találatot kapott, és a kórházban annyira be kellett kötözni, hogy csak a fütyköse meg az arca maradt szabadon. Egyszer rászáll egy légy a fütykös hegyére, s körbe– körbe elkezd mászkálni. A katonát ápoló novér látva, hogy a férfi nem képes rá, felajánlja, hogy elhajtja a legyet. Mire a férfi:
– Hagyja csak, novérke, már nemsokára lelövöm.

,,Fogd meg a kezem!”


Megy egy ember hazafelé a sötét erdoben. Egyszer csak egy véres kéz nyúlik ki a bokrok közül, és megszólal egy hang:
– Fogd meg a kezem!
Megijed az ember, és elkezd futni. Amikor elfárad, lelassít. Ekkor újra megjelenik a véres kéz, és megszólal a hang:
– Fogd meg a kezem!
Újra futásnak ered az ember, és csak akkor áll meg, amikor már nem bír tovább futni. De akkor megjelenik e véres kéz, és megszólal a hang:
– Fogd meg a kezem!
Az ember utolsó erejével futásnak ered, de beleesik egy szakadékba és meghal. Erre a hang:
– Ugye mondtam, hogy fogd meg a kezem!

Nem szabad elrontani


... a kávét cukorral
... a bort szódával
... a szerelmet házassággal
... a szexet szerelemmel.

Találós kérdés


– Mi az impotencia alapegysége?
– A nyugodt ero.

Orvosi rendeloben


– Doktor úr óriási problémám van! Bébi méretu a nemi szervem... 52 cm-es három és fél kiló!!!

Találós kérdés


– Mi a különbség a felso tízezer és a noi lábak között ?
– Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

Nyelvi vizsgán


– Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! – kéri a hallgató.
Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal: – Na, adja ide az indexét kolléga, megvan a kettes.
Erre a hallgató: – Phuuu. de nehezen ment!"
– Azt meghiszem – így a tanár – Fél órája még a jelesnél voltunk.

Nyeremény


Egy cigány nyer a lottón. Nosza egybol vesz a nyereménybol egy vadi új MERCEDES–t. Gyönyöru szép, fehér, csillog villog. A cigány vigyáz is rá. Egyszer estefelé megy a szomszéd faluba, amikor defektet kap a bal elso kerék. Bosszúsan nekikezd szerelni a kereket. Arra jön egy ismerose, és megkérdezi:
– Há Gazsi ! Há mit csinász ?
– Szerelem a kereket!
Erre a cigány fog egy követ és bedobja az elso ablakot !!!
– Okéééjjjj de enyém a rádió !

Találós kérdés


– Mikor sikít a kislány ?
– ??
– Ha kevés a vazelin !!

A tengerparton...


egy pasas olyan krémet árul, amitol a cápák állítólag undorodnak. Az egyik vásárló, miután alaposan bekente magát a szerrel, még mindig hitetlenkedik és megkérdezi:
– És valóban nem esznek meg a cápák?
Mire az eladó:
– De megesznek, csak undorral.

Találós kérdés


– Mi az: három ember egy buzit cipel?
– Sándor, József, Benedek zsákban hozzák a meleget.

Két fekete macska beszélget


– Már reggel tudtam, hogy peches napom lesz !
– Honnan ?
– Egy fekete sportkocsi ment át elottem az úton.

Terepszínu nadrág


A pasi az egyenruhaboltban kérdezi:
– Terepszínu nadrágjuk van?
– Van kérem, csak éppen nem találjuk

Találós kérdés

Mi az?

- Háztetőn van, zöld es fütyül?
- Grün, a bádogos.
 
- Nyelve piros, szarva barna ?
- Paradicsom.
 
- Lassú és barna?
- Kakaós csiga.
 
- Hullamosónak és a fodrásznak is mondják ?
- Aztán szép legyen a hullám!
 
- Feldobod, és sose látod többé ?
- A talpad.
 
- Abszolút csúszós?
- Szappanos hal egy vödör takonyban.
 
- Hosszú, kemény és csak férfinak van?
- Katonaélet
 
- Barna, szőrös és ha izgatják feláll?
- Fekvő barnamedve
 
- Ülni lehet rajta, enni lehet rajta és fogat lehet vele mosni?
- Asztal, szék és fogkefe.
 
- Ha feldobod anyós, ha leesik, semmi.
- Mázli.
 
- Kék, gumi, kék?
- Csuklósbusz
 
- Egy szobában nagy csámcsogás?
- A négy fal.
 
- Éjfél után nagy recsegés, ropogás?
- A hajnal hasad.
 
- Eső után nagy röhögés?
- Derül az ég.
 
- Fekete es egy laba van?
- Fellabu neger.
 
- Fekete es ket laba van?
- Ket fellabu neger.
 
- Fekete es harom laba van?
- Zongora.
 
- Fekete es negy laba van?
- Fellabu neger zongorazik.
 
- Fekete es nekimegy a mikrofonnak ?
- Stivie Wonder
 
- Hosszú, fekete, és szomorúan énekel?
- Gyászmenet.
 
- Fekete-fehér és repül?
- Békegalmb klottgatyában.
 
- Fekete-fehér és gurul?
- Felbukott apáca.
 
- Fekete és két méter mélyen van a farka?
- Ozvegyasszony
 
- Kicsi, piros es gurul?
- Rohadtul elb...ott nagy, kek kocka
 
- Piros, földön van és fetreng ?
- Tökönrúgott télapó
 
- Feldobod zold, es nem esik le?
- Az uborka beszorult az eresz ala
 
- Amirol a kigyok beszelgetnek az allatkertben?
- Szisztéma!
 
- Szin, 3 betűből áll és nem a kék?
- Ződ.
 
- Kék és három betű ?
- Kék
 
- A vacak a fütyi végén?
- A férfi
 
- Kerepel a szekrenyben ?
- Pinoccio maszturbal
 
- Nagy, feher es nem mászik fára?
- Hűtőszekrény
 
- Kicsi, zöld és háromszög alakú?
- Egy kis zöld háromszög
 
- Nagyon hasonlit a halálra és feleakkora?
- Halálfia
 
- Feldobod sarga, leesik kettot beled rug?
- Kis kinai, aki nem szereti ha dobaljak.
 
- Két keze van és négy lába?
- Kezes bárány
 
- Bükkfán ül és fütyül ?
- Eltévedt fűzfánfütyülő.
 
- Föld alatt van, csikos és berreg?
- Rab földigiliszta motorozik.
 
- Cukros, es szobahomersekleten kot?
- Nagymama.
 
- Kicsi, zöld és ugrál a fán?
- Éretlen mókus.
 
- Szaz szeme van es megsem lat?
- Otven vak.
 
- Abszolut ciki?
- Néger autoszerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e ?
 
- Amibol a tehennek negy van, a noknek csak ketto?
- IQ.
 
- Feldobod: cigány, leesik: semmi?
- Skinhead a háztetőn.
 
- Elöl kettő, hátul három?
- Huszonhárommmmm ...
 
- KIS FEKETE PONT A SIVATAGBAN?
- MAK
- KET KIS FEKETE PONT ?
- KOMAK
- SOK KIS FEKETE PONT ?
- ROMAK.
 
- Mi az a mojza?
- Kityi kenyejdajabka
 
- Mi az, kicsi, fekete, pimasz es a fejed korul ropkod egy hatalmas olloval?
- Legy, a hajad szobrasza.
 
- Egy foga van es szaz laba ?
- A veresegyhazi asszonykorus.
 
- Kívül szőrös, belül nedves, a szívemnek igen kedves.
- Csikóbőrös kulacs
 
- Zold szinu, es ha rad ugrik a farol, meghalsz ?
- Billiardasztal.
 
- Amikor kell, kidobjuk - amikor nem kell, felszedjük ?
- Horgony!!
 
- Abszolut morbid?
- Ha elmész egy templom mellett és azt a feliratot látod:
     Vigyázat, a tetőn dolgoznak.

 


A következő oldalakon összeszedett "művek" mindenki számára szabadon értelmezhetőek. Ha valaki esetleg bármelyikben magára ismerne, az feltehetőleg saját érdeme :-)


Megy a székely szekéren a feleségével. Egyszer csak kitör a vihar, zuhog az eső és villámlik. Hirtelen egy villám körülbelül tíz méterre lecsap a kocsi mellé. Megszólal erre a székely:
- Na!
Nem sokkal utána újabb villám vág melléjük, ám most csak úgy egy méterre. Erre a góbé:
- Na, na!
Mennek tovább, egyszer csak belevág egy villám a szekérbe, az asszony lefordul a bakról. Mire a székely:
- Na, azért!


Áll a székely a nagy hidegben a falu főterén, sapka nélkül. Odamegy a komája, es megkérdi:
- Oszt kend miért áll ebben a nagy hidegben itt hajadonfőtt?
- Tudja, az előbb egy kissé rendberaktam az asszonyt, oszt most kéne egy bátor ember, aki kihozza a sapkámat.


Mennek a székelyek misére a szomszéd faluba, át a legelőn. Ahogy ott mennek, meglátnak egy óriási tehénlepényt. Az egyiküknek eszébe jut:
- Áron, megenné-e kend ezt egy százasért?
- Hááát, azt azért nem, de a felét egy ötvenesért igen!
- Nem bánom, itt az ötvenes.
Nincs mit tenni, Áron savanyú képpel legyűri a lepényt. Mise után jönnek visszafelé, s persze meglátják a lepény másik felét. Most Áronon a sor:
- No, oszt kend megenné-e ezt egy ötvenesért?
- Hát, ha kend megette egy Ötvenesért, biz' én is megeszem egy ötvenesért.
Gazdát cserél az ötvenes, elfogy a lepény másik fele is. Ahogy mennek tovább, egyszer csak egyiküknek eszébe jut valami:
-Áron, nekem olybá tűnik, hogy mi most az egészet INGYEN ettük meg!


Két székely ül a szekéren. Hogy ne unatkozzanak barchobáznak:
- Osztán hosszúé-é?
- Hosszú biz-a.
- Osztán tekeredik-é?
- Tekeredik biz-a.
- Osztán kunkorodik-é?
- Kunkorodik biz-a.
- Tán csak nem a dezoxiribonukleinsav?


A székely családban ikrek születnek, egy fiú és egy kislány. Fürdetés után a tiszta szobában az ágyra vannak kitéve pucéran, nézegetik őket, amikor a hatéves forma idősebb gyerek odaszól apjanak:
- Édesapám, a kanyit hagyjuk meg!


Kártyáznak a székelyek, egyszer csak furcsa szag kezd terjengeni a szobában.
- Bizonyára kend szellentett!
- Én biza nem!
- Érdekes, én sem.
- Akkor ki lehetett?
- Biztosan a macska volt!
- Az nem lehet, nincs is benn.
- Majd bejön.


Székely bácsika reggel felébredvén aszongya:
-Hej, anyjuk, óly' szépet álmodtam!
-Mi volt az, apjuk?
-Képzeld, Bukarestben voltam!
-S mi abban a szép, kend?
-Hát az ho', útlevél is kellett hozzá...



Ádám, a teremtés koronája unatkozik a Paradicsomban. Megkérdezi az Urat, hogy tudna-e neki teremteni egy társat? Az Úr így felel:
- Már hogyne tudnék teremteni; Ő lesz a legháziasabb, legszolgálatkészebb, a legszebb, legokosabb, leginteligensebb, a legkívánatosabb, legszófogadóbb, leghűségesebb, legvonzóbb; álmaid asszonya!
- De mibe fog ez nekem kerülni?
- Csak a két kezedbe és lábadba!
- Hmm... És mond uram, mit tudnál kihozni egy oldalbordából?...


Egy angol, egy francia és egy orosz beszélget arról, hogy mi a legnagyobb élvezet a világon:
Az angol: Kérlek szépen én amikor jól kigolfozom magamat délelőtt, délután kimegyek a lóversenyre, este pedig egy jó szivar mellett elüldögélek a klubban, nincs ehhez fogható élvezet ...
A francia: Szerintem nincs annál semmi jobb, mint amikor megveszek egy láda francia pezsgőt, szobára viszem a három legdrágább kurvát és hajnalig szórakozom velük ...
Az orosz: nem tudtok ti semmit az élvezetekről, az igazi az, amikor egy novemberi hajnalon arra riadsz, hogy egy kocsi áll meg a bérház előtt, vadul feltépik a lépcsőház ajtaját, vastag csizmák dobogása hallatszik, majd vadul dörömbölnek az ajtódon. Te kitámolyogsz és lassan kinyitod az ajtót. - Sztyepan Sztyepanovics? - üvöltik. Sajnálom, eggyel feljebb!


Két ifjú pár találkozik az erdőszélen.Az egyik lány vidáman köszönti az erdőből kifelé jövő barátnőjét:
- Szia Juliska! Hogy vagy?
- Köszönöm, megvagyok! - feleli a barátnő - És Te?
- Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan.


Felirat egy londoni kocsma mellékhelyiségének óvszerautomatáján:
HA A GÉP NEM MÜKÖDIK, SZóLJON A CSAPOSNAK,
HA A GÉP MÜKÖDIK, BESZÉLJEN A PINCÉRLÁNNYAL ...


Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielött az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imigyen oktatja:
- Egyszerü dolog ez, fiam ! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam ?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem láttam férfit ! - Na, ennek szemcseppet adtam !


A pápa elhatározza, hogy tesz egy "sétat" az Örök Városban, de inkognitóban. Beül a sötétített ablakú luxus Mercédesbe, és a soförnek kiadja az ukázt: Irány a város! A soför azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, elöl-hátul mindig tucat rendőrautó, testőrök sorfala kisérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak a Colosseum felé. A pápa rászol, hogy hajtson gyorsabban. Lehelletnyivel jobban nyomja a soför a gázt, már 30 km/h-val száguldanak, de Őszentsége elégedetlen, nagyobb sebességre ösztökéli. De a soför 40-nél nem hajlandó gyorsabb tempóra. A papa megelégeli, s azt mondja:
- Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell menni! - megtörténik a csere, s a pápa padlóig nyomja a gázt. A Merci lassan, de annál biztosabban lendületbe jön, már százzal robognak. Persze egyből kiszúrja őket egy rendőrautó, utoléri és leinti őket. Kipattan az egyik fakabát, odalép a vezető felöli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rendőr bedugja a fejét, körbeforgatja, azutan falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendőrautóhoz. A társa dühösen kérdi:
- Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy? És mitől vagy ilyen krétas?
- Te, én nem mertem, olyan fontos szemelyiség ült abban a kocsiban...
- Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!
- Nem, nem, sokkal fontosabb személy...
- Csak nem valamelyik korrupt miniszterünk?
- Nem, nem, fontosabb...
- A miniszterelnök?
- Nem, nem...
- Valami külföldi nagykutya? Az amerikai elnök?
- Nem, fontosabb...
- Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!
- Aaazzt nem tudom, de a pápa a soförje...


Gazsi bemegy a kegyszerboltba, és egy keresztet kér. Mutatnak neki egyet, de nem tetszik neki. Mutatnak még egyet, az se. Erre kirakják elé az egész választékot. Ő csak válogat, hümmög, majd megkérdi:
- Tessék mondani, naccsága, olyan nincs, amin nincs artista?


Két cigány beszélget:
- Te, Gazsi, aggyál mán kőcsön egy ezrest fizetísig!
- Jó, jó, de mikor van fizetis?
- Há te dogozol, oszt én tuggyam?!


Mi az: csontváz a bokorban?
A tavalyi bujócska győztese...


Mi a hasonlóság az ügyvéd és az ondó között?
Minden egymilliomodikból lesz csak ember.


Miért New Jersey-be telepítették az összes veszélyeshulladék lerakóhelyet és Washington-ba az összes ügyvédet?
Mert New Jerseynek volt választási lehetősége.


Este otthon a feleség a férjnek:
-Drágám, felhívtam ma az orvosomat, aki közölte velem a vegső diagnozist. Kapaszkodj meg: legfeljebb még tizenkét órám van hátra. Ez esetben, úgy érzem, az a leghelyesebb, ha átszeretkezzük még az éjszakát...
- Te persze könnyen beszélsz - szól a férj - neked NEM kell holnap felkelned!


A zsidó származasú Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talan Einstein ?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre Móricka:
- Jézus Krisztus.
- Ugy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod ?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.


Egy hullarészeg ember megy hazafelé az éjszakában. Szembe jön vele egy apáca. A férfi beleüt egy nagyot az apáca hasába, erre az apáca összecsuklik. Megszólal a részeg:
- Lassú vagy, BATMAN !


- Miről lehet megismerni a vidám motorost ?
- ... ?
- Legyek vannak a fogai közt.


- Felajánlok önnek a teljes ellátás mellett havi 80000 Ft bért - mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.
- Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
- És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
- Őszinte leszek. Meddő vagyok, nálam nincs kockázat.


Az öreg orosz matróna érzi már, hogy az élete vége felé közeledik, és felhivja fiát, Aljosát.
- Aljoska, fiam, nagyon öreg vagyok én már, és tudod mennyit tettem érted meg a családodért... Csak egy kérésem van mielőtt távozok: szeretném, ha a Kreml falába lennék eltemetve.
Aljosa sopánkodni kezd.
- Mámocska, Mámocska, nagyon nagy kérés ez. Tudja kik vannak ott: továris Zsukov, Brezsnyev, Csernyenko... nem fog az menni...
- Nade fiam, csak ez az egy kérésem lenne... Emlékszel, szereztem nektek lakást... A fiatokat bejuttatam az egyetemre... es soha, soha semmit nem kértem csérebe...
Aljosa csak sóhajtozik, mint akinek a szivét tépdesik.
- Mamocska, mamocska, nagyon nehezet kér tőlem, nade jól van, megpróbálok valamit tenni.
Ennyiben maradnak. Két nap múlva cseng a telefon. Mámocska szalad, felveszi. Aljosa van a vonal másik végén.
- Mámocska jó hírem van, nagyon jó hírem. Ne kérdezze hogyan csináltam, ne kérdezze mennyibe került, de készüljön: holnap temetik!


Brezsnyev amerikai látogatása során megkérdezi Cartertől:
- Mondja, ön hogyan állapítja meg, ha valamelyik munkatársa hülye?
- Hát egy kérdést teszek fel neki, és megnézem, mit valászol. Nézze csak, Brezsnyev elvtárs, itt jön például Schultz.
Carter Schultzhoz fordul:
- Ki az, aki az ön apjának a fia, de önnek se nem öccse, se nem bátyja?
Rövid gondolkodás után Schultz kiböki:
- Én vagyok.
Brezsnyev lelkesen keszít jegyzeteket a történtekről. Hazatérte után azonnal hivatja titkárát, Szuharovot és felteszi neki a kérdést:
- Nos, Szuharov elvtárs, ki az, aki az ön apjának a fia, de önnek se nem öccse, se nem bátyja?
Szuharov izzad, majd haladékot kér. Brezsnyev bosszankodva nézi, ahogy távozik. A folyoson Szuharov találkozik Szaharovval és könnyes szemekkel rimánkodik, hogy segítsen kiötölni a választ. Elmondja a kérdést, mire Szaharov kapásbol válaszol:
- Ja, hát az én vagyok.
Szuharov megkönnyebbülten üget vissza Brezsnyev irodájába. Kopog, benyit, és diadalmasan közli:
- Brezsnyev elvtárs, tudom a választ! Szaharov!
- Hogy maga micsoda hülye! A helyes válasz Schultz.


Jóisten és Szent Péter golfoznak. Elsőnek Szent Péter üti el a labdát - az átrepül egy dombon, legurul egy lejtőn és megáll a lyuk mellett.
Ezutan Isten üt. A golflabda átrepül a dombon, aztán bekapja egy béka. A béka továbbüget - egyszercsak arra repül egy gólya, meglátja a békát és bekapja. Repül tovább a gólya. Éppen arra jár egy turulmadár, észreveszi a finom gólyát és hamm - bekapja. Repdes tovább a turulmadár. Nemsokára érzi, hogy a gyomrát nagyon nyomja valami. Ledugja az ujját és kihányja a gólyát. A gólyánál sincs minden rendben, kiokádja a békát. A béka még ugrál tovább, és megáll pont a lyuk mellett. Mire Szent Petér:
- Na most hülyéskedünk, vagy golfozunk ?


Repül a gólya, meg a gém. Egyszer csak lelövik a gémet.
Mit mond a gólya?
Game over.


Elnézést kisasszony, idegen vagyok ebben a városban.
Megmondana hol lakik?


Arisztid, Taszilo es Grün beszélgetnek arról, hogy melyikük családja ősibb.
Arisztid: Haj, az én rokonaim Mátyás király udvarában szolgáltak annak idején.
Taszilo: Az semmi, kérlekalássan. Az én őseim együtt jöttek be Árpáddal a Vereckei hágón.
Grun: Szép, szép. De az én őseim, mikor Árpádék átjöttek a Vereckei hágón, már akkor ott álltak és mondtak, hogy "kacogányt tessék, buzogányt tessék, kacogányt tessék....


Kamionos telefonál a központjába.
- Halló, főnök? Egy kis baj történt. Eltörött a baloldali visszapillantó tükröm.
- Már ez is probléma? Hát cseréld ki!
- Nem lehet ,főnök! Rajta fekszik az egesz kamion!


- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között ?
- ???
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.


Évike 12 éves és megy az első randijára. A Mamája azért próbál hatni:
- Kislányom aztán ne hagyd, hogy a Pisti rád feküdjön, mert akkor én nagyon szomorú leszek és sírni fogok!
Mikor jön haza este kérdezi tőle.
- Ugye nem hagytad, hogy rád feküdjön a Pisti?
- Sírjon az ő Mamája...


Hogy köszönti a Knézi az útburkolókat?
???
Jónapot, jó szurkolást!


Megkérik a matematikust, a fizikust, és a mérnököt, hogy bizonyítsák be, hogy minden páratlan szám prim.
Matematikus : "Az 1 primszám, a 3 primszám, az 5 is az és a 7 is, a többiről pedig teljes indukcióval bebizonyítom, hogy azok."
Fizikus : "Az 1 primszám, a 3 primszám, az 5 primszám, a 7 primászám, a 9 mérési hiba, a 11 primszám,..."
Mérnök : "Az 1 primszám, a 3 primszám, az 5 primszám, a 7 primszám, a 9 primszám..."


Ember a sinek szélén:
- Jaaaj, a lábaim, jaaj, a lábaim!
Jön a bakter:
- Mit lármázik, nincsenek is lábai!


Botorkál a vak az utcán. Egyszercsak elbotlik és arccal beleesik egy pocsolyába. Felkel, megtörüli az arcát és ekkor csoda történik:
- Látok!!! Látok!!!
Elrohan a púpos haverjához, és elmeséli:
- Képzeld, találtam egy csodapocsolyát. Ha megfürdik benne az ember, meggyógyul.
Hamar elrohannak a pocsolyához. Belefekszik a púpos, és tényleg csodatörténik: kiegyenesedik. Ketten együtt elrohannak a mozgássérült barátjukhoz, és újságolják a csodát. Elrohannak a pocsolyához.
A mozgássérült belehajt a tolókocsijával a pocsolyába, es felkiált:
- Új gumik !!!



Két favágó megy az erdőben. Az egyik hirtelen belevágja a fejszéjét a másik hátába. Erre visszafordul az első:
- Ez most poén volt, vagy komolyan gondoltad?
- Hát, én teljesen komolyan gondoltam...
- Csak azért, mert viccnek egy kicsit durva lenne...


Két óvodás beszélget:
- Tegnap találtam a radiátoron egy óvszert.
- Mi az a radiátor?


Még az arab-izraeli háború idején történt, hogy az izraeliek elfogtak egy arab pilótát. Megpróbálták kivallatni a szétlőtt repülőgép paraméterei ügyében.
- Milyen magasan tud repülni a géped?
A pilóta nem válaszol, mire nagyon megverik.
- Milyen gyors volt a géped?
A pilóta megint nem válaszol, mire még jobban megverik.
- Hány rakétát tudott kilőni a géped?
Nincs válasz, mire utoljára mégegyszer megverik, de mivel látják, hogy semmit sem lehet belőle kiszedni ezért elengedik.
Hazaérve nemzeti hősként fogadják és az ünnepségen megkérdezik tőle, hogy mit tud tanácsolni a pilótanövendékeknek?
- Csak azt, hogy a műszaki adatokat tanulják meg pontosan, mert ha elkapják őket és nem tudjak, akkor nagyon megverik őket!


Péterke futva állit be a zöldségesnőhöz, kikapja zsebéből a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:
- "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le ujjával a mérleget!"


Az újgazdag feleségével együtt ücsörög a tengerpari bárban, amikor odalép hozzájuk egy szőke bombázó, szájon csókolja a férjet, majd mosolyogva elindul a tenger felé.
- Ki volt ez? - kérdi az asszony megütközve.
- Hát a szeretőm - válaszol a férj nyugodtan.
- Amint haza megyünk elválunk- kiáltja az asszon indulatosan.
- Ahogy gondolod drágám, de azért gondolkodj egy kicsit: ékszerek, tengerpart, luxus. Ezekről is mind le akarsz mondani?
Az asszony duzzogva hallgat egy darabig, majd megszólal.
- Te az ott nem George?
- De igen, ő az.
- És ki az a nő mellette?
- Hát a szeretője.
- Hm. A miénk szebb!


Vonaton utazik egy katona,vele szemben egy fiatal lány ül és nézi ahogy a katona jóízüen falatozik a hazai ételekből. Majd odaszól:
- Elnézést! Csinálna nekem is egy kicsike katonát?
- Várjon, mindjárt, csak befejezem az evést!


Egy ír pap es egy rabbi találkoznak egy vasuti kupéban. Egy idő múlva a pap beszélgetest kezdeményez.
- Úgy tudom, hogy az ön vallása szerint tilos sertéshúst enni... Megkóstolta már valaha?
- Hát az az igazság, hogy egyszer valóban megkóstoltam - mondja a rabbi, majd visszakérdez:
- Az ön vallása pedig cölibátust ír elő...
- Nos, tudom mit akar kérdezni; egyszer-kétszer én sem bírtam ellenállni a kisértésnek.
Egy hosszabb szünet után a rabbi felpillantott az újságjából és így szólt:
- Ugye jobb, mint a disznó?


Kiss honvédnak meghalnak a szülei. Kovács őrmestert bízzák meg, hogy közölje vele a szomorú hírt tapintatosan.
- Katonak sorakozó! Árvák kilépni, Kiss honvéd, maga is!


Doktor a pácienshez:
- Uram, Önt elkülönítőbe kell, hogy helyezzük, egy rendkívül ritka és igen fertőző betegsége van. Csak palacsintát és pizzát kaphat.
- És attól meggyógyulok?
- Nem, de csak ezek férnek át az ajtó alatt.


- Mi a furcsa a nagymamán?
- A nagypapa.


- Hogy kezdte a Hóhér a pályafutását?
- ???
- Gyerekfejjel!


A cigány ráüvölt a fiára:
- Hé te, há ne dohányozzá' má', negyedikes korban még nem lehet dohányozni!
- De há' fater, te is negyedikes vó'tá', amikó' először rágyújtottá'!
- Áz igazs, de én akkor má' 17 éves vó'tam!


Vevő és eladó párbeszéde a moszkvai GUM nagyáruház női fehérnemű osztályán.
- Kérek egy melltartót!
- Itt semmiféle luxuscikket nem árusítunk!
- Hát akkor egy kombinét kérek! Van?
- Talán lesz. Tessék a jövő héten benézni!
- Hát bugyi csak van??
- Azt tudok adni, de előbb tessék egy igazolást hozni, hogy az elvtársnő létrán dolgozik!!


Az 1950-es évek végén riportot készítenek Iván bácsival, aki annakidejen találkozott Lenin elvtárssal szibériai számüzetése idején.
Riporter: Iván bácsi, az egész Szovjetunió izgatottan figyeli Önt, mesélje már el nekünk, hogy hogyan talákozott Lenin elvtárssal Szibériában.
Ivan bácsi: Hát kéremszépen igen nagy volt akkor a hideg, vihar is vót, üvöltöttek a farkasok, nagyon sok farkas vot ám akkoriban, a hó is volt vagy 2 méteres. És hát jött az éjszaka én meg elkezdtem készülődni. Beszögeltem az ajtót és az összes ablakot. Aztán odatoltam a nagyszekrényt az ajtó elé és a másik nagyszekrényt az ablakok elé....
Riporter: Jó,jó Iván bácsi, térjunk a lényegre, Lenin elvtársról szeretnénk hallani.
Ivan bácsi: Mondom már, na. Szóval odatoltam a szekrényt, meg az asztalt meg az ágyat az ajtóhoz, ablakhoz, a bútorok lábát meg szögekkel is odaerősítettem, szenvedtem vagy 2 órán át....
Riporter: Igen, és....
Ivan bácsi:És mikor épp elkészültem, hallom ám, hogy kopognak...
Riporter: -(izgatottan)- Lenin volt, Iván bácsi?????
Ivan bácsi: Lenin vót, hát.
Riporter: -(még izgatottabban)- És, mit mondott neki Iván bácsi?
Ivan bácsi: Hát hogy most már mennyen a jó kurva annyába!!!


Brezsnyev dicsekszik Reagan-nek:
- Az orosz tudósoknak és mérnököknek sikerült kifejleszteni a vízzel működő autót. Én magam is ezzel járok.
Reagan hitetlenkedik:
- Belenézhetek a motorházba?
- Hát persze.
Nagy büszkén felnyitja Brezsnyev a motorháztetőt. Hat elgyötört kínai ül a motortérben es így könyörög:
- VÍZEEET !!!


90 éves Pista bácsi bemegy az orvosi rendelőbe.
- Doktor úr, én AIDS-es akarok lenni.
- Na de Pista bácsi, hát az egy halálos betegség.
- Igen, tudom, de azt mondjak, hogy azzal még 6-8 évig el lehet élni.

- Is God black ?
- Yes, She is.


A paraszt pecázik a tóparton. Egyszer csak látja ám, hogy valami rángatja a zsinórt. Kikapja, és látja, hogy egészen pici hal van a végén.
A hal ránéz a parasztra, es megszólal:
- Te Paraszt, ha visszadobsz a tóba, teljesítem három kívánságodat!
Mire a paraszt a földhöz csapja a halat, és széttapossa:
- Paraszt az anyád!


Feleség ziláltan megy haza, és mondja férjének:
- Van egy jó meg egy rossz hirem, drágám. Melyiket mondjam előbb?
- Kezdjük a jóval!
- Működött a légzsák...


A pöcegödör szélén ül egy síró gyerek. Arra megy a rendőr és megkérdezi:
- Miért sírsz,kisfiú?
- Beleesett az anyám a pöcegödörbe!
- És mikor?
- Pár perce.
A rendőr rögtön ledobálja a ruháját,beleugrik,kotorászik,lemerül,majd kijön:
- Fiam, én nem találtam semmit!
- De rendőr bácsi, beleesett!!
A rendőr megint alámerül, keres egy darabig, majd kimászik:
- Sajnos nem találom, fiam!!!
- Akkor a csavar sem kell! - kiált fel a gyerek, és azt is bevágja a gödörbe.


Magyar-román határ, a kerités egyik oldalán a magyar határőr, másikon a román. A magyar határőr éppen szalonnázgat, nagyokat tör a kenyérből, hatalmas hagymaszeleteket eszik hozzá, sőt, néha még a kutyájának is vet egy-egy falatot. A román csak nézi, nézi, nyel, nyel, majd amikor nem bírja tovább, aacute;tszól:
- Bocsánat! Kérhetnék egy harapást?
- Persze, kolléga! Bodri,ugorj!


Hárman beszélgetnek az Úr és Szentpéter között ballagva:
- Hogy kerültél ide?
- Hát, nagyon féltékeny vagyok, és telefonált az egyik barátom, hogy a feleségem éppen most csal meg. Hazarohanok, az ágy széttúrva, de addigra a koma már eltünt. Kinézek a konyhaablakon, látom, hogy rohan ki valaki a lépcsőházból, és húzza fel a nadrágját. Elöntött a düh, fogtam az első tárgyat ami a kezembe akadt, a hűtőt, és kidobtam, pont fejbe kólintotta, a pacákot. Én viszont nem bírtam, hogy megöltem egy embert, kiugrottam utána. Hát így jutottam ide. És ti?
- Én nem tudom mi történt. Elaludtam, rohanok a munkahelyemre, látom, hogy jön a villamos, szaladok át, egyszer csak a fejemre esik egy hűtőszekrény...
- És te?
- Én csak ültem egy hűtőben...


A katolikus pap, a tudós és a rabbi vitatkoznak, hogy mikor kezdődik az élet.
A katolikus pap szerint természetesen a fogantatáskor.
A tudós szerint a születéskor.
Mire a rabbi:
-Mit tudtok erről?! Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is végre megdöglik.


Mi a probléma a 40 fölötti nőkkel a szexben?
- Ha alul vannak, nem kapnak levegőt.
- Ha fölül vannak, hamar kifáradnak.
- Ha oldalt vannak, nem látni tőlük a TV-t.


Újgazdag vállalkozó úr jön haza és látja, hogy a komornyik a fotelban ül, előtte whisky, szájában szivar.
- Hallja-e, még jó, hogy a feleségemet nem veszi az ölébe!!!
- Gondoltam már rá, uram, de a nagyságos asszony sajnos még nem jött fel a kertésztől!


Férj felhívja otthon a feleségét. A szobalány veszi fel a kagylót:
- A feleségemet adja kérem.
- ...Nem lehet.
- Mi az, hogy nem lehet?
- Hát... az a helyzet, hogy a nagyságosasszony az úr barátjával... épp az úr hálószobájában... ugye...
- Mondja, akar maga tízezer dollárt keresni?
- Miről lenne szó?
- Menjen át a dolgozószobámba. A legfelső iróasztalfiókomban talál egy töltött revolvert. Lője agyon mindkettőt.
(Lépesek hangja... BAAANG... BAAANG... közeledő lépések.)
- Kész. - Nagyon jó. Akkor most húzza be a hullákat az úszómedencébe.
- ... miféle úszómedencébe???
- aaeehm... ez nem a 143-1217...?


A skót, az ír, meg az angol pikniket rendeznek.
- Én hozom az ennivalót! - mondja az ir.
- Én hozom az italt! - mondja az angol.
- Én hozom az öcsémet! - mondja a skót.


- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, hányni jöttem.


- Miről híres Vágó István?
- ???
- Hidat neveztek el róla.

 


Igaz (?)történetek

Itt olyan történeteket olvashatsz amik állítólag valóban megtörténtek. Ezek egy része közismert, és több féle verzióban is kering. A sztorikat a többnyire a netről gyűjtöttem, az egyesszám első személyben elmondott történetek természetesen nem velem estek meg (hál'istennek), hanem a sztori eredeti mesélőjével.


"A 18.-ik születésnapom előestéjén történt. A szüleimmel laktam, de aznap szórakozni indultak este, így felhívtam a barátnőmet egy romantikus éjszakára. Amint szeretkezés után az ágyban feküdtünk, hallottam, hogy a földszinten csörögni kezd a telefon. Mondtam a barátnőmnek, hogy leviszem őt is a hátamon, de mivel nem akartam lemaradni a hívásról, nem volt időnk felöltözni. Amint a lépcső aljára értünk, hirtelen felgyulladt a lámpa, és vagy negyven ember üvöltötte:
MEGLEPETÉS!
Ott volt az egész családom, nagynénik, nagybácsik, nagyszülők, unokatestvérek, és az összes barátom. Én pedig csak álltam ott teljesen meztelenül, hátamon a kétségbeesetten belém kapaszkodó barátnőmmel...

Azóta senki sem akar a családomban meglepetés party-t szervezni...


Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd. Mikor nagynehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászoltam: Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő fennhangon: Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét!
Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...


A srác Westchesterben lakott és az Ithaca College-be járt suliba. Már két éve tervezgeti, hogy randira hív egy lányt (aki szintén Westchesterben lakott és az Ithaca-ba járt), de soha nem volt elég bátorsága. Végül is egy nap összesszedte minden bátorságát, és beszélt a lánnyal. Ő nem ellenezte a dolgot, és megbeszéltek egy szombat esti vacsorát. Péntek este a srác a haverjaival elment megünnepelni a dolgot. Annyit ittak, mintha alkoholtilalom visszatérésére készültek volna fel. Szombaton nagyon rosszul volt, húszpercenként szaladgált a klotyóra hányni vagy fosni. Néhány órával késöbb a hányást már törölte a programból, de a rendszeres WC látogatást még nem. A randit ennek ellenére nem akarta lemondani, félt, hogy többször nem lenne bátorsága a lényt meghívni.
Így hát találkoztak a Westchesteri állomáson és bevonatoztak New York-ba. Az étteremben már az előétel közben bocsánatot kért, és elviharzott a mellékhelység felé. Ezután az előételt mát megszakítás nélkül végig tudta enni, de a következő fogás közben ismét ki kellett mennie. A desszert alatt ismét késztetést érzett, de nem akarta nevetségessé tenni magát az állandó WC-be rohangálással, így inkább visszatartotta. A dolog pár perc múlva elmúlt, ám ekkor úgy érezte, hogy némi gáznemü anyag készülne távozni belőle. Úgy döntött, hogy szép óvatosan kieregeti ott az asztalnál. Szerencsétlenségére a gázzal együtt némi meglepetés is érkezett.
Na most szarban vagyok - gondolta (és érezte is). Ahelyett, hogy azonnal kiszaladt volna a WC-re, inkább megkapaszkodott a székben és egy kicsit megemelte magát, hogy minnél kevésbé nehezedjen rá az "ajándék csomagra". Ezt a jóga-pozíciót fenttartotta a desszert végéig, és közben erősen gondolkozott, mit tehetne, mielőtt érdekes illatot kezdene árasztani, illetve a nadrág kívülről is megmutatná, hogy mi rejtőzik benne. Igen gyorsan fizetett, és távoztak az étteremből. Úgy ment az utcán, mint egy cowboy. Az állomás felé menet egy bolt mellett haladtak el.
- Nem lenne gond, ha beugranék, és megvenném azt a mellényt, amit már a múlt héten kinéztem magamnak? - kérdezte a lányt.
- OK, legalább én is körülnézek egy kicsit - válaszolt a lány.
Szerencsére a férfi osztály balra volt, a női jobbra. Így hát szétváltak. Hősünk felkapta az első mellényt, ami a kezébe akadt, majd rohant a nadrágokhoz. Kiválasztotta a sajátjához leginkább hasonló nadrágot, majd az egész cuccot odaadta az eladónak. Közben az egyik szeme folyamatosan a lányon volt, (aki a bolt másik felében nézelődött), nehogy az észrevegye, hogy nadrágot is vásárolt. Mivel a mellényt nem akarta megvenni összeszorított szájjal (hátha a a barátnője tud 15 méterről is szájról olvasni) odaszólt az eladónak:
- Csak a nadrágot.
- Tessék?
- Csak a nadrágot. (Az egyik szem folyamatosan a barátnőn.)
- Ah. OK.
Fizetett, és a lánnyal együtt elindultak az állomásra. Felszálltak a vonatra, és találtak két szabad széket az egyik kocsi közepén. A srác le sem ült, hanem azonnal távozott a mellékhelység felé. A vonat elindult, ő pedig levette a nadrágját és az alsóját. Az egészet egy golyóvá hajtogatta, majd kidobta az ablakon. Ezután megmosakodott, majd kézbevette az áruházban kapott szatyrot. Kinyitotta, és rádöbbent, hogy a szatyorban csak a mellény van.

Most gondolkodj el egy pillanatig azon, hogy Te vajon mit tennél hasonló szituációban.


Egy fiatal belügyi nyomozó lement a BM üdülőjébe. Korán érkezett, volt még idő az ebédig, igy hát unaloműzésül fennhangon a leltár alapján ellenőrizte a szobát. Olvasta: egy ágy... meg van. Egy asztal... meg van. Egy rézkarc... hát ez nincs meg, stb. A rézkarc kivételével minden megvolt. Lement ebédelni, és mire visszajött, a rézkarc ott lógott a falon.


Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég jó hotelben szálltak meg. Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza. Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van. Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.


Utazik a HÉV-en egy hölgy ölében gyermeke, szembe vele egy idősebb hölgy az idősebb hölgy melett egy tipikus rocker. A hölgy ölében ülő gyermek folyton rugdossa a mamit. Aki rövid időn belül megunja és megkéri a fiatalasszonyt szóljon a gyemekre. Rövid gondolkodás után válaszol is az anyuka:
- Tudja a férjemmel úgy gondoljuk, hogy nem szólunk a gyermekre ezáltal nem gátoljuk a személyiségének a kifejlődését.
Utaznak tovább majd a következő megállónál a rocker leszálláshoz készülödik és odanyomja a rágóját a fiatal hölgy homlokára és közli:
- Nekem is hagyták kifejlődni a személyiségem.


A matek professzorunk bement a boltba (meg anno..) és kért két zsömlét. Az eladónő megfogott két zsömlét és kirakta a pultra csomagolás nélkül. Ezen feldühödött a prof és kérte a panaszkönyvet. A nő rezzenéstelen arccal leakasztotta a könyvet és odaadta a profnak. A prof komótosan belelapozott, majd két üres lapot kitépett becsomagolta a zsömléket és angolosan távozott..


Kocsma, nyár, nagy társaság, hosszú asztalok. Megy a beszélgetés mikor az egyik fickó fingik egy jól hallhatót. Zavarában elkezd izegni-mozogni az egyébként igen nyekergős padon, mintha a pad adta volna ki a hangot, mikor a vele szembe ülő sajnálkozó hangon megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van...


Ez állitólag megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világitótoronyban...


"Tisztelt Uram,

A baleseti jegyzőkönyv 3. rovatába írott válaszommal ("A baleset oka: átgondolatlan tervezés") kapcsolatos, a részletek iránt érdeklődő levelére válaszul, az alábbi - remélem kielégítő - leírást áll módomban közölni.

Kőművesként dolgozom. A baleset napján egyedül dolgoztam egy hatemeletes epület tetején. Amikor munkámat befejeztem, láttam, hogy valamennyi (utólag lemérve mintegy 110 kg-nyi) tégla megmaradt. Úgy döntöttem, hogy a téglákat nem fogom kis részletekben kézben lehordani, hanem a 6. emelet magasságában az epület oldalára szerelt (teherszállításra szolgaló) csigával eresztem le. A csiga kötelet a földszinten kikötöttem, felmentem a tetőre, a kötél végén levő ládát oldalra húztam és megraktam téglával. Ezután ismét lementem a földszintre, eloldoztam a kötelet és erősen szorítottam, hogy lassan leeresszem a 110 kg-nyi téglát.

A baleseti jegyzőkönyvből megállapíthatta, hogy az én testsúlyom 84 kg. Meglepetésemben - amelyet az okozott, hogy hirtelen elemelkedtem a földről - elveszitettem lélekjelenlétemet és elmulasztottam elengedni a kötelet. Így aztán, nem is kell mondanom, nagy sebességgel emelkedni kezdtem az epület oldala mentén.

Körülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a téglákkal megrakott ládával, amely jelentős sebességgel tartott lefelé. Ez a magyarázata a koponyatörésnek, kisebb zuzódásoknak és a törött kulccsontnak, amit a baleseti jegyzőkönyvben már leírtam.

Alig lassulva folytattam emelkedésemet, egészen addig, amig jobbkezem ujjai két izület melységben megakadtak a 2. bekezdésben említett csigában. Szerencsére ekkorra már visszanyertem lélekjelelétemet, és a belémhasító fájdalmak ellenére erősen tartottam a kötelet.

Körülbelül ezzel egyidőben a téglákkal megrakott láda a földbe csapódott és az utődés erejétől a láda alja kiszakadt. Ekkor, megszabadulva a téglák súlyától a láda már mindössze 23 kg-ot nyomott. Hagy emlékeztessem ismét testsúlyomra (2. bekezdés).

Ahogy bizonyára elképzeli, gyorsan zuhanni kezdtem az epület fala mentén. Korülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a felfelé tartó ládával. Ennek számlájára írható a két törött bokám és néhány fogam, valamint a lábaim és altestem súlyos hasított sérülései.

Szerencse a szerencsétlenségben, hogy a ládával való találkozás annyit fékezett zuhanásomon, hogy amikor végül a téglahalomra estem, mindössze három gerinccsigolyám roppant össze. Azonban ahogy a téglahalom tetején, iszonyú fájdalmak közepette, mozgásképtelenül feküdtem és láttam a felettem hat emelet magasságban himbálódzó ládaroncsot, ismét elveszitettem józan itélőképességemet és elengedtem a kötelet."



A parton állók döbbenten nézték, ahogy egy férfi heves karmozdulatok közepette a tó felszínén szaladt. Könnyed léptekkel futott ki a partra, majd egy fa tövébe roskadt szemmel látható elkeseredettséggel.
- Hogy csinálta? Hogyan volt képes rá? - rohantak oda lelkendezve többen is. De az csak egykedvűen nézett maga ele.
- Miért olyan szomorú? Olyasmit csinált, ami eddig még egyetlen embernek sem sikerűlt! Vízen járt!
- Az lehet, de én repülni akartam!


Két rendőr beszélget:
- Van villanyírógéped?
- Nincs, de ha lenne villám, akkor se kellene nyírni.


Apáca stoppol, végre megáll egy piros sportautó. Egy szôke bombázó vezeti. Beszáll az apáca, utaznak. Kis idô múltán megszólal az apáca:
- Gyönyörű ez az autó...
- Ez a minimum!!! Az a szemét Béla éjjel-nappal rám mászik, még szép hogy megveszi!!!
Az apáca nyel egyet, síri csöndben utaznak tovább. Jó idô múlva megint megszólal:
- Szép ez a bunda. Nerc?
- Ez a minimum!!! Annak a szemét Bélának állandóan csak a szexen jár az esze, másra sem kellek neki.
Az apáca többet meg sem mer szólalni. Este a zárdában lefekvéshez készülôdik, kopognak az ajtón.
- Ki az?
- Antal atya vagyok.
- Na húzz a francba a doboz pilótakekszeddel!


Kovács elviszi a gyereket az orvoshoz.
- Doktor úr, a kislányomnak pár napja ferde lett a szeme és állandóan mosolyog, mi a teendô?
- Lazítani kellene a kislány copfján Kovács úr.


- Mi a különbség egy férfi és egy Q betű között?
- ???
- Semmi. Mindkettô egy nagy nulla, pici farokkal.



Szerelmesek beszélgetnek az első éjszakán. Egyszer a fiú megkérdezi:
- Kedvesem, hívhatlak hóvirágnak?
- Miért?
- Mert te vagy az első.
- Persze. És én hívhatlak Boeingnek?
- Miért édesem?
- Mert te vagy a 747.


Michael Knight egy szálloda hallján halad keresztűl, amikor valaki utanaszól:
- Hé, kit keres!?
Mire Michael az órájához kap:
- Hallo, KIT, mi van pajtás?


Anyuka vesz a bizományiban egy haszált meselemezt. Hazaviszi, és szól a kisfiának:
- Én lemegyek a fodrászhoz, addig te hallgasd meg ezt a mesét.
Le is megy, pár óra múlva hazaér. Látja, hogy a gyerek a fejét veri a falba és ordít.
- Akarom! Akarom!!!!! AKAROM!!!!!
Nem érti a dolgot, bemegy a szobába, és hallja:
Gyerekek, akarjátok... patt, Gyerekek, akarjátok... patt, Gyerekek, akarjátok... patt


Egyszer a nagyon rosszindulatú kismalac sétal a parton és látja, hogy az aranyhal vergődik a szárazon. Odamegy hozzá, mire az aranyhal kérlelni kezdi, hogy dobja vissza őt a vízbe és teljesíti egy kívánságát. A kismalac berugja a halat a vízbe, mire az kérdi, mi a kívánsága.
- Tudod mit? Dögölj meg!


- Melyik az a három szó, amit nem szívesen hallanál egy etnikumtól?
- Jó reggelt szomszéd!


A sas ül a sziklapárkányon és lógatja a lábát a szakadékba. Arra jön a veréb.
- Mit csinlász itt sas?
- Tudod veréb laza vagyok, csak ülök itt a szakadék szélén és lógatom a lábamat.
- De jó! Leülhetek én is?
- Persze.
Ketten ülnek tovább, amikor jön a farkas.
- Mit csináltok itt?
- Tudod farkas, csak ülünk itt a szakadék szélén és lógatjuk a lábunkat, tök lazák vagyunk.
- De jó! Leülhetek én is?
- Persze.
Hárman ülnek tovább, amikor a sziklapárkány hirtelen leszkad. Zuhannak a szakadékba, amikor a veréb megkérdezi a farkast:
- Mondd farkas, tudsz te repülni?
- Nem.
- Hű de laza vagy!!!


Rendőr és a kisfiú:
- Miért sírsz, kisfiam?
- Ne-h-h-m tuh-dom kinyitni a konzervemet!
- Na jó van ma', add ide azt a konzervet:
RENDŐRSÉG, KINYITNI !!!!


Orvosnál:
- Hát uram van egy jó, meg egy rossz hírem!
- Kezdje a rosszal.
- Ön halálos beteg, meg fog halni egy hónapon belül.
- Hát ezek után mi lehet a jó hír?
- Látja azt a szőke bombázó aszisztenst? Tegnap óta vele járok.....


Az öreg székely ajtaján dörömbölnek éjjel. Baltával a kezében megy az ajtóhoz:
- Te vagy az fiam?
- ...
- Fiam, te vagy az?
- ...
Ijedtében belevágja a baltát az ajtóba, mire kintről hörgés hallatszik. Kinéz, és meglátja fiát a földön véresen fetrengve:
- Miért nem válaszoltál, fiam?!
- Bólogattam én édesapám!


Felírat a ház falán:
Jó az asszony a házban.
Alaírás: Kőműves Kelemen.


A pszichiáter a beteghez:
- Meséljen el mindent, pontos időrendben. Hogy kezdődött?
A páciens nyugodtan nekikezd:
- Először megteremtettem az eget és a földet. A bajok ezután kezdődtek.


Betörnek a putriba és a biztosítótól kijön a kárfelmérő.
- Na Gazsi mit vittek el?
- Há' vót egy hűtőszekríny, egy pánászonyik videjó, egy szoni televízsió...
- Te Gazsi, de itt még áram sincs.
- Ja, egy generátor...


A nő még visszafordúl a rendelő ajtajából:
- Mit is mondott, doktor úr? Csiga, kagyló... ?
- Nem asszonyom, rák...


Miért vett rádiótelefont a hajléktalan?
- Mert soha nincs otthon....


- Akarsz sokat keresni?
- Igen!!!
- Akkor majd elbujok!


- Mi az ami Arnoldnak hosszú, Gyulánknak rövid, a Pápának van de nem használja?
- A vezetékneve.


Úszik a nagy hajóaz Atlanti-óceán közepén, egyszer csak látnak egy embert egy kis szigeten integetni, kiabálni. Egy utas megkérdezi a kapitányt:
- Uram, mi lehet azzal az emberrel?
- Nem tudom, de mindíg így örül, ha erre járunk.


A repülőlgépen a pilóta bemondja:
- Kedves utasaink! Egy hegy felé tartunk, már nem tudom a gépet másfelé kormányozni, neki fogunk ütközni!
Kitör a pánik a gépen. Egy fiatal nő rimánkodva kiáltja el magát:
- Utoljára nőnek akarom érezni magam!
Pár pillanat múlva felkel a székéből egy nagyon jó kinézetű férfi, leveti magáról az ingét és a nőhöz vágja:
- Nesze, vasald ki!


A világirodalom legrövidebb könyvei:
- Működő demokráciák az ókortól napjainkig
- A német humor 100 éve
- Az angol konyha gyöngyszemei
- Az amerikai kultúra
- Logikus gondolkodás nők számára
- Útikalauz az arab demokráciákhoz
- Haladást elerő kormányfők a világtörténelemben
- A franciákat kedvelő nemzetek
- Eszkimó fürdőruhamodellek
- Etiópia világuralmi törekvései
- Minden, amit a férfiak tudnak a nőkről
- Gyors es hatékony Windows-alkalmazások
- Népszerű ügyészek
- Tissztességes politikusok
- Biztonságos vezetés Olaszországban
- Mike Tyson: Etikett - Hogyan viselkedjünk úri társaságban?
- Fidel Castro: Emberi jogok
- Led Zeppelin: Kedvenc disco-slágereink
- Sylvester Stallone tanácsai drámai színészeknek
- Arnold Swarzenegger teljes szókincse
- Pamela Anderson: A Biblia erkölcsi mondanivalója


A rendőr bevetésen van. Áll egy ajtó előtt, majd bekiabál:
- Ki van bennt?
- Jean Claude van Damme.
- No, akkor jöjjön ki feltartott kézzel mind a négy!


- Vezeték neve?
- Kábel.
- Kereszt neve?
- Feszület.


- Doktor úr, segítsen rajtam, mostanában mindíg az a kényszerképzetem, hogy tíz deka sült gesztenye vagyok elszórva az utcán.
- Hát akkor szedje össze magát!


Két Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:
- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akar el is végezhettük volna az egyetemet.
- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!
- Nem is levelezőn gondoltam!


Hitler fürdik, kezében az új birodalmi "Feinste Juden" szappan, a vezér mosolyog:
- Az élet habos oldala!



- Hogy hívják a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- És a lánykollégium portását?
- Likőr.


A bárban van egy vak zongorista és egy süket dobos. A vak zongorista megkérdi a süket dobost:
- Táncolnak már?
- Miért, játszunk már?


- Apuci, kimehetek az utcára játszani? - kérdezi a kis béka az apukáját.
- Jó, kisfiam, csak vedd fel a gólyaálló mellényedet!


Móricka későn jön haza az iskolából. A papája szigorúan kérdőre vonja, hogy hol csavargott:
- Egy bácsi elvesztett a körúton egy százast, és eddig kereste.
- És mi közöd neked ahhoz?
- Rajta álltam.


Ünneplőben, nagy csokor virággal állít be az ifjú Grün Kohnékhoz. A szobában csak Mórickát találja.
- Hol a nővéred? - kérdezi tőle.
- A másik szobában. Fel-alá járkál a tükör előtt, és tanulja a szöveget: "Ah, Grün, az ön ajánlata olyan váratlanul ért, hogy nem is tudom, mit válaszoljak rá..."


A kis Móricka egyórás késéssel érkezik haza az iskolából. Persze megkérdezik:
- Hol maradtál ilyen sokáig?
- A tanító úr megbüntetett, bezárt az osztályba.
- Biztosan rosszul feleltél!
- Dehogy! Éppen én voltam az egyetlen, aki meg tudott felelni a kérdésre!
- Hogy ki öntött málnaszörpöt a kalapjába...


Új tanár kezd tanítani az iskolában. Délután megkérdezi a papa Mórickát:
- Na, milyen?
- Kedves ember, de nem tud semmit.
- Hogyhogy?!
- Mindent tőlünk kérdez...


- Móricka! Hány parancsolat van? - kérdezi a rabbi.
- Tíz, kérem szépen.
- Úgy van, kisfiam. És mi történik, ha egyet megszegsz belőle?
- Marad kilenc...


Móricka! Melyik foga nő ki utoljára az embernek?
- Az aranyfoga, tanító úr!


Kohn hosszú üzleti útra indul. Előtte gyermekei lelkére köti, hogy jók legyenek, és időnként írjanak neki levelet. Alig megy el az apa, a gyerekek, Zolika és Móricka összevesznek azon, hogy ki aludjon a mama ágyában.
- Az lesz a legjobb, ha egyik este te alszol velem, Zolika, a másik este pedig te, Móricka - tesz igazságot a mama.
Ebben mindannyian megegyeznek. Pár nap múlva Kohn megkapja az első levelet hazulról:

"Mindannyian jól vagyunk. A mama ágyában minden este más alszik.
Csókol fiad: Móric"


Móricka ebéd közben megkérdezi az apukáját.
- Papa, kérsz még egy szelet tortát?
- Köszönöm, kisfiam, nem kérek.
- Rendben van. Akkor most te kérdezz!


Az iskolában közmondásokkal foglalkoznak a gyerekek. Megkérdezi a tanár, mit is jelent az, hogy "Nem zörög a haraszt, ha a szél nem fújja." Slojmi felnyújtja a kezét:
- Létezik olyasmi is, tanár úr kérem, hogy nem zörög a haraszt, mégis fújja a szél... és akkor az a pletyka!
A tanár nagyon megdicséri Slojmit. Erre Mórickának is eszéba jut valami:
- Olyasmi is előfordulhat tanár úr, hogy zörög a haraszt, és mégsem fújja a szél... Akkor az a mázli!


- Papa, mi az etika? - érdeklődik Móricka.
- Na várj, mondok egy példát. Bejön az üzletembe egy úr, vesz egy szövetet nyolcszázért. Ezressel fizet, de a visszajáró pénzt ottfelejti. Itt kezdődik az etika: magamnak tartsam meg azt a kétszáz forintot, vagy felezzem meg az üzlettársammal?


Hittanórán a rabbi megkérdezi Samukától, hogy hány óra van?
- Öt perc múlva háromnegyed tizenegy.
- Szamár vagy, ülj le! Móricka, mondd meg te, mennyi az idő?
- Fél tizenegy múlt tíz perccel.
- Okos! Tanuljátok meg, sohasem tudhatjuk azt, ami lesz, csak azt, ami már elmúlt!


Móricka katolikus iskolába jár. A hitoktató az esti imáról szeretne beszélni a tanulókkal.
- Na, Karcsi, mit csinálsz lefekvéskor?
- Olvasok az ágyban...
Már látja, hogy így nem ér célt. Megpróbálja másként:
- Hát mit csinálnak a szüleitek lefekvés után?
Ekkor jelentkezik Móricka:
- Tisztelendő úr, ezt maga is tudja, én is tudom. De gyerekektől ilyet kérdezni...?


- Samuka, mondj egy kétjegyü számot! - kéri a tanító.
- Huszonnyolc.
- Jó. Most mond ezt fordítva.
Samuka hallgat.
- Hát nyolcvankettő, te szamár! Pistike, te is mondj egy kétjegyü számot!
- Harminckilenc.
- Jó. Most mondd fordítva.
Pistike hallgat.
- Buta vagy! Hát kilencvenhárom. Móricka, te is mondj egy kétjegyü számot!
- Engem nem fog a tanító úr szekírozni: harminchárom!


Bizonyítványosztáskor Mórickát kérdezi a szülei:
- Na, mutasd a bizonyítványod!
- Nincs nálam - feleli Móricka.
- Hogyhogy nincs nálad?
- Kölcsönadtam a padtársamnak.
- Miért kell neki?
- Azzal akarja megijeszteni a szüleit.


- Mama! - megy oda Móricka az édesanyjához. - Emlékszel, mennyire aggódtál mindig a nagyszobában lévő padlóvázáért?
- Hogyne emlékeznék.
- Csak azért szólok, hogy most már nem kell aggódnod.


Biológiaórán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje:
- Ha valamelyik érzékszervünk nem tökéletes, annak hiányosságait a többi pótolja. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk. Ki tud hasonló példát?
- Az én nagybácsikám sánta - jelentkezik Móricka -, és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!


Kohn fia külföldi egyetemen tanul. Az apja megkérdezi:
- Ugye, fiam, gyakran fogsz írni?
- Hogyne papa! De azért néha-néha magadtól is küldhetsz pénzt!


Móricka édesapját figyelmezteti a tanítónő, hogy a gyerek nagyon hazudós.
- Nem tudom, honnan tanulja ezt - töpreng az apa. - A feleségem soha nem hazudik, én meg alig vagyok otthon...


Móricka azt mondja az apjának:
- Papa, én azt hiszem, hogy a mamának rossz a szemmértéke.
- Miért, kisfiam?
- Nekem mindig azt mondja: te vagy az én nagyfiam, a házitanítónknak meg azt mondja: picinyem.


- Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi a más tulajdonát - magyarázza a tanító. -Móricka, te nem figyelsz!
- De figyelek, tanító úr!
- Úgy?! Akkor mond meg, ha kiszedek a zsebedből száz forintot, mi vagyok én?
- Varázsló, tanító úr!



Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged.
Negyedik: Ja, nem a tiedről volt most szó?


Egy idős bácsi felszáll a zsúfolt buszra. Az egyik ülésen egy tizenéves terpeszkedik. A bácsi odafurakodik az üléshez és elkezd kopogtatni a botjával. A srác felnéz és megszólal:
- Papa, húzzon gumit a végére, mert nagyon hangos.
Mire a bácsi:
- Húzott volna apád. Most lenne ülőhelyem.


Skót nyugodtan ül a hintaszékében, amikor beront hozzá a felesége:
- Képzeld éppen a lányunk szobáját akartam kitakarítani, beléptem és látom, hogy egy vadidegen ember ölében ül, és a sötétben csókolóznak.
Mire a férj:
- Tetszik nekem a fiatalúr. Csak egy széket használ, és spórol az árammal.


Egy fazon behajt az utcába a behajtani tilos ellenére. Jön a rendőr!
- Itt nem lehet bejönni!
- Jó, akkor kiviszem az autót!
- De itt nem lehet kivinni!
- Akkor kihúzatom!
- De itt nem lehet kihúzatni! - toporzékol a közeg.
- Jó. Akkor mennyit ad érte?


- Mi egészen a honalapító Árpádig vissza tudjuk vezetni a családunkat! És maga?
- A mi irataink, sajnos, elvesztek az özönvíz idején...


- Harap a kutyája?
- Nem harap a kutyám.
- Kutyuli...
(Nyamm, nyamm, @!#%*(#%^&*@#%$&)
- Azt mondta, hogy nem harap a kutyája!
- Ez nem az én kutyám...


Két régi barát találkozik és mint ilyenkor lenni szokott jönnek a kérdések. Először a családról:
- Megnősültél?
- Meg.
- És milyen az anyósod, jól jössz ki vele??
- Hát baromi ronda, de üzletileg el kell ismerni, hogy O.K.
- És a sógornőd?
- Hát az ha lehet még rondább, mint az anyós, de üzletileg fantasztikus.
- Na és... és a feleséged?
- Hát az olyan ronda, hogy mind a kettőn túl tesz, de üzletileg szuper.
- Te és mondd már meg, hogy milyen üzletetek van?
- Szellemvasút!!!!!


Egy hetvenéves bácsi egy húszéves leányzót készül elvenni. Barátja megdöbbenve kérdezi:
- Hát hogy gondolod, hogy a korkülönbség ellenére jó házasság lesz ebből?
- Semmi baj, erőm teljében vagyok, ki tudok elégíteni minden nőt.
- De gondolj arra, mi lesz tíz év múlva!
- Tíz év múlva? Kirúgom a vén boszorkányt!


Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a homlokáról így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.


Betér egy ember az ivóba és rendel:
- Kérek egy rumot mielőtt kezdődik.
Kihozzák. Kicsit később.
- Kérek egy rumot mielőtt kezdődik.
Pincér érdeklődik, hogy mi fog kezdődni.
- Semmi, semmi, csak hozza a rumot.
Kihozza, vendég megissza, újabb rendelés:
- Kérek egy rumot mielőtt kezdődik.
- Elnézést, uram, de tud Ön fizetni?
- Már kezdődik!


Hazamegy a férj, négy láb lóg ki a dunyha alól. Kihúzza az ismeretlen lábút és ráförmed:
- Te ki vagy?
- Hát ki én! De piszkosul.


- Mondja doktor úr, feltétlenül kell ez a második műtét? Nekem végül is, el kell tartanom a családomat.
- Nekem is uram, nekem is!


A vendég a kisbabát nézegeti.
- Nahááááát! Tisztára a papája!
- Bizony! Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd!


Tenyérjósnál:
- Uram, önre szörnyű kínhalál vár! Le fogják szúrni, parázson sütögetik, feltrancsírozzák, megdarálják...
- Várjon már asszonyom! Hadd vegyem le előbb a disznóbőr kesztyűmet!


- Mi a különbség egy 8 egy 18 és egy 28 éves lány között ?
- ???
- A 8 évest haza viszed, lefekteted, és mesét mondasz neki.
- A 18 évest hazaviszed, mondasz egy mesét és lefekteted.
- A 28 évesnél nem kell mese!


Melák úr üres kézzel jön haza a vadászatról.
- Mi az, semmit sem lőttél?
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Nem vagyunk mi kannibálok!


- Elromolhatott a számítógépünk - mondta a belgyógyász a kollégájának.
- Miért?
- Mert betápláltam a plébános úr leleteit és az jött ki, hogy 6 hónapos terhes.


Rendőr feleségét kérdezik, hogy melyik védekezési módot kedvelik inkább a férjével: a gumióvszert, vagy a tablettát.
- Hát, a tablettát jobban szeretem, mert sokkal könnyebb lenyelni.


Az anyós csönget az ajtón.
- Csókolom Mama! Hát megjött?
- Megjöttem Fiam.
- És meddig marad Mama?
- Amíg szívesen láttok Fiam.
- De Mama! Még egy kávéra sem jön be?


Hazajön az uraság, és a felesége sírva panaszolja:
- Terhes a szolgálólány!
- Az az ő dolga.
- De tőled van!
- Az az én dolgom.
- És velem most mi lesz?
- Az a te dolgod.


- Micike, ha nem lesz az enyém, olyat teszek, hogy magam is megbánom!
- Mit tesz, Ubul?
- Veszem a kalapom és hazamegyek a feleségemhez!


Vizsgáztató:
- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- Miért?
- Mert 49 kérdésből éppen hatot talált el.


Becsöngetnek egy lakásba, ahol csak a papagáj van otthon, s az kiszól:
- Ki az?
- A villanyszámlás - felel a csöngető.
- Ki az? - ismétli egyetlen tudományát a papagáj.
- A villanyszámlás!
- Ki az?
- A villanyszámlás!
Ez így megy tizenkilencszer egymás után, a huszadik "ki az?" kérdésnél a számlást megüti a guta, holtan terül el a küszöbön. Késő este érkezik haza a háziasszony, a sötétben megbotlik a hullában, és rémülten felkiált:
- Jézusmária, ki az?
Kiszól a papagáj flegmán:
- A villanyszámlás...


- Mit parancsol a kedves vendég?
- Teknősbékalevesük van?
- Uraságod evett már valaha teknősbékalevest?
- Még sosem.
- Van.


- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!


- Uram, van a feleségéről aktfelvétele?
- Nincs.
- Akar néhányat?


- De jó színben van ma, kedves anyósom. Modellt ülhetne egy kínai festőnek.
- És miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat!



- Ma szemeztem egy 50 százalékosat egy jó nővel.
- .???
- Én néztem, de ő nem nézett vissza...


- Hogy hívják azt, amikor valaki rákacsint egy csinos lányra?
- Tetszési index.


Egy fiatal hölgy este megy az utcán, amikor megáll mellette egy aranyakkal teleaggatott férfi:
- Kislány, adok ezer forintot, mutasd meg a térded!
A leányzó elgondolkodik, majd elkéri a pénzt és megmutatja a térdét. De a férfi megint megszólal:
- Kislány, adok ötezer forintot, mutasd meg a combodat!
A leányzó elgondolkodik, majd elkéri a pénzt és megmutatja a combját, majd megszólal:
- Megmutassam, hol csinálták a vakbélműtétemet? De ez már tízezer forint!
A férfi serényen bólogat, és leszámolja a pénzt.
- Ott, abban a kórházban! - mondja a hölgy.


Két lány elmegy a dizsibe, az egyiküket felkéri egy jóképű fiatalember. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen!


- Doktor úr, köszönöm amit értem tett. Az ön által adott potenciaerősítő szer tökéletesen bevált. Azóta olyan a szexuális életem, mintha kicseréltek volna.
- Ez nagyszerű, kedves barátom. Remélem a feleségének is ugyanaz a véleménye.
- Hát nézze, én ezt nem tudom. Azóta ugyanis nem voltam otthon...


- Sajnos ,a feleségem igen jól keres.
- Sajnos??
- Ebben az évben már másodszor találta meg a dugipénzemet.


Kasszánál:
- Asszonyom, ez az ötezres hamis!
- Akkor engem tegnap este megerőszakoltak!


Férj: Szóval azzal fenyegetsz, hogy összecsomagolsz és visszamégy anyádhoz?
Feleség: Nem. Azzal, hogy idehívom!


- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- De melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?


Egy férfi motyog magában:
- Érdekes. Egyszer elmotyogtam néhány szót a templomban, s házas lettem. Nemrég elmotyogtam néhány szót álmomban, s most elvált ember lettem.


- Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán / négyzetméter.


- Margit! Hallottad, hogy a férfit és a nőt azonos jogok illetik meg?
- Ne beszélj hülyeségeket, Pityu! Inkább vasalj tovább!


Egy ügynök egy kisfiúval utazik a vonaton. A szembeülővel elkezd beszélgetni mire az megkérdezi.
- És mit tetszik árulni?
- Fogamzásgátló szereket.
- Hát akkor nem éppen alkalmas, hogy a kisfiát is magával viszi.
- Nem ez itt nem a kisfiam, hanem egy reklamációs eset Kistarcsáról.


fogorvos: Jók a fogaid, Laci!
Laci: :-)))
fogorvos: De könnyen elveszítheted őket!
Laci: :-((( Miért?
fogorvos: Mert elcsábítottad a feleségemet, Te szemét!!!


- Na gyerekek, a mai órán békát fogunk boncolni! - mondja a biológiatanár, és kotorászni kezd a táskájában. Azután előhúz egy zacskót, a zacskóból pedig egy sonkás zsemlét.
- Nem értem - komorodik el. - Határozottan emlékszem, hogy már megettem a tízóraimat ...


- Nagymami! A nagypapinak igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyat látok, amit nem volna szabad.
- Miért kicsikém, mit láttál?
- A nagypapit.


Állatkereskedésben:
- Mondja van papagájuk? - Kérdezi a betérő férfi az eladót.
- Hogyne természetesen. Például ezt tudnám ajánlani - mutat rá egy kalitkára.
- És meg lehet tanítani beszélni?
- Ez a papagáj igen okos! Egy hét alatt megtanulja a kedves felesége nevét, szavajárását!
- Igen? Akkor inkább adjon egy tonhalat!


- Apa, tudsz te sötétben írni???
- Persze, hogy tudok.
- Akkor lekapcsolom a villanyt, te meg írd alá az ellenőrzőmet.


A rendőrök telefonszerelést tanulnak. A vizsga közeledtével mondja az oktató az egyiknek:
- Itt egy telefon pózna, kössön bele!
A rendőr belerúg kétszer a póznába:
- Álldogálunk, álldogálunk, hozzuk-visszük az információt?


- Mondja szomszéd, hogy megy a méhészkedés?
- Remekül! Mézet még egy cseppet sem adtak, de az anyósomat már 10-szer megszúrták azok a kis szorgosok!


- Doktor úr attól félek legjobban, hogy élve temetnek el.
- Attól ne tartson, ha én kezelem ...


- Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj...


Helikopteren utazik két rendőr. Egyszer csak egyik megkérdi:
- Te, mi ez a izé a fejünk fölött, ami itt pörög?
- Nem tudom, talán ventillátor a légkondicionáláshoz.
- Miből gondolod?
- Hát, amikor az előbb leállt, a pilótát mindjárt kiverte a veríték.


- Hogy hívják a folyékony intim betétet?
- Always Coca Cola


Kovács felhív egy motelt, és megkérdezi, hogy mennyibe kerül egy szoba egy éjszakára. Azt a választ kapja, hogy attól függ, mekkora a szoba, és hány személy veszi ki.
- Gyereket beszámítanak? - kérdezi Kovács.
- Nem, uram - mondja a tulaj - csak csekket és hitelkártyát fogadunk el.


A TSZ-nél új agronómust keresnek. Jelentkezik is egy azzal, hogy ő érti az állatok nyelvét. A Tsz-elnök végigkíséri a telepen, hogy kiderüljön, hogy tényleg igazat beszél-e. Elmennek az istálló előtt, felbőg a tehén.
- Mint mondott? - kérdezi az elnök.
- Tele van a tőgye, fejni kellene - mondja a pályázó.
Megnézik, igazat mondott. Nyerít a ló, kérdezi az elnök:
- Na és ez?
- Laza a patkója - feleli a jelölt.
- Nahát ez is igaz - ámul el a főnök - Fel van véve!
Mennek vissza az iroda felé, egyszer csak előbukkan egy kecske és amikor észreveszi a Tsz-elnököt vadul mekegve menekülésbe fog. Vörös fejjel fordul az elnök az új agronómushoz:
- Egy szavát se higgye el ennek a rusnya dögnek...


- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy.
- És ha írás?
- Akkor még egyszer dob.


Ülő Bölény, az ifjú indián a falu melletti réten ülve búslakodik, amikor megjelenik Szökellő Szarvas, a falu legszebb leánya.
- Miért szomorkodsz, Ülő Bölény testvérem?
- Ülő Bölénynek nem fáj, ha szívébe golyó hatol... Ülő Bölénynek nem fáj, ha húsát lándzsa tépi szét... Ülő Bölénynek csak az fáj, hogy Szökellő Szarvas nem lehet az övé!...
- Ó, csak ez a baj - mondja Szökellő Szarvas, és mindketten eltűnnek a bokrok mögött...
Egy hét múlva Ülő Bölény ismét a réten ül és az orrát lógatja, amikor Szökellő Szarvas megszólítja:
- Miért szomorkodsz, Ülő Bölény testvérem?
- Ülő Bölénynek nem fáj, ha szívébe golyó hatol... Ülő Bölénynek nem fáj, ha húsát lándzsa tépi szét... Ülő Bölénynek csak az fáj, ha pisilni kell!



- Éva bent van?
- Nincs.
- És mikor lesz?
- 10 perc, talán egy óra, akár egy nap, néhány nap, de lehet egy hét, hónap, vagy év, évtized múlva.
- Elnézést. Ez nem az ő irodája?
- Nem, ez egy temető.


- Doktor úr, adjon egy erős altatót, házibuliba megyek.
- És ahhoz minek az altató?
- Nem nekem, hanem a feleségemnek!


- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
- Hogyhogy?
- Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!


Kovács leviszi a kisfiát a közeli kocsmába. Leülnek a pulthoz és rendel két felest, egyiket magának a másikat pedig a kisgyereknek:
- No, idd meg szépen! - mondja az apa.
A gyerek egyből lenyomja, majd elváltozott fejjel, undorodva néz fel apjára és így szól:
- Papa, ez nagyon rossz!!!
- Látod kisfiam, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!


- Hogyan szól a nő matematikai definíciója?
- Olyan pontok halmaza a térben, amely felállít egy egyenest...


- Szörnyű az életem. A nőkre rá sem nézhetek, innom, dohányoznom nem szabad.
- Az orvos megtiltotta ?
- Dehogy! Megnősültem.


Kohn bemegy Grünhöz, a kocsmároshoz és kér egy üveg fehér bort. Megkapja. Aztán meggondolja magát:
- Te Grün, adjál inkább egy üveg vöröset! - És ezzel visszaadja a fehéret.
Grün kihozza a vöröset, Kohn pedig se szó, se beszéd megindul vele kifelé. Grün utánaordít:
- Hé, Kohn, nem fizetted ki a vöröset!
- De adtam helyette egy üveg fehéret!
- De azt sem fizetted ki!
- Miért fizettem volna, megittam én azt?!


Megy az újgazdag az országúton az új Mercédeszével. Elég rendesen nyomja a gázt. Egyszer csak lát egy táblát:

LIMIT 50 km

Szomorúan lassít le ötvenre. Így megy egy darabig, mikor újabb táblát lát:

LIMIT 30 km

Kezd mérges lenni. Visszakapcsol kettesbe, így folytatja utját. Megint csak talál egy táblát:

LIMIT 5 km.

Mérgében kikapcsolja a motort, kiszáll a kocsiból és elkezdi tolni. Végül lát egy újabb táblát:

ÜDVÖZÖLJÜK LIMITBEN!


- Miért beszélnek az orvosok latinul?
- Hogy a betegek szokják a holt nyelvet.


- Nem értem, szomszéd úr, miért nekem panaszkodik, hogy nem tud éjszaka aludni! Én nem orvos vagyok, csak trombitás!


- Móricka, miért nem voltál tegnap iskolában?
- Meghalt a nagymamám.
- De hát láttam ott az erkélyen állni!
- Ja, csak azért, mert kitettük, hogy hozza neki a postás a nyugdíjat!


Móricka elmegy gyónni.
- Vétkeztem, atyám, paráznaság bűnébe estem.
- Kivel történt az eset fiam?
Móricka hallgat.
- Mondd csak meg. Talán Verával, a patikus lányával?
- Nem, atyám.
- Akkor tán Mariannal, a tanárnővel?
- Nem, vele sem.
- Talán a Krisztivel, a felszolgálónővel a presszóban?
- Nem, nem ő volt atyám.
- Ejnye fiam, ha nem mondod meg, hogy kivel vétkeztél, nem oldozlak fel mondja mérgesen a pap és elküldi Mórickát. A templom előtt találkozik Pistikével.
- Mi van öregem, mitől ragyog úgy a képed? Feloldozott a pap a bűneid alól?
- Azt nem. De kaptam három remek tippet!


Egy ürge sétál a Rákóczi-téren. Odalép hozzá egy nagyon ronda, vén nő:
- 1500 Ft-ért bármit megteszek!
- Jó, akkor gyere és tapétázz ki!


Egy pap és egy taxisofőr egy napon ment a mennyországba, ahol Szent Péter fogadta őket. Először a taxisofőrt viszi el végső lakhelyére. Mennek felfele, amíg elérkeznek a századik felhőszintre. A taxisofőrt ott várja egy kacsalábon forgó kastély, aminek láttán a szerény sofőr elámult. Látja ezt a pap is és gondolja, hogy ő ennél csak jobbat kaphat, de....
- Most lemehetünk a te helyedre is. - szól Szt. Péter, és mennek lefelé egészen a negyedik felhőszintre, ahol a papot egy kis egyszobás kunyhó várja. Szól a pap megrettenve:
- De miért, hát nem érdemeltem én jobbat ennél??? - kérdi Szt. Pétertől.
- Hát az a helyzet, fiam, hogy amikor te prédikáltál, mindenki aludt a misén, de amikor a sofőr vezetett, mindenki fohászkodott!!!


Feleség a férjének:
- Drágám, láttad azt a rokonszenves fiatalembert, aki kihúzott a medencéből, amikor fulladozni kezdtem?
- Láttam, szívem. Utána odajött hozzám és nem győzött bocsánatot kérni érte!


- Mit mond a Mikulás, ha véletlenül elgázolja saját magát a szánkójával?
- Ami a szívemen, a szánom.


A rendőrök felvételiznek.
1. rendőr kérdése:
- Mi az? A küszöb előtt van és fűző van benne.
- Hm......
- A helyes válasz: cipő.
A rendőr kimegy és odasúgja a következőnek. A megfejtés "cipő".
2. rendőr kérdése:
- Mi az? Falon van és ketyeg.
- Fűző van benne?
- Nincs.
- Akkor szandál.


Nyuszika ül a szakadék szélén, és állandóan azt ismételgeti, hogy "pacika, pacika, pacika..."
Arra megy a Medve, és megkérdezi:
- Nyuszika, miért mondogatod állandóan, hogy "pacika, pacika, pacika..."?
- Pacika, pacika, pacika...
- Te Nyuszika, ne mérgesíts fel! Kérdeztem tőled valamit!
- Pacika, pacika, pacika...
- Te hülye Nyúl, akarsz egy pofont?!
- Pacika, pacika, pacika...
A Medve felbőszül, és nekiveselkedik a pofonnak, de a Nyuszika az utolsó pillanatban félreugrik, és a Medve lezuhan a szakadékba. A Nyuszika visszaül a helyére...
- Macika, macika, macika...


- Pincér, azt hozza nekem is, kérem, amit ott az ablaknál esznek!
Pár perc múlva jön a pincér leszakított nyakkendővel, összeverve.
- Nem volt könnyű, kérem! Alig akarták odaadni!


- Mondd Pityu, szerinted vannak gonosz angyalok?
- De még mennyire, angyalom!


 

 


- Mi az abszolút lehetetlenség?
- Tó fenekére bugyit húzni?

A vénasszony elviszi a macskáját kiheréltetni. Másnap csodák csodájára egy lámpát talál. Így szól a szellem:
- Teljesítem három kívánságod!
- Legyek nagyon szép, gazdag, és a macskámból legyen királyfi.
Hát a szellem teljesíti a vénasszony kívánságát, aki ennek nagyon megörül. Ám a macskából lett királyfi így szól:
- Ugye, öreganyám, kár volt kiheréltetni.

A skót kisvárost földrengés sújtotta. Az egyik romház alatt csodával határos módon egy sértetlen embert találtak, aki egy üveg whiskyt szorongatott. Az egyik mentő rászól a sokkban lévő emberre:
- Igyon egy kortyot, mindjárt jobban lesz!
- Nem, nem... Ezt csak rendkívüli alkalmakra tartogatom!

- Apu, a padszomszédom, a Pisti egyest kapott - újságolja iskolából hazaérve apukájának Peti.
Mire az apuka: - Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti olyan mint az apja, az pedig nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki: - Apu, én is egyest kaptam...

Egy professzor szerette zavarba hozni a vizsgázókat. Azt kérdezi az egyik medikustól:
- Mit gondol, mennyi ideig tud egy kísérleti majom agy nélkül életben maradni?
A vizsgázó eltűnődik.
- Bocsánat... hány éves is ön, professzor úr?

A vevő hosszas válogatás után rátalált a neki megfelelő cipőre. Tetszik neki, nem is fukarkodik a dicsérettel.
- Remek, szinte nem is érzem a lábamon, akárcsak a saját bőröm volna!
- Meghiszem azt - dicsekszik a cipész -, a legfinomabb marhabőr!

A medve kijelölte az erdőben az illemhelyet. Nyuszika 2 km-re van a kijelölt helytől, elvégzi a dolgát a fa alá, letakarja gyorsan a kalapjával. Arra jön a medve:
- Mi van a kalapodban, nyuszika?
- Kismadár - feleli nyuszika.
A medve elkezdi verni a kalapot, majd felemeli. Nyuszika megszólal.
- Medve, sz..rá verted a madaramat!

- Tessék mondani, nem zavarja magukat, hogy minden nap gyakorolok a hegedűmön? - kérdezi Károlyka a szomszédot.
- De igen, nagyon zavar.
- És nem tetszene tudni ezt megmondani a papámnak?

Egy eltévedt turista szomjasan kóborol a sivatagban. Szembejön vele egy ember. A turista reménykedve megkérdi:
- Van vize?
- Nincs, de piros nyakkendőm az van.
A turista tovább bandukol, találkozik egy másik emberrel. Megkérdi tőle:
- Van vize?
- Nincs, de piros nyakkendőm az van.
A turista legyint, tovább bóklászik, s amikor egy újabb emberrel találkozik, attól is megkérdi:
- Van vize?
- Nincs, de piros nyakkendőm az van.
A turista elkeseredetten megy tovább, egyszer csak megpillant egy büfét. S a büfé ajtaján ez a felirat olvasható: "Itt víz kapható. Belépés csak piros nyakkendőben!"

A Mikulás elmegy Etiópiába. Találkozik egy sovány kisfiúval, és megkérdi tőle:
- Hé, te kisfiú, miért vagy ilyen sovány?
- Mert nem eszek eleget! - válaszol.
- Nem??? Akkor nem is kapsz ajándékot!

Két rák beszélget. Azt mondja az egyik:
- Maga is folyami?
- Én? Nem. Tüdő.

- Miért kopog a facipő?
- Mert nem éri el csengőgombot.

Nyuszika vécét nyit az erdő közepén. Először a farkas jön. Megkérdi tőle a nyuszika:
- Zenével vagy zene nélkül?
- Zenével, hátha úgy könnyeben megy.
A farkas kijön öt perc múlva, és azt mondja:
- Nyuszika, ez szuper volt, máskor is idejövök.
Másodszorra a róka jött. Tőle is megkérdi nyuszika:
- Zenével vagy zene nélkül?
- Zenével, hátha úgy könnyebben megy.
A róka kijön öt perc múlva és azt mondja:
- Nyuszika, ez szuper volt, máskor is idejövök.
Harmadszorra a medve jön. Tőle is megkérdi nyuszika:
- Zenével vagy zene nélkül?
- Zenével, hátha úgy könnyebben megy.
A medve kijön fél perc múlva, és azt mondja:
- Nyuszika, azt nem mondtad, hogy a Himnuszt fogják játszani.

Mici néni nagyon szenilis. Tudja is ezt magáról. Beírja a konyhaszekrénybe: "A barátnőket kávéval meg kell kínálni!" Jön a két barátnő, megkínálja őket. Kiviszi elmosni a csészét, megint elolvassa a papírt. Újra kávét főz. Ezt három-négyszer megcsinálja. A barátnők elmennek. Az ajtóban egymásnak mondják:
- Milyen szenilis ez a Mici, még egy kávéval sem kínált meg.
Mire a másik: - Ki az a Mici?

A régi vonatokon reklámhirdetések között volt kifüggesztve a "Dohányozni tilos!" tábla. Jön a kalauz, Pista bácsi vidáman szívja a pipáját a tábla alatt. A kalauz szigorúan rászól:
- Fizessen kend öt pengőt, mert nemdohányzó kupéban dohányzik. Nem látja a táblát? Dohányozni tilos!
Pista bácsi megkérdezi:
- Visel a kalauz úr Vénus melltartót?
- Megbolondult kend! - mondja a kalauz. - Miféle kérdés ez?
Pista bácsi nagy nyugalommal válaszol:
- Mer' hogy az is ki van írva a másik táblán: "Viseljen Vénus melltartót!"

Ideggyógyászhoz bemegy egy férfi.
- Segítsen, doktor úr. Bacilusok szállnak az arcom felé! - csapkod a kezével.
Az orvos ugyanúgy csinál, és mondja:
- Ne felém hajtsa! Ne felém hajtsa!

Egy részeg tántorog Tarjánban. Becsönget egy házba. Kijön a házmester, és mondja:
- Uram, maga nem lakik itt!
- Bocsánat, bocsánat! - mondja a részeg.
Ténfereg tanácstalanul még két órát. Nagyon megörül, s csönget. Házmester:
- Uram, megmondtam már magának, hogy nem lakik itt!
Részeg: - Ez nem igazság! Maga minden házban házmester, én pedig sehol sem lakom!?

A mutatványos cirkuszos nő a közönségnek bejelenti, hogy miután a 120 kilós súlyt emelő bajnokuk megbetegedett, a 120 kilós súlyt ő fogja felemelni 10 kilós részletekben.

A lapp kisfiú megkérdi anyjától.
- Anyu, miért van az, hogy én annyira hasonlítok apura, a bátyám meg nem?
- Ó, fiacskám, ő más lappra tartozik...

- Mit csinál a sün, ha babot eszik?
- Sündörög.

- Bandi, miért nem eszel salátát? Egész nap azt mondtad, hogy olyan éhes vagy mint a farkas - mondja anya a gyermekének.
- Ez igaz, de a farkas mióta eszik salátát? - kérdez vissza a gyerek.

- Apu, miért mondja a Pista bácsi a Manci néninek, hogy drága Mancikám?
- Biztosan tudja, hogy a Manci néninek aranyere van.

- Halló, ez a 256-342-es szám?
- Nem, itt a 25-63-42-es szám.
- Bocsánat, akkor tévedtem.
- Nem tesz semmit, úgyis csengett a telefon.

- Ön holdkóros?
- Igen.
- Ha már éjszaka úgyis ott jár a háztetőn, javítsa meg a tévéantennánkat!

- Ki kiabál ilyen hangosan?
- A nagyapám megint a házi feladatomat magyarázza az apámnak!

- Ki az abszolút katona?
- Aki görbe kardot visz a csatába, hogy kanyarban is tudjon harcolni.

- Ez a színésznő olyan mint az influenza.
- Hogyhogy?
- Gyakran fellép, és könnyen meg lehet kapni...

- Tudja, kend - kérdi a falu közepén az egyik székely a másikat -, miért van ennek a templomnak mind a két tornyán óra?
- Miért?
- Hát csak azért, hogy amíg én nézem az időt, kendnek ne kelljen rám várnia, hanem nézhesse a másikon...

- Kedves szomszédasszony, leégett a háza, s maga ilyen vígan nevet?
- Hála Istennek, most már nyugodt is vagyok. Mindig attól féltem, hogy egyszer tűzeset lesz nálam.

Megy a pasas, benéz a kerítésen, egy másik manus veri a feleségét.
- Mit csinál, jóember?
- Javítom a mosógépet.

Fizetésnapon kiküldi Pistikét anyukája, hogy nézzen szét az utcán, jön-e már haza apukája.
- Jön, édesanyám - kiabál Pistike.
- És melyik oldalon?
- Hát, úgy látom, mind a kettőn.

- Anyuka, kimehetek a kertbe cseresznyét szedni?
- Ne bolondozz, Pistike, hiszen tél van.
- Nem számít, felveszem a kabátomat.

Csúnyasági versenyt rendeznek, s a verseny végén a győztest megkérdezik.
- Hogyan tudta megnyerni ezt a versenyt?
- Verseny? Én csak egy kólát akartam venni!

Fiacskám, Nagyék kölcsönkérték ma estére a magnónkat.
- Mi a csoda? Támadni akarnak?
- Dehogy. Aludni.

- Jaj de szép ez a csizma! - mondta a Télapó, és besöpörte a zsákjába.

- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- Mackófölső.

- Melyik a legsárgább madár?
- A citromhéja.

Két indián először lát vízisít.
- Miért megy olyan gyorsan az a csónak?
- Hát nem látod, hogy az az ember üldözi!

Miki bemegy a gyógyszertárba, és így szól:
- Kérek valami helyi érzéstelenítőt!
A patikus csodálkozva megkérdi:
- Minek az neked?
- Tetszik tudni, ma viszem haza a bizonyítványomat...

- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.

Egy bácsika az oszlop mellett vizel. Odamegy hozzá a rendőr.
- Nem szégyelli magát?! Itt van húsz méterre a vécé, és maga ide vizel?
- Fiam, mikor volt az már, amikor én még húsz méterre tudtam pisilni?!

- Na, fiam, mondj egy ritka állatot Ausztráliában?
- Elefánt.
- De hisz az nincs Ausztráliában!
- Ezért ritka állat ott az elefánt.

- Jean, hozza a távcsövemet!
- Lóversenyre megy, uram?
- Nem, távoli rokonaimat nézem meg.

Egy apa levele a Balatonnál nyaraló fiának.
"Drága fiacskám! Mellékelten küldöm neked a kért 1000 forintot. De felhívom a figyelmedet, hogy az ezret nem négy nullával írják, csak hárommal."

- Pistike, hol a nővéred?
- Bement a szobájába matematikailag.
- Hogyhogy matematikailag?
- Két ismeretlennel.

Hol volt, hol nem volt, a Hetedhétországon is túl, ahol a kurtafarkú malac túr, élt egyszer egy szegény ember. Egyik reggel felébredt, és azt mondta:
- De állati messze lakom!

- Kérem, én fenyegető levelet kaptam!
- Borzasztó. No majd megpróbálunk utánajárni. Van fogalma arról, hogy ki küldte azt a fenyegető levelet?
- Hogyne. Az APEH.

A bolondok házában a látogató megszólítja az egyik ápoltat, aki éppen az érett epret szedi.
- Mondja kérem, trágyázza maga ezt az epret?
- Nem, én porcukrozom. De hát én bolond vagyok.

A buszmegállóban két ember beszélget.
- Hallotta, a város külföldről rendelt autóbuszokat?
- Ez rémes!
- Mi ebben a borzasztó?
- Már egy fél órája várunk. Mikor fognak azok ideérni?

Jancsi egy bicajt kapott. Apja büszkén nézte az ablakból, ahogy a lakóépület körül cikázott.
- Nézd, apa! Kéz nélkül!
- Jól van!
Következő körben.
- Nézd, apa! Láb nélkül!
- Jól van.
Következő körben.
- Néfd, apa! Fog nélküül!

Sorozás a tengerészetnél. Megkérdik a jelentkezőt.
- Tud úszni?
- Miért, nincsen hajó?

- Te szívtelen! Meg sem kérdezed, miért sírdogálok már csaknem egy órája?! - fordul a feleség az újságot olvasó férjhez.
- Nem, mert úgysincs rá elég pénzem.

- Melyik bíró bírja legtovább a strapát?
- A strapabíró.

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

A fiatalember bemegy a boltba. Képeslapot akar vásárolni. Sokáig válogat.
- Nagyon szép képeslapjaim vannak felirattal. Itt van például ez: "Egyetlen szerelmemnek" - mondja az eladó.
- Nagyon jó, csomagoljon belőle nyolcat.

A rendőr kisfia életében először lát papot. Körüljárja és így szól hozzá:
- Bácsi, maga néni?

A férj hazatérve nejét meztelenül találja a szobában.
- Meg vagy őrülve?! Miért járkálsz itt pucéran? - kérdi.
- Mert nincs egy rongyom, amit felvegyek! - feleli a neje.
A férj a szekrényhez rohan, kinyitja és azt mondja:
- Nincs egy rongyod?! Nézzük csak: egy ruha, két ruha, három ruha, szia Gyula, öt ruha...

Azt kérdezik az új autó tulajdonosától:
- Na és, hogy megy a vezetés?
- Csak amúgy sakkosan.
- Hogyhogy sakkosan?
- Hát, hol egy gyalogot ütök el, hol egy futót.

A család éppen vacsorázik, amikor dőlni kezd a fal. Berobog egy autó a szobába, és megáll az asztal mellett. A családfő blazírtan leteszi a kanalat.
- Hová, hová? - kérdi higgadtan.
- Miskolcra - feleli a sérült autós.
- Na akkor a gyerekszobánál forduljon jobbra!


Viccek innen-onnan

Mottó: A legjobb vicceket mindig elfelejtem.

Hitvita:

Beszélget a katolikus pap a rabbival:

- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?

Mire a rabbi:

- Az esküvődön.

Golf

Angol nő megkérdezi a férjét:

- Mondd szivem! Ha Én meghalok utána, megnősülsz majd?

- Nem drágám!

- Úgy! Szóval szerinted olyan rossz a házasságunk, hogy mégegyszer nem vágnal bele?!

- Jaj dehogy is!

- Tehát akkor mégiscsak újranősülnél?

- Jó, hát akkor újranősülnék!

- És mond, ha megnősülnél ugyanebben a házban laknátok?

- Én szeretem ezt a házat, gondolom igen.

- És ugyanebben az ágyban szeretkeznétek?

- Mivel most vettük ezt az ágyat, és nagyon jó, hát valószínűleg nem dobnám ki, tehát igen, ebben.

- És hagynád, hogy az Én ruháimban járjon?

- Hát ha jó neki, akkor persze.

- És használhatná az Én golfütő készletemet?

- Nem hiszem! Ő balkezes ...

Leányiskola:

Mr. Perkins, egy sznob leányiskola biológiatanára, a következő kérdést tette fel egy óráján:

- Nos, Miss Smythe, meg tudná nevezni azt az emberi testrészt, amely adott körülmények között normális méretének hatszorosára nő, és megnevezné az ehhez szükséges körülményeket is?

Miss Smythe elvörösödött, majd fagyosan így szólt:

- Mr. Perkins, azt hiszem, nem helyénvaló ilyen kérdést feltenni nekem. Biztosíthatom arról, hogy a szüleim tudomást fognak szerezni az esetről.

Mr. Perkins nem zavartatta magát, és feltette ugyanazt a kérdést Miss Johnssonnak is. Miss Johnsson válasza:

- A pupilla, gyenge fényben.

-Helyes - mondta a biológiatanár -, Miss Smythe-nak pedig három dolgot mondanék. Először, nem tanulta meg a mai anyagot. Másodszor, piszkos a fantáziája. Harmadszor pedig, egyszer majd nagyon nagyot fog csalódni.

Hosszú haj:

-Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?

-Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.

-És neked miért olyan hosszú a hajad?

-Menj, edd meg a reggelidet!

Bill Gates meghal:

Bill Gates meghal és a purgatóriumba jut. Választania kell, hogy a pokolba, vagy a mennyországba fog menni. Eőször az ördög vezeti keresztül a poklon. Minden nagyon kellemes, nők, kaja, pia, ...

Bill Gatesnek tetszik a dolog és már nagyon kiváncsi a mennyországra is:

Unatkozó apácák, sakkozó öregurak, galambot etető idős hölgyek, ...

Bill Gates a pokol mellett dönt, és oda is kerül. Lent belevágják egy kondérba, alágyújtanak és ...

Hivatja Lucifert:

- Te ördög, nem ezt mutattad nekem.

- Hja, fiam, az csak a demo verzió volt.

A TASSZ jelenti:

- Tegnap a Csendes-óceánon egy amerika tengeralattjáró nekiütközött egy jéghegynek és elsüllyedt. A jéghegy legénységét kitüntették.

Orvosnál:

- Doktor úr, mit tegyek a törött lábammal?

 

Zsidó viccek

 

Száz rabbi bölcsessége


- A mi rabbink már kicsi gyermek korában tanúságot tett a bölcsességről! - dicsekszik egy vonaton utazó zsidó a társainak. - Az úgy történt, hogy egy gazdag zsidó azt mondta neki: na te fiúcska, adok neked egy guldent, ha megmondod, hol lakozik az Isten? Hát mit mondott erre a mi rabbink, pedig még gyermek volt?! Én adok magának két guldent, ha megmondja, hol nem lakozik!

- Rabelében, miért van az, hogy mindig a villámlást látjuk előbb, s csak azután halljuk a mennydörgést? - kérdik a tanítványok.
- Szamarak! Mert Isten rendeltetéséből a szemünk előrébb van, mint a fülünk.

A gőzfürdőben látja Kohn, hogy a zuhany alatt Grün előrehajolva szappanozza a lábát. Odamegy, és nagyot sóz az ülepére. A szappanozó felegyenesedik, megfordul. Akkor veszi észre, hogy az nem is Grün, hanem a rabbi.
- Bo... bocsánat - hebegi Kohn -, nem tudtam, hogy a rabbi az...
- Nem tesz semmit! Ahol te megütöttél, ott én nem is vagyok rabbi.

Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit. Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában. - Rendben van - egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek. Majd megosztjuk a munkát: ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.

A bölcs rabbitól megkérdezik a tanítványai: mitől édes a kávé, a cukortól vagy a kavarástól?
- Nu, természetesen a kavarástól.
- Akkor miért kell bele a cukor?
- Szamarak, hogy tudjuk, meddig kell kavarni!

Két talmudista vitázik, hogy szabad-e a Talmud tanulása közben dohányozni? Nem tudnak megegyezni, ezért az egyik elmegy a rabbihoz:
- Rabelében, szabad a Talmud olvasása közben dohányozni?
- Nem, nem szabad!
Aztán a másik megy el hozzá, s megkérdezi:
- Rabbi, szabad dohányzás közben a Talmudot olvasni?
- Hát persze, a Talmudot mindig szabad olvasni!

- Rabelében, szabad szombaton megölni a tetűt?
- Nem szabad.
- Hát a bolhát?
- Azt szabad.
- Miért szabad az egyiket és miért nem a másikat?
- Mert a tetű másnapra is ott marad, de a bolha elugrik!

A rabbi fia kikeresztelkedett, valaki szemrehányást tett neki:
- Hogy engedhette meg, hogy a fia keresztény legyen? Mit fog mondani az Úrnak, ha számon kéri?
- Azt mondom majd: Uram, és az ön fia?!

Sírva áll egy zsidó nő a szentéletű Löw Sámuel rabbinus elé:
- Megvert engem az Isten, rabbi, folyton csak lányaim születnek, és én annyira szeretnék egy kisfiút.
- Vigasztalódj, lányom - mondja szánakozóan a rabbi -, megígérem, hogy jövőre fiút ad neked az Úr!
Még aznap éjjel megjelenik az Úr angyala a rabbinál: "Sámuel, Sámuel! Megszegted a törvényt, olyasmibe avatkoztál, ami csak az Úr dolga. Az Úr teljesíti az ígéretedet, a zsidó nőnek lesz fia, de te büntetésből nem kerülhetsz be a Paradicsomba !" Másnap reggel az angyal meglepetten látja. hogy a rabbi örömlakomához készülődik.
- Miért csodálkozol? - kérdi mosolyogva szentéletű Löw. - Miért ne lakomázhatnék? Eddig a jót mindig a Paradicsomért cselekedtem. Most már csinálhatom a jót magáért a jóért . . .

Súlyos szárazság következtében nagy ínség fenyeget. A rabbi azonnal böjtöt parancsol. Ugyanakkor a szomszéd falu rabbija nagy lakomát rendez. - Hadd lássak odafent, hogy mi enni is szoktunk - magyarázza a híveinek. - Ha folyton böjtölnénk, még azt hihetnék az égiek, hogy megvagyunk mi eledel nélkül is!

A király meglátogat egy börtönt, hosszan elbeszélget egy rabbal. Utána megparancsolja, hogy annak a rabnak csökkentsék a felére a büntetését. Igen ám, de a rab életfogytiglanit kapott, hogyan lehet azt megfelezni? Hívatják a bölcs rabbit, mondja meg, mit tegyenek? - Egyszerű! Egyik nap itt legyen a rab, másik nap otthon, felváltva!

- Rabelében, szabad-e levágnunk az olyan tyúkot, amelyiknek csirkéi vannak? - kérdezi Kohn.
- Szabad.
- Akkor is, ha tudjuk, hogy emiatt a csirkék elpusztulnak?
A rabbi erre a kérdésre nem számított, eltűnődik és azt mondja:
- Hagyjunk időt Istennek, hogy megtalálja a megoldást. Gyere vissza holnap a válaszért.
Szomorúan állít be másnap Kohn:
- Rabbi, az éjjel a róka elvitte a tyúkomat a csibékkel együtt!
A rabbi az égre emeli a tekintetét, és elismerően mondja:
- Micsoda frappáns megoldás!

- Létezik-e bűn nélküli ember? - kérdik tanítványai a rabbit. - Bűn nélkül ember nincsen - mondja a bölcs -, mégis különbség van az igaz ember és a gonosz között. Az igaz tudja, hogy amíg él, addig bűnözik. A gonosz tudja, hogy amíg bűnözik, addig él!

Szörnyülködve hallja a rabbi, hogy egy fiatal zsidó éhen halt. - Egy zsidó nem halhat éhen! - kiáltja felindultan. - Miért nem jött el hozzánk, s miért nem kért alamizsnát? - Mert szégyellte, Rabelében. - Na mondtam én, hogy egy zsidó nem hal éhen! - állapítja meg a rabbi. - Ez se az éhségbe halt bele, hanem a büszkeségbe! .

A rabbi sehogy sem szíveli a képmutatóan alázatoskodó Gelb Ármint. Azt mondja neki feddőleg: - Na, na, te Gelb, nem vagy te olyan nagy, amilyen kiesinek mutatod magad!

Egy szemtelen, követelődző koldusnak pénzt ad a rabbi. A felesége korholja emiatt: - Hogy lehet egy ilyen alaknak pénzt adni! - Hogy lehetnék én rosszabb az Atyánál, te Sára! - mondja szelíden a rabbi. - Láthatod, milyen alakoknak ad Ő is pénzt!

Jajveszékel a szegény öreg zsidó a rabbi előtt: - Elviszik az én egyetlen támaszomat, a fiamat katonának! - Nyugodj meg, és menj szépen haza! - vigasztalja a rabbi -, majd én beszélek az Istennel, hogy parancsolja meg a császárnak: ne vigye el a szegény öreg zsidó egyetlen támaszát katonának! Két hét múlva megint jön az öreg zsidó, és szemrehányóan mondja: - Mégis elvitték az én egyetlen támaszomat katonának! - Hát tehetek én arról ~ fakad ki a rabbi -, hogy az Isten nem tud elég erélyes lenni a császárral?!

Egy vallásos irat szerzője elviszi művét a tudós rabbihoz, kérve, hogy olvassa el. Egy hét múlva visszamegy és megkérdezi: - Hogy tetszett az írásom, rabbi? - Nagy hasznomra vált, hogy elolvastam, igen fontos dolgot tudtam meg belőle. - Igen hízelgő számomra, ha még egy ilyen tudós rabbi is tanult a könyvemből- mondja a boldogságtól olvadozó szerző. - Mit tanultál az én művemből? - Eddig ugyanis csak azt tudtam, hogy lehet a rongyból papírt csinálni... De most már azt is tudom. hogy lehet a papírból rongyot csinálni!

A kivándorlás gondolatával foglalkozik Kohn. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni. - Elmondom neked az öreg Weisz esetét - szól a bölcs rabbi. - Tüdőcsúcshurutja volt, az orvosok a hegyekbe küldték gyógyulni. A csúcshurutbó1kigyógyult, de a hideg levegőtől isiászt kapott. Az orvosok meleg klímát ajánlottak. Weisz elment Szicíliába, de az ottani koszttól súlyos májbetegséget szerzett. Annak a kúrálására az orvosok Karlsbadba küldték, de a sok gyógyvizet nem bírta a szíve. Egy másik gyógyhelyre ment tehát. de a szénsavas fürdő után megfázott, ki újult a tüdőcsúcshurutja... Kohn elgondolkodott. - Azt akarod mondani. bölcs férfiú, hogy ne vándoroljak ki? - Tégy belátásod szerint, de tudd, hogy valami betegség mindenhol van. Akkor pedig csak jobb a megszokott környezetben. ahol az ember legalább az orvost ismeri . . .

Hittanórán a rabbi megkérdezi Samukától, hány óra van? - Háromnegyed tizenegy lesz öt perc múlva. - Szamár vagy, ülj le! Móricka, mondd meg te, mennyi az idő? - Fél tizenegy múlt tíz perccel. - Okos! Tanuljátok meg, sohasem tudhatjuk azt, ami lesz, csak azt, ami már elmúlt!

- Rabbi, miért kell a vőlegénynek a házasságkötés előtti napon böjtölni? - Na ja, a házassághoz gyomor kell!

Az ifjú Weisz felkeresi a rabbit:
- Rabelében, adj tanácsot, elvegyem-e Blau Rezsint feleségül? Egy nagyon jóravaló zsidó családból való.
- Akkor vedd el.
- De bandzsít.
- Akkor ne vedd el.
- De az apja nagy hozományt ad vele.
- Akkor vedd el.
- De a lány sántít is.
- Akkor ne vedd el.
- De házat, boltot is örököl majd az apjától.
- Akkor vedd el.
- De van egy fattyú gyereke is.
- Akkor ne vedd el.
- Mondd meg, rabbi, mégis mi lenne a legjobb?
- A legjobb az lenne, ha kikeresztelkednél - fakad ki a rabbi -, mert akkor a tisztelendő plébános urat őrjítenéd meg a kérdéseiddel, és nem engem!

A szentéletű rabbi elszörnyedve látja, hogy Kohn fedetlen fővel lép be a zsinagógába. - Hogy tehetsz ilyet. te Kohn?! Tudod te, milyen iszonyatos bűn kalap nélkül jönni a templomba?... Ez ugyanaz, mintha a barátod feleségével szeretkeznél! Kohn kajánul elvigyorodik: - Kipróbáltam, rabbi . . . Nem ugyanaz!!!

A bölcs rabbit megkérdezi a tanítványa: - Rabelében, miért van az, hogy ha valaki a szegényhez fordul, az segít, ha tud, de ha a gazdaghoz fordul a bajával, az meg sem látja. Azt mondja a bölcs: - Lépj az ablakhoz, nézz ki. Mit látsz? - Utcát, jövőmenő emberekkel, állatokkal, járművekkel. - Most lépj a tükörhöz. Mit látsz? - Csak magamat. - Látod, az ablak is üveg, a tükör is üveg, csak a hátán van egy kis ezüstréteg. De az már elég ahhoz, hogy az ember semmi mást ne lásson tőle, csak saját magát.

Beszédében azzal vigasztalja szegény sorsú híveit a rabbi, hogy akik a földi életükben szűkölködnek, azok a másvilágon gazdagok lesznek, aki most gazdag, az viszont koldus lesz odaát. A beszéd után egyik híve odamegy hozzá: - Te gazdag vagy rabbi, én meg szegény, kössünk hát üzletet. Adj nekem ezer aranyat kölcsön, és a másvilágon, ahol gazdag leszek, megadom duplán, ami nagyon jól jön majd neked, mert ott te leszel szegény. - Nem tehetem - mondja a bölcs -, mert amilyen ügyes vagy, képes lennél ezzel a pénzzel itt a földön nagy vagyont szerezni, így a másvilágon mégis szegény lennél, és nem adhatnád vissza nekem a kölcsönt.

Péntek este egy átutazó kereskedő letétbe helyez a rabbinál százezer forintot, a hitközség elöljáróinak jelenlétében. Vasárnap jelentkezik a kereskedő a pénzért, de a rabbi kijelenti, hogy ő semmiről nem tud. - De rabbi, hiszen a hitközség vezetői is tanúsíthatják, hogy átvetted tőlem a százezret! A rabbi hívatja az elöljárókat, azok sorra megesküsznek, hogy ők semmi pénzátadásról nem tudnak, a kereskedőt soha életükben nem látták. A rabbi elküldi őket, majd előveszi a pénzt és átadja hiánytalanul a tulajdonosának. - De rabbi - ámuldozik a kereskedő -, mire volt jó ez a komédia? - Csak hogy megmutassam: kikkel vagyok én körülvéve !

A jeles, közmegbecsülésnek örvendő rabbinak van egy iszákos, mihaszna testvére. Felkeresi a testvérét, hogy megmagyarázza neki, a család hírnevének is tartozik azzal, hogy felhagyjon az ivással. - Hát mit akarsz - méltatlankodott a testvér -, az én családom sokkal jobb, mint a tiéd ! Nekem van egy testvérem, aki nagy hírű rabbi, de neked csak olyan testvéred van, aki iszákos, semmirekellő alak !

A hitközségi elnök méltatlankodva mondja a rabbinak: - A te fiad teljesen megbolondult, rabbi! Bement a kocsmába, falatozott a sertéskarmonádliból, csókolgatta a pincérnőt... - Nü, éppen hogy nem bolond, akkor lenne az, ha a pincérnőből falatozik és a karmonádlit csókolgatja!

Új kántort keres a gyülekezet. Ketten jelentkeznek, de az egyik részeges, a másik meg szoknyapecér. A hitközség elöljárói tanácsot kérnek a rabbitól, hogy melyiket válasszák? - Inkább azt a szoknyabolondot! - De rabbi - ellenkezik az egyik zsidó -, a részegeskedés csak hiba, de amit az a másik csinál, az már bűn! . - Gondolj csak bele! - mondja a rabbi -, részegeskedni bármilyen öreg korban is lehet, de a szoknyák után szaladgálást egy bizonyos korban abba kell hagynia az embernek...

A hitközség felmond a rabbinak, s az elköltözik. Az elöljáróság tagjai egészen a városon kívülig elkísérik. A határban megáll a rabbi, hogy még utoljára visszatekintsen: - Milyen szép kis város! - mondja sóhajtva. - De rabbi - értetlenkedik a hitközségi elnök -, eddig mindig csak csepülted a várost, hogy milyen csúf, milyen gonosz, most meg hirtelen kezd neked tetszeni?! - Na ja. Most, hogy ti nem vagytok benne...

- A nagyvárosok tele vannak istenfélelemmel - mondta egy bölcs falusi rabbi. - Amikor elmennek oda a mi fiaink, mind jámborok és istenfélők. Amikor visszakerülnek onnan, mind eretnekek, az istenfélelmüket ott hagyják a városban!

- Rabelében, miért tiltja a Talmud, hogy a frissen nősült zsidó katonának menjen? - kérdi a talmudista. - Szamár! Hát van annak otthon épp elég csatája !

Kohn elpanaszolja a rabbinak, hogy rajtakapta a feleségét a könyvelőjével a pamlagon, és most tanácstalan, nem tudja, mit tegyen. - Dobd ki a feleségedet! - Nem tehetem, rabbi, mert nagyon szeretem. - Dobd ki a könyvelőt! - Nem tehetem, mert ismeri minden üzleti titkomat. - Egyszerű - mondja erre a bölcs rabbi -, dobd ki a pamlagot!

Az ifjú Blau a rabbi tanácsát kéri, hogy megnősüljön-e vagy ne. - Tedd, ahogy akarod - válaszolja a rabbi -, de mind a kettőt megbánod!

Grün bevallja a rabbinak, hogy nagy butaságot csinált: kölcsönadott valakinek tízezer forintot, de nem csináltak róla papírt. Hogy lehetne ezen utólag segíteni? A bölcs rabbinál kész a megoldás: - Írj neki egy levelet, hogy azonnal küldje meg a húszezer forintodat. Erre ő dühösen megírja, hogy csak tízezerrel tartozik, s akkor ott lesz a bizonyíték a kezedben!

- Rabelében - kérdezi Kohnné -, van-e biztos szer az ellen, hogy ne legyek terhes? - Van. Egy pohár vizet kell inni. - Előtte vagy utána? - Helyette.

Rabbi Löw prédikációjában szidja a szombat megszentségtelenítőit. Keményen kikel azok ellen, akik szombaton is kinyitják a boltjukat. Prédikáció után odamegy hozzá Kohn Móric és azt mondja: - Aranyat érnek a te szavait, rabbi! Hálából adok tíz guldent a hitközségnek! - Ilyen nagy hatással volt rád a beszédem?! - Rám ugyan nem - mondja Kohn -, de remélem, hogy a többiekre igen, és ezentúl nem mernek kinyitni szombaton. Így aztán egyedül csak az én boltom lesz nyitva szombaton, s legalább arra az egy napra megszabadulok a konkurenciától!

Egész éjjel nem tudtam aludni a te prédikációd miatt - mondja Kohn a rabbinak. - Olyan mély, megrázó hatással volt rád? - Na nem, hanem elaludtam rajta. És ha én napközben alszom, este már sehogy sem jön rám az álom.

Prédikáció közben odaszól a rabbi a samesznak: - A hátsó sorban hangosan horkol egy zsidó, menj oda és ébreszd fel! - Jól adja! - dohog a samesz -, maga altatta el, hát ébressze fel maga!

- A mi szentéletű öreg rabbinkat minden este hat angyal emeli be a felesége ágyába - meséli a jámbor Grün. - Utána pedig egy angyal visszaviszi a saját ágyába. - Ha visszavinni elég egy angyal, odavinni miért kell hat?! - Hát akar ő menni?!

Egy tolvaj elmegy a rabbihoz: - Nincs szerencsém mostanában, rabbi, adj rám egy áldást, hogy jobban menjenek a dolgaim. - Még mit nem! háborodik fel a rabbi - egy ilyen országos tolvajra! - De rabbi, fizetek ötven dollárt. - Csak ne lennék ilyen szegény magam is, meg a hitközség is! - sóhajt a rabbi, majd megadóan felemeli a kezét. - Ha az Isten azzal akar büntetni valakit, hogy meglopják, téged használjon fel eszközéül!

Egy púpos panaszkodik a rabbinak: - Rabbi, te minden szombaton azt prédikálod a templomban, hogy minden, amit az Isten alkotott, az tökéletes. Hát nézzél rám! A rabbi alaposan megszemléli, és nem érti: - Miért? Hát nem vagy tökéletesen púpos?!

A jámbor Grün Izsó így dicsekszik a szomszéd falubeli zsidóknak: - Ha hiszitek, ha nem, hatalmas ereje van a mi rabbink szavának! A minap észrevette, hogy a vele szemközti házban egy zsidó szalonnát eszik. Iszonyú haragra gerjedt és így kiáltott: dűljön rád a ház, te hitvány, törvényszegő zsidó! Aztán hirtelen észbe kapott, hátha vannak bűntelenek is abban a házban: miattuk megparancsolom, hogy a ház maradjon épségben. Képzeljétek! A rabbink egyetlen szavára a ház épségben maradt!

Az újgazdag Kohn panaszolja: - Amióta szagát vették, hogy van egy kis pénzem, annyi a vendég a házamban, hogy alig férek el tőlük. Mit tegyek, rabbi? - Adj kölcsön a gazdagnak, a szegénytől viszont tagadd meg a kölcsönt, meglásd, mindkettő elkerül majd!

Ajánlást kér egy vallásos irat szerzője a tudós rabbitól művéhez. A rabbi ír néhány ékes dicsőítő szót a lap tetejére, de a nevét csak a lap legeslegaljára írja. - Mit jelentsen ez, rabbi? - Meg van írva: "Tartsd távol magad a hazugságtól!"

- A mi rabbink valóban rászolgált a csodarabbi névre - dicsekszik az egyik jámbor zsidó a másiknak. - Elmondok egy esetet, ezt hallgasd meg! Egyszer a szomszéd faluba utaztunk nyitott parasztszekéren. Hirtelen besötétedett felettünk az ég, mindnyájan megrémültünk, hogy most bőrig ázunk. De a mi rabbink mormolt egy imát, s halljál csudát, balról esett, jobbról esett, de középen, ahol a szekér ment, ott sütött a nap! - Semmi! Ezt hallgasd meg! Megy a mi rabbink szombaton az utcán, hirtelen megbotlik valamiben, odanéz, hát egy nagy zacskó, tele pénzzel. Rabbink égre fordította a szemét, és jajveszékelni kezdett: te, Isten, te tudod a legjobban, milyen szegény az egész hitközség, benne jómagam is, miért teszed ezt velem?! És az Isten megtette a csodát: balról szombat volt, jobbról szombat volt, csak ahol a rabbi állott, ott volt vasárnap, így aztán felvehette a pénzt a földről!

- Valóságos csodarabbi a miénk! - mondja Kohn. - Ugyan, hiszen nem tud prédikálni - ellenkezik Grün -, nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket . . . - Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?!

Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar, mert nincs megelégedve a férjével. - Rendben van - bólint rá a rabbi -, de előbb süss egy kalácsot a férjednek, ám a hozzávalókat a szomszédasszonyaidtól kérd kölcsön. Kohnné elmegy Grünnéhez lisztet kérni, elmondja, mire kell. - Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Hát mit szólnál, ha olyan kártyás, lump alak volna, mint az én Grünöm?! Weisznétől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz. - Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter - méltatlankodik a szomszédasszony -, megtanulnád a magadét megbecsülni! Blauné, akitől vajat akarna kölcsönkérni, sírva mondja: - Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra! Az én uram minden pénzét a nőkre költi. Az asszony hazaszalad, és az ura nyakába ugrik: - Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!

Ausztria bekebelezése után Hitler hívatja a bécsi főrabbit, és megkérdezi tőle: - Milyen hadvezérnek tart engem? - Mit mondjak? Egy Napóleon! - áradozik a rabbi. - És milyen szónok vagyok? - Egy Demoszthenész! - És milyen színész? - Erre egyelőre nem tudok válaszolni - simogatja szakállát a rabbi. - Mindenesetre szeretném minél előbb több darabban látni önt!

Kohn elpanaszolja a rabbinak, hogy döglenek a libái. - Mivel eteted őket? - Szemes kukoricával. - Az a baj. Etesd ezután darával! Kohn egy hét múlva ismét panaszkodik, hogy még mindig döglenek a libái, pedig darával eteti őket. - Mert szamár vagy! . - mondja a rabbi. - zabbal etesd őket! Pár nap múlva Kohn megint siránkozik, hogy hiába eteti zabbal a libáit, mégis pusztulnak. - Ostoba fajankó vagy, miért nem árpával eteted őket?! Másnap megint megy Kohn: - Rabelében, hiába próbálkoztam az árpával, megdöglött az utolsó libám is! - Most már egy libád sincs? - Egyetlen egy se. - Kár. Pedig még annyi jó ötletem lett volna...

Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit: szombaton is üzleteltek. A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak. Egy hét után találkoznak, Kohn járni alig tud, ezzel szemben Grün kackiásan, legényesen lépked. - Te csaló! - kiabál Kohn -, nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe ! - Hogyne tettem volna! - védekezik Grün -, csak előbb jó puhára főztem!

Az olaszliszkai csodarabbit felkeresi Kohn. Elmondja, hogy vitája van Grünnel, s a rabbit kéri, hogy tegyen igazságot köztük. Elmeséli az esetet. A rabbi szó nélkül végighallgatja, s azt mondja: - Neked van igazad! Kohn boldogan távozik. Ám félóra múlva megjelenik Grün is. Elmondja, hogy vitája támadt Kohnnal, kéri, hogy a rabbi mondja meg, melyiküknek van igaza. Előadja az esetet. A rabbi türelmesen meghallgatja, s a végén azt mondja: - Neked van igazad! Grün is elégedetten távozik. Ám a bóher, aki mindezeknek fültanúja volt, nem állj a meg szó nélkül: - Rabelében, te Kohnnak is igazat adtál, Grünnek is igazat adtál, pedig két vitatkozó közül csak az egyiknek lehet igaza! A rabbi végigsimogatja hosszú szakállát, s azt mondja: - Tudod mit? Neked is igazad van!

A munkácsi rabbi kiáll a háza elé, jobb kezét a szeme elé ernyőzve hosszan a távolba réved, csak elnyújtott, éneklő hangon felkiált: - Lemberg!... Ég Lemberg!... Harmadnapja ég Lemberg! Egy idegen, aki éppen akkor érkezett a városba, bosszúsan mondja a rabbi körül összegyűlt tömegnek: - Ugyan, éppen most jövök onnan, nem is ég Lemberg ! Mire az egyik hitsorsos, elismerően: - Nu, már az is szép, hogy ellát odáig!

Az ifjú Schwarz a rabbihoz fordul: - Valami rizikómentes üzletbe szeretnék fogni. Mit tanácsolsz, rabbi? - Kereskedj liszttel és deszkával - tanácsolja a bölcs -, abban nincs rizikó. Az élőknek mindig szükségük lesz lisztre a kenyérhez, a holtaknak mindig szükségük lesz deszkára a koporsóhoz. Egy év múlva megint megjelenik Schwarz: - Csődbe mentem, rabbi! - mondja sóhajtva. - Olyan szegény városnegyedben nyitottam boltot, ahol az emberek se nem élnek, se nem halnak, épp hogy csak vegetálnak...

Egy alamizsnás szegény a rabbihoz szeretne bejutni, de két órát kell várakoznia, mert a kövér uzsorás Kohn van bent. Végre bemehet, a rabbi ad neki valamicske pénzt, s mindjárt el is küldi. Az alamizsnás az utcán utoléri az uzsorást, és irigykedve mondj a: - Velem csak két percig foglalkozott a rabbi, veled bezzeg két óráig! - Na ja, mert ahhoz, hogy rád nézzen és lássa, milyen szegény vagy, elég volt két perc is - mondja aranygyűrűs kezeit széttárva Kohn. - De amíg én meg tudtam győzni őt arról, hogy én milyen szegény vagyok, ahhoz bizony kemény két óra kellett !

Egy idegen faluból jött zsidó kér tanácsot a rabbitól. - Miért nem fordulsz a saját rabbidhoz? - Neki már elmondtam az én nagy bajomat, meg is hallgattam a tanácsát. De gondoltam, megkérdezlek téged is. Két ökör csak könnyebben kirántja a kocsit a sárból, mint egy . . .

Hittanórán a rabbi elmesél egy történetet a gyermekeknek: - Egy szegény kisfiú arra kérte Jahvét, tegyen csodát, hogy ő az ajándékba kapott hegedűn játszani tudjon, és a hegedűjével eltarthassa az édesanyját. A csoda megtörtént, a szegény fiú a hegedűjével biztosította édesanyja megélhetését. Meg tudnátok-e mondani, hogy az Úr miért nem küldött pénzt a fiúnak, hanem inkább keresethez juttatta? - Ugyan, rabbi, hogy kérdezhet ilyet! - szemtelenkedik Móricka. - Az Úr csak nem ad ki pénzt ott, ahol csodát is tehet!

Késő éjjel kopognak a rabbi ablakán. - A rabbi aludni tért, ilyenkor már nem lehet zavarni - szól ki a bóher. - Mondják meg neki, hogy de bizony csak keljen fel - erősködik a jövevény -, mert az Úr sógora akar vele beszélni! Dühösen jön elő a rabbi: - Ki merészelte Jahve sógorának nevezni magát? - Én. És joggal - bizonykodik a vendég -, mert az öreg Löw Ábrahámnak két lánya volt, az egyiket én vettem el, a másikat meg az Úr...

- Hatalmas Jahve, mi neked száz év? - Egy perc, fiam. - És mi neked egy millió? - Egy fillér, fiam. - Adnál nekem, szegény zsidónak, egy fillért kölcsön? - Várjál, fiam, egy percig.

Elmegy az öreg Löwné a rabbihoz: - Meghalt az én jó Pinkászom, el kellene búcsúztatni. - Na te, Ráhel, mondok én az urad felett egy olyan búcsúztatót, hogy zokogni fog az egész gyülekezet, ha nem sajnálsz érte kétezer forintot. - Rabelében, én egy szegény asszony vagyok... - Jól van, lehet ezerért is búcsúztatni, nem fog ugyan zokogni a gyülekezet, de az is nagyon szép beszéd lesz. - De rabbi, én egy nagyon szegény zsidó asszony vagyok... - Ötszázért is van beszéd, de abban már egy-két viccet is mondok!

Halálos ágyán végrendelkezik a rabbinak az öreg Kohn: - A ház az én szeretett Móric fiamé legyen... - A Móricé? - csattant fel a felesége - hiszen még meg se nősült... - A boltot az én Sára lányom kapja... - Pont az a világ lustája? - méltatlankodik megint Kohnné - Az autót Ármin fiamra hagyom... - Autót annak a kelekótyának? - morog az öregasszony. Kohn bácsi már megelégeli, és felfortyan: - Te, Rebeka, most ki haldoklik itt, én vagy te?

- Miért váltál el a feleségedtől? - kérdi Weisztől a rabbi. - Mert egy fejjel magasabb volt nálam. - Az még nem olyan nagy baj ! - Na, de láttad volna azt a fejet!!!

Egy szegény kis zsidó megrakott szénásszekérrel megy az úton. Szembekarikázik vele a gróf csemetéje , aki pökhendin rákiált: - Térj ki az utamból, zsidó! - Térj ki inkább te, úrficska - kérleli a zsidó -, neked biciklivel könnyebb... Az úrfi lerángatja a zsidót a bakról, s alaposan elveri. A zsidó elpanaszolj a az esetet a rabbinak. - Te vagy a hibás - mondja a rabbi -, miért nem tértél ki?! - De rabbi... Hát nem nekem volt igazam? - Tanuld meg, egy kis zsidónak nem elég, ha igaza van, egy kis zsidónak esze is kell hogy legyen!

A rabbi észreveszi, hogy alig tízperces beszéde után a hitsorsosok már mind az igazak álmát alusszák. Bosszantja a dolog, egy darabig még beszél a süket falaknak, aztán váratlanul elhallgat. A hirtelen támadt csöndre a hívők felkapják a fejüket, felébrednek. A rabbi ekkor újból megszólal: - Most ne gondoljátok, hogy nem tudnék tovább beszélni, de nem biztosítom nektek ezt a jó kis alvást!

A bóher kérleli a csodarabbit, hogy avassa be őt is a csodatevés titkaiba. - Nem tehetem, fiam - mondja a rabbi -, félek, hogy másoknak is elárulnád. A bóher szentül fogadkozik, hogy soha, senkinek. - Akkor meg pláne nem tehetem. Milyen dolog volna az, ha a tanítvány jobb titoktartónak bizonyulna a mesternél?!

A 80 esztendős Kohn 18 éves felesége nagy meglepetésre, gyermeket szül. Elmegy az öreg a rabbihoz és megkérdezi: - Hogy lehetséges ez, rabbi? - Hallgass csak ide - mondja némi töprengés után a rabbi -, elmesélek egy példázatot. Sétál a sivatagban egy öregember, egy szál napernyővel a kezében. Hirtelen csak ott terem előtte egy hatalmas oroszlán. Az öreg maga elé kapja a napernyőt, mint egy puskát, és azt mondja: Puff! Az oroszlán abban a pillanatban holtan rogyik össze... Hogy lehetséges ez? Hát úgy, hogy az öreg háta mögött jött egy fiatal vadász, egy nagyon jó puskával, és éppen abban a percben lőtt . . .

Egy engedékeny lelkületű rabbinál bevádolnak egy zsidót, mert szombaton dohányzott. - Ugye fiam, nem tudtad, hogy szombat van?! - kínálja fel a kibúvót a rabbi. - De tudtam. - Akkor talán elfelejtetted, hogy a hitünk tiltja a szombati dohányzást?! - Nem felejtettem el. - Akkor talán az orvos írta elő neked a dohányzást?! - Nem rabbi - mondja a megátalkodott -, élvezetből dohányoztam! - Most láthatod, Uram, milyen bűntelenek Izrael fiai! - fordítja ég felé szemeit a rabbi. - Ez az ember sem hajlandó megszegni azt a te szent parancsolatodat, hogy "ne hazudj!".

Kohn vásárol egy vadonatúj Maseratit. Álomszép karosszéria, csodálatos extrák és 260-as végsebesség. Ám Kohnné hallani sem akar arról, hogy beüljön az új kocsiba, amíg nincs rajta a brohe, a rabbi áldása. Kohn elmegy az ortodox rabbihoz: - Rabelében, vettem egy Maseratit, kellene rá egy brohe. - Na ja, egy brohe! De mi az a Maserati? Kohn elmegy a reformrabbihoz: - Rabbi, vettem egy Maseratit, kellene rá egy brohe. - Na ja, egy Maserati! De mi az a brohe?

A chicagói rabbi szenvedélyes golfjátékos. Egész héten ködös az idő, a rabbi nem hódolhat a szenvedélyének. Végre szombat reggelre kisüt a nap, akkor meg a vallási tilalom miatt nem játszhat. Tilalom ide, tilalom oda, gondolja a rabbi, kiszökik az üres pályára, üt egyet-kettőt, ott úgysem látja senki. Valaki mégis látja: apja, az öreg ortodox zsidó az égben. Fut is panaszra Jahvéhoz: - A fiam megszentségteleníti a szombatot. - Na várj, mindjárt megbüntetem érte! - mondja az Úr. A rabbi épp emeli az ütőt, megsuhintja vele a labdát, a labda gyönyörű ívben repül a 250 méternyire lévő lyuk közepébe. - Ezt nevezed te büntetésnek? - értetlenkedik az öreg zsidó. - Nem hallod! - nevet az Úr - micsoda ütés, és nem mesélheti el senkinek!